#無法溝通的婚姻真的很難改變嗎#

你有一肚子話想對對方說，對方沉默不語；

你發了一堆消息，對方只回了個“哦”；

你試圖用各種方式打開話題，對方卻像一堵回音壁，什么聲音都會被吞沒，你問他“你怎么想的”，他卻回答“沒怎么想”……

你想要一個回應，哪怕是一句爭吵，也好過冷冰冰的沉默，可他卻始終什么都不說，

你不禁發出這種疑問：男人逃避溝通的時候是在逃避什么？不把話說清楚不表達想法難道不難受嗎？如果難受又為什么一直逃避？

其實，你能問出這樣的問題，沒有直接給男人貼標簽，覺得他就是不愛你、不在乎你，而是愿意去探討、了解男人心里到底在想些什么、在逃避什么，這已經是非常難得的覺察。你有了一扇門，不把自己關在門里，而是愿意看見對方，愿意深入他的內心世界，用他的角度去感受他的恐懼，理解他的沉默。這已經是溝通的第一步。

今天，我們就談談：男人逃避溝通，到底在逃避什么？

一些男人確實很奇怪：在外面可以和朋友談天說地，回到家卻惜字如金；工作上能條理清晰地做報告，面對伴侶卻好像啞巴了一樣。

和伴侶溝通本身有這么恐怖嗎？讓人避之不及？當然不是。

很多男人之所以逃避溝通，逃避的是“溝通帶來的后果”。

也就是說，在他的過往經驗中，很多時候，溝通并不能帶來好的體驗。當然，有一些災難是事實，而還有很多災難是他們想象出來的。

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男人逃避溝通時在逃避什么？

01

他們逃避的是“暴露自己”的羞恥感

溝通，尤其是有效的溝通，需要把自己的所思所想表達出來。

而對于一些男人而言，“表達”這個動作本身就是一種羞恥。

他們可能從小被教育“男兒有淚不輕彈”、“一點小事有什么好矯情的”，他們只要多說、多表達，就會被評判： “你怎么跟個女人一樣啰嗦”、“這點事也值得說”、“真沒出息” 。

對于他們來講，把感受藏起來才是安全的，多說多錯。只要表達，就可能被人評判不夠男人、丟人、脆弱。

所以他一直缺少把自己的感受組織成語言的經驗，也沒有學習過。就算你問他們怎么想的，他們內心哪怕有很多翻涌的情緒，也無法組織成語言。

于是他們只能把情緒壓下去，用沉默來保護自己不被看穿。他所有的回避，看起來是不理你，其實逃避的不是你，而是“暴露自己后可能被評判”的羞恥感。

02

他逃避的是“情緒失控”的恐懼

許多男人習慣用理性思考問題。他可能可以冷靜地分析工作難題、理性地規劃家庭開支，但是情緒對他而言是非常陌生的。

當一件事讓男人本身就有非常強烈的情緒時，情緒對他就像一匹野馬。他根本不知道怎么駕馭它，也不知道它沖出來后會帶來什么后果。

所以他不敢溝通。

他怕一張口，情緒就像根本剎不住閘的車，一放出來后果無法預料。他怕自己說到激動處會哭、會吼、會說出傷人的無可挽回的話，會變得面目猙獰，暴露自己不堪的一面。

這種失控太可怕了，可怕到他壓根不敢開口，不讓自已面對失控的風險，干脆什么都不說。起碼他還是可以保持體面的、理性的。

03

他還可能逃避的是“沖突升級”的風險

在他的過去經驗里，他可能已經無數次回避了。而每一次他回避后，你的回應可能是指責、可能是失望，但這些回應都是他熟悉的，他早就學會了如何在這種互動模式中生存。

可是如果真的打開了話匣子，誰知道會發生什么后果呢？如果他表達的內容不是你所期待的，如果他情緒爆發一發不可收拾，你們可能本來不大的事也會爆發出巨大的戰爭。

這種恐懼可能和他兒時的經驗有關。他可能從來沒見過正常溝通的家庭是什么樣，他或許經常目睹父母一說話就爭吵、就夾槍帶棒，根本無法正常有效溝通。他可能無數次在這種家庭戰爭中瑟瑟發抖。

所以他的大腦已經形成了一種條件反射：在婚姻里只要兩個人開始討論問題，就可能要吵架；一吵架就可能沒完沒了，最后兩敗俱傷。

所以他逃避的不是你，而是他想象中的無法收拾的戰場。

04

他還可能在逃避“被改變”的壓力

有些男人不是不想說話，而是比起說話，他們更不想被改變。

他心中已經預設了：一旦開口和你溝通，而他無法達到你的預期，你就可能喋喋不休，用你的邏輯、你的道理來說服他、改變他。

他不想被改變，也不想被說服、教育。他可能嘴上說不過你，但他心里有自己的堅持。只要說話，就可能有漏洞，就會被你攻擊，而沉默沒有漏洞。

他用沉默為自己筑起了一個堡壘。只要他不說話，你就找不到破綻；找不到破綻，你就無法攻克他。

你問我：他不難受嗎？

他難受。但是他的難受和你想象中的難受是不一樣的。

他過去的經驗告訴他：溝通比憋著不說更加難受，帶來的代價更大。

沉默曾經無數次保護了他，讓他不會被父母責罵，不會被別人嘲笑打壓。沉默就像護身符，你看到的是他在“逃避”，對他而言則是在“保存自己”。

而且，如果不沉默，還能怎么辦呢？沉默是他唯一會的語言。健康有效的溝通并不是那么容易的，許多人就算不回避，但是張口閉口指責、謾罵，一樣無法做到有效溝通。

所以，男人逃避溝通，本質上是逃避“溝通帶來的負面體驗”，這些體驗在他的人生中反復被驗證為危險的，所以沉默成了他最擅長的防御方式。

看到了他逃避的真相，或許你能明白：他逃避的不是你，是他內心對溝通的恐懼。而這種恐懼，不是你靠“追”或“逼”就能消除的。如何面對溝通的恐懼是他的功課，而如何面對他的回避，則是你的功課。

所以，當他又回避時，除了等待他開口，除了追問他為什么不說，你可以看看還能為自己做些什么。

2

面對男人的逃避，你可以做些什么？

01

首先，最重要的：在沉默中，

先聆聽自己的聲音

當他又一次沉默不語，你不要立刻把注意力全部投向他，力圖再去聽見他的心聲，相反，請你把耳朵轉向自己，問自己以下幾個問題：

“此刻，我的身體有什么感覺？是很平和，還是胸口發緊，還是喉嚨堵著？”

“我最害怕的是什么？是怕他不說話這件事，還是害怕他不愛我，還是害怕被拋棄？”

“這種害怕，是眼前這件事引起的，還是過去某個沒有被安撫的傷口在說話？”

你會發現，他的沉默像一面鏡子，照出了你內心那些被平時忙碌掩蓋的情緒和需求。你一直渴望他“看見”你，但也許，你也從未這樣安靜地、專注地看見過自己。

請把“他不說話”變成“我聽見自己”的契機。

當你學會在空白中聽見自己，你就不再那么恐懼空白了。

因為你知道，哪怕他不說話，你依然可以和自己對話，給自己想要的支持。而這種“自我對話”的能力，才是你真正不再害怕被任何人冷落的底氣。

很多人在伴侶回避溝通時，會陷入一種“暫停狀態”，你不說話，我就什么事都做不進去。你所有的注意力都懸在“他什么時候開口”上，仿佛只有他回來了，你才能重新開始呼吸。

實際上，即便他什么都不說，你也可以繼續推進你的進度，這不是為了“證明沒有他我也能活”，而是單純因為：你的人生本就不應該因為另一個人的沉默而停擺。

當你把生活的重心和注意力都放在自己身上，你會發現一個奇妙的變化，你不再那么“怕”他回避了，因為你的情緒不再被他的一舉一動牽著走。

而你這種“不怕”的松弛感，反而可能成為他愿意靠近的原因。因為一個活得充實、穩定、不窒息的人，本身就比一個焦慮的“追問者”更讓人想靠近。

02

改變溝通的“形式”和“場合”

如前文所說，男人害怕的不是溝通本身，而是溝通帶來的壓力，所以你也可以改變溝通的形式，讓他感到溝通并沒有那么可怕。

比如你們可以一起散步、開車、做飯時聊天，不直視對方，身體的運動可以降低壓力。

如果比較敏感的話題，給他寫一封信或者發一條長信息，告訴他“你可以不用馬上回復，等你想好了再說”。這樣他有機會在不受壓迫的情況下組織語言。

有時候，你還可以通過一個共同的朋友、或者借助一部電影的情節來引出話題，會讓他覺得不是在針對他，更容易開口。

03

給“回避”一個正面的定義：

允許他不說，但約定回來的方式

當他又不肯溝通時，不要定義他又在“回避了”，而是允許他“暫停”。

你可以和他提前商量一個“暫停規則”：

比如和他商量，“如果你覺得太難受，可以暫停溝通。但請告訴我‘我需要十分鐘冷靜’，而不是直接走開。”

或者約定暫時先不討論這個話題，等想好了再說。

如果能把“逃避”變成“有邊界的暫停”，這既能照顧他的需要，也能照顧你的安全感。

04

關注“安全時刻”，

而不是“問題時刻”

長期感情隔離的夫妻，往往注意力都在“出問題的時候”，比如他又不說話了，我又追了，我們又吵架了。這會讓兩個人都很疲憊。

你可以試著把注意力放在“安全時刻”，去看看有沒有哪些時候，他是愿意開口的？

比如開車的時候、睡前關燈之后、一起做飯的時候？想想有沒有哪些話題，他是愿意聊的？比如孩子、工作、愛好，而不是“我們的關系”？

在這些“安全時刻”里，輕輕地說一句：“謝謝你愿意跟我說這個，我很珍惜。”

正向強化，比追著解決問題更有效。

男人逃避溝通，不是因為他不在乎你，不是因為他想冷暴力，也不是因為他“不難受”。

他難受，只是他從來不知道，難受是可以被說出來的；

他從來沒見過，說出來之后不會被傷害的世界是什么樣的。

你是那個有可能帶他看見這個世界的人。

前提是，你先看見他的恐懼，同時，你也要看見自己。看見自己的焦慮、自己的害怕、自己內心那個渴望被回應的小孩。

當你能夠安撫自己、穩住自己，你就不再需要把他的每一次沉默都當成對自己的否定。

到那時，你會發現：你不追了，他卻可能愿意回頭了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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