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被最近聽到的一件事驚到了！

一個許久不見的家長，一年前見她和一年后見她，簡直像變了個人。

一年前見她時，她因為兒子學習狀態太差，沉迷手機不自律的問題對我訴了很久的苦，滿臉苦相。

一年后再見到她，聊起她兒子時，她的神情既欣慰又興奮，滿臉喜色，整個人氣色特別好。

我當時心中納悶：

她兒子這是終于開竅了，發狠了，努力了，要爭取做個讓媽媽順心的好寶寶了？

還是她跟我一樣，人到中年，認命了，擺爛了，孩子已然這樣了，不能因為恨鐵不成鋼再把自己也搭進去？

看我一會皺眉，一會咂嘴，她急忙開口：

“我之前也是沒招了，所以找了很多養育類書籍去看。最后試著按書中說的，重養了一遍兒子的‘主體性’，這才讓他終于開竅，開始向上努力了。”

“主體性”這個詞，我最近也在網上刷到過很多次，但還是有點納悶，它怎么和孩子開竅扯上關系了？

好在之后我耐下心，聽她講完了重養兒子的經歷，這才發現終究是我淺薄了……

她說最開始意識到她兒子出問題，是因為三件事：

第一件事：

有次寫作業時，她兒子發了一小會呆，她立馬忍不住上前給兒子講了一堆大道理。

她兒子厭煩地看了她一眼，沒說話，就去寫作業了。

第二天吃飯時，才突然來了句：

“媽，你們大人真的很煩，我太累了，寫作業前發會呆怎么在你眼里就成了十惡不赦。”

說完，她正準備苦口婆心講一下自己是為了兒子好，但她兒子直接拿起碗去了臥室。

第二件事：

她兒子從初一有了自己的手機后，就經常熬夜刷手機。

連續幾次偷帶手機去學校后，被老師請了家長。

她轉頭找了一堆“手機是如何毀掉孩子的”“沉迷手機一時，毀掉孩子一生”……的文章轉發給兒子看。

她期待兒子如夢初醒、大徹大悟，可她兒子壓根不當回事，繼續自顧自玩手機。

第三件事：

有次聽學校舉辦的講座，專家在臺上提到現在的孩子的四無現象——

學習無動力、對真實世界無興趣、生命無價值感、社交無動力。

她突然意識到她兒子每一條都占了。

發現問題后，她也曾想把一切都歸因到兒子年齡還小，是不是還沒開竅上。

但又隱隱覺得開竅只是一個表面現象，或許背后還有本質原因沒有意識到。

這不，書中自有她想要的答案。

在翻到“主體性”這個詞時，她先“開竅”了——

根據心理學中的自我決定理論看，一個有自主感、勝任感、歸屬感的人才會有內驅力。

而自主感，就是主體性的關鍵。

簡單說：

表面看——她兒子是還沒開竅，不愛學習，沉迷手機，出現四無現象；

本質是——她兒子缺少自主感，喪失了主體性，導致內驅力全無。

代入她兒子的心理就是：

1、“我做什么都要聽爸媽的，我必須要符合他們的期待，但我不想，那就隨便什么都行。”

2、“我什么都做不好，那不如躺平擺爛。”

3、“我自己的想法、感受不重要，那我不如不說，不溝通。”

當一個孩子的自信、自尊、自主的地基逐漸崩掉后，他的主體性就會一點點消失。

最可怕的是，主體性缺失不容易被發現，但因為主體性缺失最終出現的三種極端問題，卻會讓父母抓狂不已：

1、孩子看起來聽話懂事，是父母和別人眼中優秀的代言人，但內在卻是一個“空心人”；

2、孩子習慣性委屈、忽略自己，習慣性討好、迎合別人，沒有自我，越長大越明顯；

3、孩子遇到青春期這個特殊階段，會突然出現過度叛逆的情況。

重翻《規訓與懲罰》，再次被這段話觸動：

“家庭是社會微觀權力的最小載體。

社會將家庭神話為愛的港灣，實則是把權力規訓藏在親情里。

父母對子女的管教、期待、道德綁架，本質都是權力的較量，是為了讓子女按照自己的預期成長，完成自己的利益訴求。”

反觀孩子的主體性消失，其實就是孩子在和父母的“博弈”中“失權”了。

因為失權、低自我價值感，最終陷入內耗、空虛，表現出無內驅力。

而此時，在家長的眼中，卻會覺得：

孩子是不是還沒開竅？是不是再等等，某個時機到了，孩子就會突然靈臺一清，瞬間開竅，積極向上了？

父母的想象總是很美好，但孩子的打臉也會來得又快又狠。

就像前文中的這位媽媽，雖然我和她之前的接觸不算太久，但見微知著，從她和她兒子之前的很多相處中，基本也能預見她兒子之后會出現的問題。

比如這三種會加速孩子主體性消失的錯誤認知，在她和她兒子的相處中，幾乎都出現過：

1、過度控制，導致孩子失去決定權和自主權

比如孩子寫作業時必須先寫哪科，出門前必須先穿什么再穿什么，和朋友的每條聊天記錄都要翻著看一遍……

對于年齡較小的孩子，或者暫時無法權責一致的行為，適度地管，是父母對孩子的負責。

但什么都要管，就是在用控制剝奪孩子自我選擇和決定的能力。

2、太多主觀和負面評價，導致孩子的自我評價體系崩塌

就像這位媽媽，她說自己之前特別完美主義，看不得孩子有一丁點錯誤、缺點。

她兒子一年級寫作業時，但凡有一個字不符合她的要求，她都會撕了讓兒子重做，一遍遍罵：

“你為什么總是不認真？你為什么不能像別的孩子那樣讓父母省心？”

次數多了，她兒子也崩潰、反抗過，但當時她兒子年齡小，哭完了，還是會乖乖地繼續重寫。

一個主體性強的孩子，一定是自信且自我價值感很高的。

如果父母總是按照自己的期待、喜好，去評價、要求孩子，或者總給孩子貼負面標簽。

當孩子的自我評價系統出問題，覺得怎么做都無法讓父母滿意，他們就會不斷對自我產生懷疑，直至絕望。

3、對孩子情感和感受的忽視，讓孩子習慣不被看見和不重視自我感受

想起她對我說的一句話：

“我測過MBTI，我是個T人，是理性思維。

所以我以前對兒子的要求是：不可以哭，不可以放棄，不可以被情緒左右。”

這種養育思維，也不能說絕對就錯。可是任何事，都應該符合特定的情境。

當孩子受挫時，先接住情緒，告訴孩子可以相信和先照顧好自己的感受，再鼓勵、引導孩子繼續嘗試。

有時候或許比直接漠視孩子的情緒，直接判定孩子太感性，讓孩子立馬重整旗鼓，像個人機一樣繼續前進更有溫度。

所以你看：

很少有孩子生來就缺失主體性，反而很多孩子是在父母的錯誤養育方式中，一點點喪失主體性的。

既然主體性才是開竅的關鍵，那么有什么方法可以幫助孩子重建主體性？

我覺得她提到的4個方法很實用，這里分享給大家：

1、讓孩子真實地成長

心理學家武志紅說過這樣一句話：

“當一個人能在一段關系中自由表達的時候，這意味著他是在做自己，否則就是在扮演一個假人和好人。”

孩子只是孩子，他們在成長過程中會犯錯、會撒謊、會控制不好情緒、會讓父母失望……

但這些都不代表他們不好、不優秀。

有句話說，允許孩子笨拙而真實的成長，才是生命最好的樣子。

我們不必做足夠好的父母，孩子也不必做一個時刻符合我們所有期待的完美孩子。

養出一個在父母面前可以卸下防備，不用按照所謂的標準模化自我，放心表達自己的孩子，才是父母給孩子最踏實的安全感。

2、允許孩子在原則內“不聽話”

你有沒有發現？

越是主體性強的孩子，就越是有主見，越會“不聽話”。

因為在他們的認知體系中，是我能行、我選擇、我值得。

而不是我不能、我是錯的、我不值得。

不觸犯原則的前提條件下，能被允許“不聽話”的孩子，主觀能動性更強，也會更喜歡去嘗試。

嘗試了、經歷了、反思了……孩子才能被培養出勇氣、沖勁、力量感。

3、從“被動接受”到“主動參與”

《正面管教》中寫過：

“傳統的管教方式，關注的是教給孩子不要做什么，或者因為別人是‘那么說的’而去做什么。正面管教關注的是教給孩子要做什么。”

放到主體性這里，道理同樣。

如果什么事都讓孩子被動接受，會削弱孩子的主體性；

鼓勵孩子去做主動、積極的參與者，反而會激發出他們的主體性。

所以，在做很多事時，父母與其一直在說“聽我的”“不許反駁”“我也是為了你好”……

不如多問“你的想法是什么”“你這樣做的原因是什么”“你有沒有更好的方法”……

4、不評價、少說教、多引導、多以身作則

看過一則視頻：

女孩的爸爸問她：

“你為什么越長大越不愛和爸爸說話。”

女孩答：

“因為只要我一開口，你后面就要講一堆大道理。”

父母總忍不住評價、說教，其實也不是父母的錯，因為父母是孩子的第一養育責任人。

有了責任，難免會行規勸。

但問題是，不是所有孩子在每一個時刻，都需要父母一遍遍去講大道理。

與其說太多、管太多，最后反招孩子煩，不如關鍵時刻說、必要時刻管，其他時候，就只多一些以身作則，和不動聲色的引導吧。

《人民日報》曾發文說：

“每一朵花，都有自己的花期。”

孩子或早或晚，總會遇到開竅的時機。

父母用正確的養育方式，培養好孩子的主體性，幫助孩子生長出讓他們能自主、自由、自如掌控自我人生的能力。

那么，開竅就不再是時機的問題，而是用心了，時間到了，“花”就會自然盛放的必然。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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