山西
沒有絕對完美的婚姻，沒有百分百幸福的夫妻，幸福與否在于我們的感知，和外界沒有太大關系。
我向來不吹噓婚姻幸福的絕對性，也不會放大不幸的焦慮。
幸福與否的評判標準本就具有波動性，可能因為某件事，因為你們之間有了矛盾，亦或者是自己情緒的影響，都會影響到我們對婚姻的感知。
只要大體方向不差，沒有不可調和的矛盾，婚姻就可以稱之為幸福。
但如果一段婚姻帶給你的消耗程度已經嚴重大過于帶給你的愉悅度，你得第一感知是不幸的，對婚姻是糟糕的評判，甚至開始懷疑當初的選擇，產生了想要放棄的念頭，那么我希望你能夠看清楚這幾點真相。
無論嫁給誰，都是嫁給你自己的認知
很多人當婚姻出現問題，都會第一時間推翻自己的選擇：我當初怎么瞎了眼嫁給了/娶了這樣的人。
但你要明白，以你當初的認知和當下的環境來看，你所選擇的那個人，可能就是你的世界之內所能接觸的最佳選擇。
我們往往是在自己成長后，認知提上來后，開始去否定過去的選擇，但當初的你對婚姻的期待和要求和現在完全是兩個水平。
人無法選擇自己認知之外的東西，就像是20幾歲的你拿著3000塊錢的工資，就已經覺得很滿足了，但當你開始每月還3000的房貸時，就會開始看不起只拿3000塊錢工資的人。
但你忘了，當初的你也只是一個月3000塊錢的水平，選擇了一個和你條件差不多的人。
大家都大差不差，條件認知相差無幾，然后走進了婚姻，即便再來一次，你還是會做出當初一樣的選擇。
不要反芻過去，因為你的認知決定了你會和什么樣的人走到一起，不選他，也和他差不到哪里去。
幸福具有波動性，不要因為一時的難而否定全部
人在遇到困境的時候，就會開始懷疑當下，否定當下。
可能是婚姻暫時出現了問題，兩個人出現了矛盾，家庭經濟遇到了困境，會讓你暫時性地沉浸在當下的痛苦當中，否定了這個人，否定了這段婚姻。
但當我們拉長時間線來看，就會發現，其實很多的困境都只是一時，最終都會過去。
婚姻不會完美，都會遇到問題，不要再幸福著的時候患得患失，但也請不要稍微遇到點問題，就推翻全部。
幸福具有波動性，我們對幸福的感知也會有所波動，請記住當你開始否定婚姻時，多想想那些甜的部分。
伴侶只是一面鏡子，照見的都是你自己的匱乏
你對伴侶的所有不滿，對婚姻的失望，其實都反映的是你的匱乏，你內心自我缺失的部分。
你嫌他不夠上進，可能是你自己渴望更好的生活，又對當下比較無力；你怨他不懂浪漫，或許是你自己心底渴望儀式感，但又羞于承認自己這部分，你覺得他不疼你，也許是你內在的小孩，渴望關注，渴望被無條件地寵。
伴侶就是一面鏡子，你在他身上看到的不好，往往是你不愿意面對的自己。
在對他表達不滿的同時，不如問問自己，我在怕什么，我有什么需求沒有被滿足，我又在渴望什么？
當你開始填補自己的匱乏，把關注點放在自己身上，就會發現他的那些不好，沒那么容易激發你的情緒了。
婚姻的第一性原理是合作，用合伙人的心態經營婚姻
婚姻就像是一場長期的合作，你們一起承擔育兒責任，擔負生活的重量，一起對抗生活的風險。
不要對婚姻抱有不切實際的幻想，不要放大情愛的重要性，愛情會有保質期，但合作能長久。
不要把伴侶當成是愛人，當成是合伙人，看到他對婚姻積極承擔的部分。
他賺錢不多，但對孩子上心，他不浪漫，但踏實顧家，他不疼你，但能扛事，有事他不推諉。他對你不好，但能夠保你衣食無憂。
你得搞清楚自己對婚姻的需求，只要這個點能夠滿足，其他的都是附屬，別太講真。
婚姻不管和誰過，都是和自己過
婚姻到最后，都是和自己過，伴侶總有滿足不了你的地方。
當我們在想“或許換個人日子就會好很多”時，你更需要看清楚的是自己的內心，你的那份匱乏感沒有被填滿。
有一句話是這樣說的“人生未完成的課題會反復出現，直到你給出新的回應”。
換個人不會解決你未曾滿足的課題，真相是：你永遠會遇到新問題，而這些問題的解藥從來不在別人身上，而是在自己手里。
你能不能接納不完美，能不能管理好情緒，能不能一個人面對獨處，能不能把自己經營好。
和誰過，最終都是和自己的脾氣、認知、心態過。
不要把目光盯在對方身上，而是放在自己身上，把“他該怎么樣”變成“我要怎么樣”，學會自我滿足，這才是最關鍵的。
別再后悔當初選錯了，你的認知早就替你做了最好的決定。
一切都是最好的安排，即便婚姻遇到了問題，也請相信，它是在幫助你重建美好婚姻，重建自我。
能決定你幸福的，從來都只有自己，好好修自己，才是終極課題。
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