01

婚姻問題之所以在一些沖突下會讓感覺到“無解”，并不是因為問題真的解不開，也不是人很難改變。

而是處在關系中的雙方，都在以無形的力量在對抗。

過錯方，他要試圖證明他沒錯，即便可能會有失去婚姻的代價，他也不愿意一直活在“需要愧疚、需要卑微認錯、需要不斷證明自己”的關系里。

另一方，她并不想要一個空殼的婚姻，她想要這個人是全心回歸到家庭，可是她不知道如何掌控這份愛的力度，便只會用“指責、控制、懷疑、監測”的方式來試圖讓關系穩定。

所以，即便兩個人都想在危機之后回歸安穩的生活，都想讓之前的發生不再影響婚姻和家庭，可是他們還是會感受到彼此之間的對抗。

而這對抗的根源是，與自我的對抗。

“我要回歸家庭，我應該好好做出彌補 VS 為什么我會犯錯，為什么錯了之后就會一直被否定，憑什么我要一直被審判”；

“我想要繼續這段關系，我希望關系可以更好 VS 繼續關系是不是證明我很沒用很懦弱，我還是很痛苦沒辦法正常面對他，我無法信任，我不能相信這段關系會好起來”。

看似是與對方對抗，其實自我內在已經失去秩序。

此時，阻礙關系和諧與修復的根本原因，已經不再只是“背叛”發生帶來的沖擊，而是個體被沖擊而喚醒的“自我懷疑”，對應著的也就是個體的人生課題。

接下來以一個案例，來深度的梳理如何解開對抗，如何真正有效的解決婚姻問題，并完成人生課題。

02

關于背叛，本不該有所謂的原諒或不原諒，真正的回歸建立在雙方自主的選擇之上。

她是一個46歲的中年女性，婚姻里出現的背叛對她來說是從未想過的可能。

她心里有太多想不通和不能平衡的“為什么”，她說，當初和他結婚我沒有嫌棄他的條件不好；我還盡我可能的對他好，他怎么可以這樣“忘恩負義”。

她說，“結婚后我和他一起吃了多少苦，我沒有抱怨他，我也沒有接受任何的關系外圍的曖昧，他怎么就做不到和我一樣重心為家。”

她說，“想到我和他一起吃了那么多苦，回頭條件好了他把錢花給別人，我怎么那么恨，他真的太過分了。”

...是啊，她心里有太多解不開的結，可是更讓她瞧不起自己的是，即便她心里這么怨這么憤恨，她卻還是無法做到割舍，她還在想他會不會是真心的回來，是不是他還愛自己。

她說，我可以原諒他嗎？

我和她一起探討，她所說的原諒是什么？

她說，“就是再給他一次機會，和他不分開，再過一過試試”。

處在婚姻危機的多數人，會在初期為要不要原諒而糾結，并且也會因為這樣的原諒而重復文章開頭所提到的“對抗”，人無法在關系里好起來，關系也無法好起來。

我和她花了一些時間明確她內心的真正需要，這樣做的目的是為她真實的想法出發做決定，不是為了看對方是否會回歸而做決定。

當然，也許會遇到對方態度不夠配合或者內心不夠堅定回歸的可能；但無論怎樣她要知道她想要什么，拿回她的主導權和選擇權。

她可以選擇，即便后來的結果不如意；而不是她需要對方給出一個明確的結果，她才能選擇。

這是她穿越自我課題很重要的一步，找回自我主體，“我為我選擇，我為我的選擇負責。”

這個課題，在關系危機的背景里是更具挑戰的，因為有太多的干擾和攪動因素，稍不留神，她就會被“他背叛了我欺騙了我傷害了我”等類似念頭帶向被動位置，失去自我主體。

而實際上并不存在原諒，只存在她是否擁有自我主體意識。

想要解開關系課題，就要整合自我，明確自我主體。

所以，對于她來說，后來的選擇是她需要繼續，她為她的需要做選擇，她并不是要原諒他，而是在她的選擇里，還有他存在的必要。

03

如何才能徹底地從傷與痛中走出來？

并不是由對方的回歸態度決定，而是自我重新塑造自然而然的結果。

她會執著，期望伴侶道歉，期望伴侶拿出一個認錯彌補且真誠回歸他態度。

她并不是想要抓著這些不放，只是心里有很多傷和痛，她真的需要他做一些什么來幫自己愈合。

而他的態度，也因此成了她內在天氣的晴雨指針，他態度好她就好一些；他態度不好，她就會又怨和懷疑起來。

她說，“他犯了這么大的錯誤，我努力的寬恕他，他不應該做出一些努力嗎？”

是的，從關系課題的角度的確如此，他需要為他的錯誤做出彌補。

但從文章開頭我們分析的角度來看，她的伴侶也會遇到自我課題，他既期望被寬恕，他會又無法承接這份寬恕。

因為被寬恕已經讓關系失去了平衡，兩個人的地位已經出現了高低；

被寬恕的一方內在的自尊被矮化，他知道他錯了，可是他無法在自尊被矮化的關系里長久的堅持彌補，也會慢慢對關系開始疏遠。

咨詢中期，她會反反復復的陷入其中，時而期待他能對自己感恩，進而好好愛自己；

時而深度覺察：讓對方感恩并不等于恢復親密和愛，而她真正需要的一份安全感，這份安全感又源于她內在對自我確信的不足。

想要真正穿越這場背叛之痛，想要讓接下來的人生不活在被動和懷疑的不安之中，她要成為自己的安全感。

她要轉化危機為契機：提升生命力，轉化創shang，完成一場內在之旅。

“當一個人深信自己不夠好時，ta會很容易因為外界的發生而受傷，當一個人確信自己足夠好時，ta便擁有內在原力，承接和面對人生的各種考驗和難題”。

所以，她需要做的不只是要走出背叛帶來的傷痛，她更需要的是重塑自我，提升生命力，擁有轉變人生困境的原力。

于是，她在2年內為自己堅持了4件事。

04

第一：無條件的允許自己，做自己的“好媽媽”。

“好媽媽”是一個比喻，寓意為她練習做自己身邊懂自己、理解自己的人。

就如同有那樣一個全能的媽媽在，無論她是怎樣的，這個好媽媽都會愛她、允許她。

她痛苦時，給自己允許；她感覺自己情緒反復時，給自己允許；她看到自己糾結又迷茫，給自己允許；她沒有保證好穩定的自身狀態，還是給自己允許；

她放不下，給自己允許；她會想很多不一定發生但是讓她擔憂的事，給自己允許...

這份無條件的允許，不是盲目的自我安穩，它的底層原理是深度的自我接納，更改生命底層的自我定義：我不再必須“好”，我可以是我，無論我是什么樣子。

不再排斥自我，她開始允許自己在自己的旅途中有一些負向經歷，這些經歷決定不了任何，因為她是她自己。

她就不用再把自己定義為“經歷過背叛的受傷者”。

第二：重新認識自己，重新連接自己的內在資源。

在婚姻危機之下，她會有很多的恐懼和不安出現，想要趕走這些恐懼與不安，難上加難。

這里蘊藏著一份生命智慧：任何時候不需要趕走什么，只需要為自己添加什么。

感到恐懼與不安，只需要對應的添加自我力量，添加自我安全感。

如何做呢？不需要跑到虛幻的層面去找生命的力量，只需回到自我認可的層面，重新系統的認識自己，并給予自己足夠的認可。

她練習肯定自己，沒有因此結束婚姻不是軟弱，而是她在更負責；面對這樣大的沖擊，她能夠下來理智思考，不是離不開對方，而是更慎重的評估中；

她看到自己有韌勁，能堅持；她看到自己一直足夠努力，并且這些努力是為了讓自己更好，她開始由衷的看見自己，肯定自己。

重新連接自己的資源，人生才不會孤立無援；且讓人生更穩定的唯一方式，就是讓自己成為自己強有力的后援。

第三：承認自己的不足，接受世事本來的樣子。

既然繼續婚姻，誰都希望關系可以有好的結果。

但，誰都無法通過做一些什么來掌控關系的結果；

同時在人生的其他方面也是如此，可以期望，卻不能要求一定就能夠達到。

這位來訪者在這期間也在不斷的承認，承認現實，也承認自己有不足；承認人生可能有得到也會有失去，承認結果會好也可能會有遺憾。

足夠的對客觀事實給予承認，才能放下內心總是想要試圖掌控的傲慢。

不能掌控什么，人才能面對擔憂和痛苦，進而不再內耗，只去做好自己能做的。

第四：成熟自己的心智，不做超齡“兒童”。

當親密關系遇到危機，或者是其他關系遇到沖突時，有一個很重要的檢視是：心智成熟度。

只要稍微檢視，不難發現很多時候走進婚姻的人，生理的年齡是成年，而心理的年齡可能還和孩子一樣，會無覺知的要求他人要無條件的愛自己包容自己，自己同時又可以任性，索取逃避或依賴。

有些人的心智可能還有青春期的魯莽、沖動；總之處在兒童心智的個體總會認為是別人的錯，或過度自以為是。

缺少相互理解的能力，也缺少對自我真正的負責。

當一個人認為自己都對，別人都錯，別人應該為自己做什么時，其實ta也在讓自己完全的被動，失去真正幸福的權利。

所以她也不斷的覺察和記錄自己的心智模式，并在咨詢中更新內在力量，感受自己已成年的力量，也練習用成年的心智去理解和回應問題。

05

她為自己選擇，不再盲目糾結又自我攻擊；她充分的理解和允許自己，不再盲目的懷疑和否定自己；

她認可自己、也欣賞自己在背叛的沖擊之下有意識重新看懂和看重自己，把痛苦變成一次自我升級的契機；

她也有意識修煉成熟心智，由自己來做自己人生真正的第一負責人。

2年，她穿越了很多的糾結，她從痛與傷的迷茫中遇到自己，她走完了一場關于婚姻關于背叛的和解之路，她也在這趟旅途中真正的遇到了更好版本的自己。

那些痛苦且難熬的日子是真的，能夠走出來，自己內心更和諧、并有更成熟的視角解讀關系，也是真的。

她說，事物的發生沒有絕對的好與壞，如果在事實已經發生的基礎上，走過2年的她，愿意相信這場婚姻危機對她、以及對他們的婚姻都是一件好事。

人生有時候就是這樣，當你與自己的關系和諧了，當你的生命充滿確信與力量，身邊的關系自然而然就順了。

后來，她的伴侶也在她的變化里，漸漸放下了防御，真心的承認了他的“錯”，也在他們的關系里看見了他自身的議題，他愿意好好的珍惜屬于他們的第二次緣分。

他的珍惜不再是因為他應該珍惜，而是他發自內心的看到自己，承認婚姻和愛人對他的重要性，他也愿意好好為自己負責。