哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

上周去給小學(xué)五年級(jí)的女兒開家長(zhǎng)會(huì)。

班主任說，最近發(fā)現(xiàn)班里幾個(gè)孩子有“早戀跡象”。

比如，有好幾次她都觀察到有一男孩跟一女孩，經(jīng)常在課上互傳紙條，在手上畫愛心寫對(duì)方的名字，甚至學(xué)電視劇里說“你是我老公/老婆。”

班主任話還沒講完，臺(tái)下家長(zhǎng)們便炸開了鍋，你一言我一語的討論了起來。

才小學(xué)五年級(jí)啊？

現(xiàn)在孩子都這么早熟嗎？

不可能，我家那個(gè)還是個(gè)小屁孩呢！

說實(shí)話，老師剛提出這個(gè)話題時(shí)，我也愣了一會(huì)，但冷靜下來后，我心里冒出兩個(gè)問號(hào)：

第一，小學(xué)五六年級(jí)孩子之間這種行為，真的算“早戀”嗎？它的本質(zhì)到底是什么？

第二，如果自家孩子真的對(duì)某個(gè)異性同學(xué)有了好感，我們做父母的該如何引導(dǎo)，才不會(huì)弄巧成拙？

帶著這兩個(gè)問題，我翻了不少書，也查了心理學(xué)家和教育專家的觀點(diǎn)，想跟姐妹們好好聊聊。

01 小學(xué)“早戀”的本質(zhì)

關(guān)于“早戀”，百科是這么解釋的：8歲以下的青少年建立戀愛關(guān)系或?qū)λ水a(chǎn)生愛意的行為。

很多家長(zhǎng)或許不知道，“早戀”這個(gè)詞語以及概念，都是僅僅存在于我國(guó)大陸地區(qū)的。它的出現(xiàn)是隨著幾十年前“晚婚晚育”概念的提出隨之而來的。

簡(jiǎn)單點(diǎn)說，就是在我國(guó)大陸地區(qū)以外，其他任何地區(qū)任何國(guó)家，都不會(huì)把孩子之間互相的好感稱之為“早戀”。

所以，想要看清小學(xué)生之間“早戀”的本質(zhì)，我們首先就要撇去“早戀”二字。

埃里克森的人格發(fā)展理論指出：12-18歲的孩子，主要課題是建立自我統(tǒng)一性。

這階段的他們通過試探性的情感接觸，觀察“我喜歡什么樣的人”，明確自我邊界和價(jià)值觀，回答“我是誰”，這是探索身份的重要途徑，而非不務(wù)正業(yè)。

著名家庭教育專家盧勤曾說：“男孩女孩，男生女生，男人女人，這是一個(gè)人長(zhǎng)大的必經(jīng)過程，任何人都不可回避。認(rèn)識(shí)異性，是成長(zhǎng)中的必修課。”

上面的話，或許有點(diǎn)拗口學(xué)術(shù)，但通俗點(diǎn)說，其實(shí)很簡(jiǎn)單，那就是孩子對(duì)誰有好感、喜歡誰，不是早到的愛情，不是學(xué)壞了，而是去練習(xí)如何與另一個(gè)同齡人建立深度的信任和親密。

這種現(xiàn)象就像孩子長(zhǎng)大了要換牙、會(huì)長(zhǎng)高，并不是病，而是成長(zhǎng)的信號(hào)，是人生成長(zhǎng)必經(jīng)之路。

02 家長(zhǎng)要引導(dǎo)的，不是“別喜歡”

對(duì)于小學(xué)生之間的互相好感，父母最不該說的就是“別喜歡”，因?yàn)榇笥碇嗡虏蝗缡瑁阍綁褐疲⒆釉椒纯梗Y(jié)果反而走向你更不期待的方向。

以下四點(diǎn)建議，分享給大家，希望對(duì)您有幫助：

第一：告訴孩子“喜歡是正常的”

告訴孩子，你喜歡一個(gè)人，說明你的心正在長(zhǎng)大，你開始懂得欣賞別人了，這不是壞事，是喜事，就像春天花會(huì)開一樣自然。

同時(shí)，允許孩子和異性同學(xué)正常交往，尊重孩子的隱私，平日里多和孩子交流溝通，讓孩子感到你是值得信賴和依靠的。

當(dāng)孩子感受到，你不會(huì)因?yàn)樗辛讼矚g的人而罵他，他才敢把心里的秘密說出來，你才有機(jī)會(huì)對(duì)其進(jìn)行接下來的引導(dǎo)。

第二：告訴孩子“喜歡不等于擁有”

這是很多孩子容易混淆的概念。

心理學(xué)家指出：小學(xué)階段的所謂的“戀愛”，大多是披著“戀愛”外衣“過家家”游戲，具有模仿性、易變性和非持續(xù)性。

他們之所以將喜歡與擁有劃等號(hào)，多數(shù)是因?yàn)槟７码娨晞±锏膽賽勰Ｊ剑静徊磺宄约涸谡f什么、做什么。

所以，我們做家長(zhǎng)的就要引導(dǎo)孩子理解，好感是一種欣賞，而不是占有。

把孩子的注意力從“我要得到他”轉(zhuǎn)移到“我欣賞他的什么”上。

這樣既能保護(hù)孩子的情感，又能避免他們過早陷入“排他性”的親密關(guān)系中。

第三：告訴孩子“被拒絕也不丟人”

這一點(diǎn)非常非常重要，但很多家長(zhǎng)往往會(huì)忽略。

小學(xué)階段的喜歡，來得快去得也快。

今天說喜歡，明天可能就被拒了。

孩子第一次被拒絕，處理不好，就很可能給其留下心理陰影。

作為父母，我們要提前給孩子打“預(yù)防針”，告訴孩子：“如果你的喜歡被對(duì)方拒絕了，這很正常，不代表你不好，只是對(duì)方有不同的感受。”

同時(shí)，要教孩子如何體面地拒絕別人。

第四：告訴孩子“喜歡一個(gè)人，最好的方式是讓自己也變得優(yōu)秀”

很多家長(zhǎng)之所以“談早戀色變”，本質(zhì)就是擔(dān)心影響孩子學(xué)習(xí)。

卻不知真正影響學(xué)習(xí)的不是“喜歡”本身，而是孩子不知道怎么處理這份情感，導(dǎo)致的心神不寧、情緒波動(dòng)。

曾經(jīng)看過一個(gè)真實(shí)案例。

說的是兩個(gè)初中生互相有好感，老師沒有棒打鴛鴦，而是引導(dǎo)他們考同一所重點(diǎn)高中。

結(jié)果兩個(gè)孩子互相督促，成績(jī)不降反升，后來雙雙考上了理想的學(xué)校。

所以，與其壓抑孩子的這份喜歡，不如試著幫孩子把這份戀愛的動(dòng)力轉(zhuǎn)化為學(xué)習(xí)的動(dòng)力。

當(dāng)孩子明白了喜歡一個(gè)人，不是天天傳紙條，而是讓自己配得上這份喜歡時(shí)，他的內(nèi)驅(qū)力自然就會(huì)被激發(fā)。

當(dāng)然，這個(gè)過程中，我們也要守住兩條底線：

第一，不能因此耽誤學(xué)習(xí)；

第二，不能兩個(gè)人長(zhǎng)時(shí)間單獨(dú)待在密閉空間。

底線之上，給予信任和空間。

魯迅先生曾在《我們現(xiàn)在怎樣做父親》中寫道：

“孩子的世界，與成人截然不同；倘不先行理解，一味蠻做，便大礙于孩子的發(fā)達(dá)。”

作為父母，孩子遇到問題，我們?nèi)粝胝嬲龓椭麄儯鸵欢▌e急著當(dāng)裁判，而是先學(xué)會(huì)當(dāng)教練，在旁邊輕輕扶一把，讓孩子自己學(xué)會(huì)，帶著這份心動(dòng)，走好長(zhǎng)大的路。