河南
1聽說兒子班里調座位了，調到兒子旁邊的是一個威武雄壯的女漢子。
問兒子有沒有被欺負，兒子說她倆關系很好。
我看兒子眼神閃爍，明顯在說謊。
遂繼續追問，兒子別過頭望著窗外說，能別聊這么悲傷的話題嗎？
2我是個出租車司機！
有一次，一個老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示20元，下車時老奶奶只給10元。
我：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也坐車了，一人一半嘛！”
3每次經過銀行運鈔車旁邊，看到持槍警衛在交談，
總會猜測談話內容應該是“注意你的三點鐘方向，那個戴帽子的男人很可疑”
“有一大波人過來，注意戒備”。
今天又一次經過，帶著崇拜的心情刻意靠近，
聽到“……昨天晚上，麻將又輸了兩千”。
剎那間，我很替那一車貨擔憂！
4昨天業務部的經理揍他五歲的兒子，啪啪！！！
屁股上幾巴掌貌似很用力的樣子，
那小子就淚眼朦朧跟他媽訴苦：媽，把他換了吧，他這么暴力，換個新爸爸，你好我也好。
經理笑了，大家全爆笑。
現在的孩子，太早熟了。
唉！我的童年都讓狗吃了。
5在浪漫的七夕情人節，我決定去電影院看場電影犒勞自己。
身邊的座位都被形形色色的情侶占據，我這個孤獨的單身狗只好坐在第一排的角落里。
就在影片即將開始，燈光漸暗之際，廣播突然傳來一段話：“請尾號8888的賓利車主，前往車庫挪車。”我立馬站起來，走出了電影廳，所有的目光都聚焦在我身上。
我走到門口，買了一杯奶茶，然后悠然自得地回到了座位上。
6老公：結婚前你為什么喜歡養狗呢？
老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。
老公：那現在你怎么不養了？
老婆：有了你，就用不著它了。
7在一間面館里，一對夫妻正津津有味地吃著拉面，
突然，老婆大發感慨：“真好吃，你知道這么好吃的拉面是怎么做出來的？”
老公不假思索地冒出這么一句：“拉面拉面，當然是拉出來的啊！”
8徒弟：師父，為什么我的功夫總沒有長進？
師父：你見過夕陽西下時大雁飛過天邊的火燒云嗎？
徒弟：見過
師父：那石子投入水中時引起的波瀾呢？
徒弟：見過
師父：平靜水面上月亮的倒影呢？
徒弟：見過
師父：你成天看這些玩意兒不練功你能有啥長進啊？
9老張問：“古典小說與現代小說的區別是什么？”
小張說：“古典小說男女主人公第一頁認識，最后一頁才會結婚。現代小說男女主人公第一頁認識，第二頁就有孩子了。
10有個偽善的人，捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。
這人對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”
小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”
小烏龜破口罵道：“別假惺惺，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”
11姐姐家兩個小孩，大的4歲，小的5個月。
姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。
不久小家伙哭個不停，我抱起來給她唱歌，
剛唱兩句，吐奶了，我措手不及，
讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電話說：“媽媽快回來，舅舅唱歌把妹妹唱吐了！”
12我發現我媽偶爾會幫我擠牙膏，但她似乎沒有固定的規律。
我好奇地問她：“媽，你是怎么決定什么時候幫我擠牙膏的呢？”
我媽無奈地回答：“有時候我擠多了，牙膏掉進洗手池，我覺得太可惜了，就用你的牙刷刮起來用……”
突然感覺心口疼，這還是親媽不？！
13我和老婆領結婚證那天，到照相環節了，
我們前面一對兒先照，先給男的照，后給女的照，
輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。
老婆說，還是你先吧！
照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的！
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