文/婷媽

前天，一個媽媽在群里求助。

她說自己女兒五歲了，特別“難帶”。衣服標簽硌得慌要哭，聲音稍微大一點就捂耳朵，別人看她一眼就覺得是在兇她。上幼兒園三個月了還是天天哭，老師說她是班里“最敏感的小孩”。

這位媽媽說：“我快崩潰了，我小時候大大咧咧的，怎么生了個這么難伺候的娃？”

底下很多媽媽跟著附和，說自家孩子也是這樣——挑剔、愛哭、玻璃心、動不動就炸毛。

我看著這些留言，特別想告訴她們一句話：你的孩子不是“難搞”，是“高敏感”。而養高敏感的孩子，父母一定要經歷三次覺醒。很多人卡在了第一次，就再也走不出去了。

第一次覺醒：他不是故意跟你作對，他的感受就是比你強烈。

這是最難的一步，也是最關鍵的一步。

很多父母面對高敏感孩子，第一反應是“你怎么這么多事”“你能不能別這么嬌氣”“為什么別人家孩子沒事就你有事”。我們總覺得孩子在無理取鬧，在用情緒操控我們。

但真相是，高敏感孩子的神經系統，真的跟普通孩子不一樣。

普通孩子覺得正常的燈光，在他們眼里可能是刺眼的。普通孩子覺得舒服的毛衣，在他們皮膚上可能是扎人的。普通孩子可以忽略的背景噪音，在他們耳朵里可能是震耳欲聾的。

他不是在演，他是真的不舒服。

朋友劉梅的兒子從小對聲音特別敏感。每次帶他去商場，孩子都哭得撕心裂肺。她一度覺得這孩子太“作”了。直到有一天她戴上了一副能模擬聽覺敏感度的耳機，才發現商場里的背景音樂、廣播聲、推車聲、人聲混在一起，在她耳朵里只是有點吵，但在那副耳機里，簡直是災難。

她當時就哭了。她說：“我罵了他兩年，原來他一直在受苦。”

這就是第一次覺醒——從“他故意找茬”到“他的感受跟我不一樣”。當你真正相信孩子的感受是真實的，你就不會再用“你怎么這么嬌氣”來傷害他，而是會想“我需要幫他調節這個環境”。

第二次覺醒：他不是性格有問題，他只是需要不同的養育方式。

很多家長會把高敏感和“膽小”“內向”“脆弱”畫等號，覺得這是孩子性格上的缺陷，得想辦法“糾正”。

但高敏感不是病，也不是性格缺陷，而是一種先天特質。就像有的人天生怕冷，有的人天生怕熱一樣。約15%到20%的孩子都有這種特質，它不是少數人的“毛病”，是一種正常的、中性的特質。

高敏感的孩子，確實容易累、容易情緒波動。但他們也有很多普通孩子沒有的優勢——他們有很強的共情能力，能察覺到別人忽略的情緒變化；他們思考問題更深入，常常問出讓大人驚訝的問題；他們有豐富的內心世界，創造力往往很強。

你不能用養“皮實孩子”的方法去養高敏感孩子。逼他去適應嘈雜的環境，只會讓他更加焦慮。強行推他出去社交，只會讓他更加退縮。

高敏感孩子需要的是什么呢？是預告、是緩沖、是選擇。

提前告訴他接下來要發生什么：“十分鐘后我們要關電視去洗澡。”給他緩沖的時間，而不是突然打斷。給他選擇的權利：“你是想現在去洗澡，還是再玩五分鐘？”減少他的失控感。

當你不再想著“糾正”他，而是想著“適配”他，你會發現，那些讓你頭疼的問題，很多都不是問題了。

第三次覺醒：你不需要把他變成“別人家的孩子”，接納他就是最好的養育。

這是最高的一層，也是最難做到的一層。

因為我們心里都有一個“標準小孩”的樣子——大方、開朗、皮實、不怕生、摔倒了不哭、見人就笑。而高敏感的孩子，怎么看怎么不符合這個標準。

于是我們焦慮，我們努力，我們想盡一切辦法把孩子往那個模子里塞。結果孩子痛苦，我們自己更痛苦。

我認識一個媽媽，女兒特別高敏感，見人就躲，在幼兒園從來不舉手發言。她以前特別著急，給女兒報了演講班、表演班，想“鍛煉”她。結果女兒每次上課前都哭，哭到吐，母女倆都崩潰了。

后來她放棄了。她說：“我想通了，我自己也不是社交達人，我憑什么要求我女兒是？她安安靜靜地做自己，有什么不好？”

她不再逼女兒舉手發言，不再逼女兒跟不熟悉的人打招呼，不再拿女兒跟別的孩子比較。她開始在家里創造一個安靜、穩定、可預測的環境，讓女兒感到安全。

你猜怎么著？女兒慢慢變了。她還是在班里話不多，但她有了兩個好朋友，老師說她畫畫特別有想法，想象力豐富得讓人驚訝。她不是變成了“別人家的孩子”，但她變成了最好的自己。

這就是第三次覺醒——從“我要改變你”到“我接納你本來的樣子”。

養育高敏感孩子，確實比養普通孩子更累。你會收到更多老師的“溝通”，你會經歷更多公共場所的崩潰，你會聽到更多“你家孩子有點太嬌氣了吧”的評價。

但我想說，你不需要把高敏感當成一個問題去解決。你的孩子沒有壞掉，不需要被修好。他只是需要你用不一樣的方式，去愛他。

當你經歷了這三次覺醒，你會發現，那個讓你頭疼的小孩，其實是一個特別珍貴的禮物。他讓你學會了耐心，學會了共情，學會了無條件地愛一個人本來的樣子。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。