山東
為什么你在感情里付出很多，對方卻不珍惜你？
為什么你很在意對方的感受，關注對方的情緒和需求，對方卻不尊重你，不滿足你？
為什么你已經壓抑自己，降低自己的姿態和尊嚴，將自己擺在很卑微的位置，對方依舊不愿意給你正向的情感反饋？
為什么你拿真心和對方交往，希望和對方推進關系，從曖昧進入戀愛和婚姻的長期關系，對方卻無所謂，依舊吊著你？
你跟曖昧對象相處，所有的弱勢，被拿捏，本質上都跟2個原因有關。
-01
你對TA太好，好到讓對方忽略你的需求
打個比方：
在辦公室里，大家共用一個茶吧機。
人多，喝水的速度很快。
開始時，每次水喝光了，都是你主動換水；
時間久了，你發現除了你之外，竟然再也沒有一個人主動換水。
大家拿著水杯去接水，發現沒水了，寧愿口渴不喝水，也不愿意換水。
都在等著你主動換水，你不換，大家就不喝了。
這就是依賴心理。
從另一個角度講：別人的態度，都是“你慣出來的”。
當你始終把自己放在一個供養者，付出者的位置時，就沒有人會尊重你的需求；
這個時候，大家已經養成了一個習慣。
默認了這件事是你做的，這個麻煩只能你解決，這個活只能你干。
你不干，你會發現那些接受你幫助的人，不僅不愿意感恩你，反而會來道德綁架你。
這才是人性中最諷刺的一面。
你在感情里，不要指望對方會感恩，會給你絕對的反饋。
能給你反饋，看見你付出，心疼你，體諒你，感恩你的人是少數。
當你一直任勞任怨，主動付出，提供大量價值，滿足對方的需求；
你會發現，你就有吃不完的苦，做不完的事，當不完的工具人屬性。
別人如何對待你，很多時候都是你向外界傳遞的信號。
你尊重自己，愛自己，有底線，果斷拒絕，別人就會尊重你；
下一次，別人就會明白你的底線在哪里，盡量去尊重你。
而你任勞任怨，生悶氣，不表達出來，別人就會“揣著明白裝糊涂”，一直不尊重你。
曖昧對象也是如此。
你什么都做了，什么都滿足，對方毫不費力就能擁有你；
這個時候，你猜對方會不會給你更多反饋，滿足你太多需求？
還是那句話：
你的行為，你的表現，就注定了你會喚醒對方人性中惡的一面。
-02
當你沒有談判的能力，對方就不會尊重你
其實你放在任何關系里都是如此。
什么是“談判的能力”？
說白了就是你的價值，你的籌碼。
包括：賺錢能力，資源關系，條件籌碼，博弈能力，心力腦力等。
對方第一次不尊重你，你沒當回事，你妥協了；
那么接下來對方就會第二次，第三次不尊重你；
隨著你妥協次數越多，對方試探你底線的行為就越多。
如果你一開始就讓對方感覺到“懲罰”，讓對方感受到你的底線；
在后續相處的過程中，對方就會尊重你，考慮你的感受和需求。
為什么錯的是對方，TA卻能理直氣壯，把黑描成白，讓你妥協服軟？
就因為你談判的能力太弱，你這個人太弱。
被尊重，被滿足需求，被愛的前提，永遠都是你擁有“敢于拒絕，敢于翻臉”的能力。
在這個基礎上，如果你擁有一定的籌碼，那么你的感情就不會差。
只想和你建立短期關系的曖昧對象，你如想反敗為勝，那就從一開始就“不慣著TA”。
話題：
在感情里對方不尊重你，你會怎么做？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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