山東
男女關系，從確定感情到最后的深度關系，往往會經歷5個階段。
熱戀期——權利爭奪期（矛盾階段）——整合期——平穩期——穩定上升階段。
大多數男女關系結束，一般都發生在第二階段：權利爭奪期。
-01
權利爭奪階段，本質上是“光環濾鏡”消失后的對抗狀態
熱戀期是存在濾鏡的。
當你對某個人一見鐘情，你鐘意的是你想象中對方身上美好的特質；
你看上對方的臉蛋，身材，氣質穿搭，聲音氣味，這些都算。
你跟對方進入熱戀期，這個時候你們眼里更多是對方身上的優點；
當眼里都是優點，當你們看向彼此認為對方90%都是完美的，剩下那10%的缺點也不會影響當下的關系。
你儂我儂，恩愛有加，恨不得每天都跟對方膩歪在一起。
什么叫“情人眼里出西施”？
這個階段就是啊。
互相喜歡，瘋狂腦補彼此的愛，眼里只有對方的閃光點；
種種因素疊加在一起，就構建了完美濾鏡。
確定關系后，你們的感情會迅速升級，直奔熱戀期，忽略那個互相了解的階段。
先愛著，用力去愛一場，再說接下來如何了解，了解多少。
這樣的關系，的確能在短時間內，讓你們感受到前所未有的新鮮感。
可了解之后，問題才逐漸暴露出來。
你的印象中，這個男生有趣，上進，結果深入了解后發現他邋邋遢遢，每天都是打游戲喝酒，私下里相處也有些“大男子主義，不尊重人”。
你的印象中，這個女生溫柔體貼，小鳥依人，情緒穩定，深入了解后你發現，她的脾氣很暴躁，一言不合就要對你罵罵咧咧。
你看，矛盾就出現了。
當你們生活在一起，接觸多了，了解多了，發現對方隱藏在“完美濾鏡”之后的缺點；
這個時候，你們心態就轉變了。
理想化的，腦補狀態下的伴侶消失了；
你們需要看見真實的對方，有缺點的對方。
所有的嫌棄，不滿，矛盾，對抗，都在這個階段發生。
-02
權利爭奪階段，往往有3個表現
第一：互相傷害
互相抱怨，互相指責，互相嫌棄，從一開始的拌嘴，發展成“一開口就是爭吵”。
看對兒哪兒都不順眼，看對方的哪個行為都不爽。
無論對方做什么，你都覺得不滿意，想要指指點點，想要指責對方。
這個階段，是嫌棄的，是對抗的，是不斷爭吵的。
你們的感情開始陷入內耗，對抗，糾纏不休的階段。
如果感情賬戶里的感情足夠多，還能撐得住一段時間消耗；
如果感情里積蓄的不夠多，幾個回合下來，就被消耗光了。
第二：開始減少在對方身上的投入
一方減少投入，做出后撤和抽離的準備，并且選擇“冷暴力”；
或者說，兩個人都是這種狀態。
你不主動，對方也不主動；
你不低頭，對方也不低頭；
你不付出，對方也不付出。
不提分手，不解釋不溝通，任由關系這樣僵持下去。
第三：徹底結束關系
當兩個人都不愿意解決問題，放任問題不管，關系就真的結束了。
指望別人介入，改變你們的感情，這是不可能的；
只有你們做出改變，試著融合，才能有一些改變的機會。
如果誰都不想主動，不想爭取，那就只有結束關系一條路。
-03
如何渡過“權利爭奪階段”，讓關系平穩落地？
記住2個核心點。
第一：交換彼此的需求
這一次，你滿足對方的需求，在滿足之后，要試著跟對方談條件，談你的感受；
下一次，就到對方妥協，對方滿足你的需求和想法。
比如，你們一起出去約會，吃飯后看電影。
對方想看武俠，你想看科幻；
你希望對方陪你看，對方希望你陪他看。
一言不合，就要吵起來。
那有沒有別的選擇？
你看你的，他看他的，互不打擾；
這次他先陪你，下次你陪他，或者反過來也一樣。
無論怎么選，都比你們僵持在原地大吵一架要有效果。
當感情，激情，愛意無法占據上風，碾壓所有矛盾的時候；
就轉而求其次，選擇最穩妥的，滿足彼此的需求，為彼此提供價值的方向上。
第二：無腦夸永遠好過冷暴力或指責嫌棄
想指責對方的時候，停頓幾秒，將話咽下去；
想埋怨，嘲諷對方的時候，停頓幾秒，先不要這樣說。
先試著看見彼此的優點，去贊美，無腦贊美對方，哪怕很夸張。
先停止謾罵，互相指責和嫌棄。
試著將關系的氛圍穩定住，然后再去做別的。
先嘗試，再說有沒有效果；
你先主動，看對方是否配合，再決定是否繼續付出。
感情到這個階段，最忌諱兩個人都懶惰，都要面子，都強撐著；
對抗，爭吵，爭奪關系的上風，都是下下策；
合作，解決問題，溝通贊美而非指責嫌棄，才是首選。
話題：
你們的關系，有沒有經歷過“權利爭奪階段”？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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