河南
1一個大姐看到一個小學生在路邊抽煙，
大姐走過說：“你這么小的年紀就開始抽煙，你爸爸知道嗎？”
小男孩吐出一個煙圈，反問道：“你在大街上和陌生男人說話，你老公知道嗎？”
2你想一夜暴富嗎？你想身價超過十億嗎？
你想過上舒適的生活嗎？你想無憂無慮的生活嗎？
那你為什么不留在我身邊，我們一起想。
3表姐去接7歲的兒子放學，路過菜場，表姐的兒子說：“媽媽，我想吃個雞腿。”
表姐笑了：“你爺爺早上不是給了你5元零花錢嗎，拿出來買吧。”
兒子說：“這個錢，不能用！”
表姐：“為啥呀，是要存起來嗎？”
兒子繼續說：“留給我兒子以后買雞腿吃！”
4我在偷偷的玩手機，于是我通知后面的男生，
老師來了你告訴我（后門有玻璃，能看見老師路過）。
結果不到兩分鐘，他就使勁踹我凳子，
由于過于突然，我手忙腳亂的亂塞一通，過了半天也沒見老師進班級。
我就問他，老師呢？他說：哦。沒來，我彩排呢。
我當時就覺得：他是朵奇葩！
5媽媽生完孩子后身材一直沒恢復，一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊？”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊！”
孩子想了想說道：“啊，原來你是我后媽啊！”
6一天，悟空給唐僧畫了個圈然后飛走了。
這時，妖精出現了，她說道：“圣僧，看我性感不？”
唐僧說：“阿彌陀佛，貧僧不饞！”
妖精又說：“我要和你處對象！”
唐僧說：“對不起，沒那個時間！”
妖精火了說道：“禿驢，窩在圈里有什么好的？”
唐僧舉起手機說：“悟空說了，出這個圈就沒WIFI了！”
7老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！
晚上遛狗回來，熱得滿頭大汗，老媽心疼，趕緊打開空調。
我說：“媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！”
老媽說：“你想扇扇子就到臥室關上門扇去吧，咱家狗狗熱。”
老鐵們，這是親媽嗎？！
8在班里突然想放屁，但是不想讓周圍的人聽到，
我讓同桌幫我制造點噪音，同桌爽快的答應了，
他大喊一聲“喂！”班里瞬間安靜下來看著他，我的屁響亮的放了出來，
然后我倆在學校火了！
9許多女人在當媽媽了以后，才突然間明白什么叫“父愛如山”！
我老公如山，山一般就是呆在那里啥也不干，杵著，一直杵著。
10相親，一坐下妹子就問了：看你面相，挺有錢的吧？
我就尋思了，嘶，這姑娘還懂這個？
我就問她：你還會看面相啊？這么厲害！
妹子：其實也沒啥，就是覺得長成你這樣，如果沒有錢，怎么好意思出來相親！
11昨天，兒子問我：“爸爸，如果有人逼問我一件事，而我又不愿意回答，該怎么辦？”
我告訴他：“兒子，你可以和對方談論其他事情，這叫注意力轉移法！”
兒子點頭……
今天，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，
老婆大罵：“你個小犢子，這個學期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
兒子：“這個……額……媽媽，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢！”
老婆扭過頭，惡狠狠的看著我：說，這是怎么回事，要是說不清楚，看我怎么收拾你！”
我：“老……老婆……你別信，這是兒子的注意力轉移法！”
老婆：“放屁，我還不知道你？”
12二貨老妹最近中了古裝劇的毒，晚上爸媽不在，
我就蒸了包子炒個小菜然后叫老妹吃晚飯。
她拿根細針然后插進包子里接著拔出來說：“針變黑了！有毒！本宮就知道你這賤婢意圖謀害本宮！來人吶拖出去斬了！”
我直接吐她一臉唾沫星子，這是豆沙包你個蠢貨！
13晚上起來上廁所，有點黑，聲控的那種，
咳嗽兩聲不亮，拍拍巴掌也不亮，一氣之下，跺腳，還是不亮，
正當老子要大罵之時，后面一個蹲位的哥們發話，“兄弟，不要著急，我來。”
我正想他用什么招呢？
就聽“噗”一記響屁的聲音。
燈亮了！！！亮了！！
我覺得，這燈也是賤啊！
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