文/蘭媽談育兒

和一個朋友逛街時，不得不羨慕她把女兒教得特別好

好到什么程度呢

看到媽媽手里拎有東西，會主動上前幫忙分擔

吃飯的時候需要自取餐具，她永遠是那個最快又最勤奮的人，拿完所有人餐具后再小心翼翼地擺放在各自的位置上

見到熟人、或者家里來客人了，都會第一時間上前打招呼，媽媽在廚房忙著做飯也不缺席，陪在旁邊不停地做這個、做那個

不僅如此，這個女孩的人緣還特別不錯，每次小朋友見到她都格外黏人，看上去就像是與生俱來的領袖者一樣，能帶給人踏實和安全感

看著如此受歡迎的“孩子王”，蘭媽也不禁疑慮：如何才能養出這樣一個受歡迎的孩子呢

直到，和朋友交流時我發現她的教育果然是教導有方

原來，培養一個受歡迎的孩子王，不必那么麻煩，只需教好孩子以下幾件事就行了：

01

教孩子有義氣

能幫忙就幫一下，暖了別人、也強了自己

一個受歡迎孩子最需要的是什么？蘭媽認為，答案無非就是以下幾種：

1、 自信陽光
2、 遇事不慌
3、 親和力強

事實上，一個真正受歡迎的孩子，他們身上還有一個很容易被忽略的特點：能給人帶來安全感的領袖氣質

是的，一個善良中還帶著敢于“說真話”的勇氣

記得很久以前，蘭媽有一個特別要好的朋友，每次上學的時候不管有多遠我都會等她一起

很多人都說我是個跟屁蟲，也是一個阿諛奉承的小人，因為那個朋友成績很好，是老師眼中的尖子生，也是維系班級排名的心腹大臣，我能和這樣的人做朋友，也自然會得到老師的另眼相待

可真相并非如此，只有我自己清楚，我欣賞她、愿意跟在身后的原因，并不是依附成績好的形象貼金，而是這個人值得深交，更有種讓人感受到安全的正義感

記憶猶新的那次，我被幾個校霸攔住了去處，他們嘲笑我穿著老土，還是一個沒有爸爸媽媽的野孩子

我反駁“我有爸媽的，他們只不過是去外地打工了”

可對方卻來勢洶洶，我只是頂嘴一句，他們就要揚言把我嘴巴打爛

當時人多勢眾的場面，旁人見了躲都躲不贏，只有那個猶如天使一般的女孩，她站在我前面保護我，還警告說：“如果你們再這樣欺負人，我就告訴老師，每天這個時間老師都會找我幫他批改作業，如果我們有什么閃失，你們肯定沒有好果子吃”

果然，老師身邊近臣就是不一樣，幾句話就把那些惡霸嚇跑了

最關鍵的是那些人跑了之后，她拉著我的手心，分明是緊張之下拽滿的汗，潮濕的手心也第一次讓我感受到“被人保護”的安全感

也就是從那以后，我甘心做她身后的小跟班，她也毫不避諱地告訴我：“好險，剛才其實害怕得要命，不過把他們趕跑之后，我發現自己又變得更加強大了”

是呀，這就是氣勢，也是自保、保護他人的勇氣

如果是孩子能力范圍內的事情，我們更應該鼓勵孩子樂于助人、能幫就幫一把，既暖了別人、也強大了自己

02

教孩子有韌性

拿得起、也放的下，遇到事不會只哭

有人說，臉皮厚的孩子一開始就贏在了起跑線上

剛開始的時候覺得這是一個貶義詞，也不太能理解接受

直到，我碰到一對雙胞胎女孩，她們不同個性給了我不一樣的啟迪

那一次，是媽媽對她們承諾已久的游樂場游玩獎勵，由于路途遙遠，她們和幾個關系比較好的伙伴早早就入場開始玩耍了

等到中午時分，園內的露天設施太過暴曬，孩子們都轉移到樹蔭下的蹦床上玩了

不到十分鐘時間，游樂場的小朋友幾乎都聚集在一起了，大家共同的任務就是把那個掉在蹦床上的人彈起來

不料，姐妹倆一個不小心，就成了掉在蹦床上的待宰羔羊

一瞬間，十幾個小朋友圍在一起彈她們兩個人，力量之大根本就沒有迅速爬起來的反應

一下、兩下，十幾下、幾十下…姐妹倆掙扎著還是沒爬起來

在那期間，還有不少家長覺得好玩有趣，紛紛都掏出手機拍照的拍照、錄像的錄像

大概是覺得被矚目的焦點有些不自在吧，倆姐妹反應瞬間形成了鮮明的對比

姐姐眼見掙扎不起作用，直接擺爛地坐在蹦床上盤著腿、交叉著手，整個人還擺出一副“真舒服，我已睡著”的幽默樣子

反觀妹妹，看到別人掏出手機，再聽聽周圍的笑哈哈聲音，她瞬間變得自卑又敏感，總覺得別人在嘲笑她，也覺得是被眾人當猴耍地沒有面子

很快，就聽到了妹妹那仰天長嘯的哭聲，小朋友們嚇得連忙停下動作，在一旁等候的媽媽也緊張地噓寒問暖

可妹妹卻怎么也無法安靜，吵著鬧著非要回家，面對先前玩得比較好的伙伴安慰也態度惡劣地趕走了

看起來明明那么嬌弱，但骨子里透露的倔強，不知道為什么有種給人“喜歡不起來”的煩躁感

是的，蘭媽自己也有孩子，每逢孩子動不動就撂挑子不干、說哭就哭的場景時，我的第一評價就是：還玩不玩得起

我們想要養一個受歡迎的孩子也是一樣，氣量是孩子自渡的前提，也是能讓自己得到更好歷練的機會與動力

如果一遇到困難，孩子自己就先害怕地躲到一邊逃避，那再好的機會也無法辦成好事

孩子遇到難處也是一樣，我們引導孩子的兩句話就是：

“不要怕，你是怎么想的，大膽說出來”
“你可以哭，但哭是解決不了問題的，情緒發泄完之后，一定要想想接下來該怎么辦”

03

教孩子有耐心

失敗就重新再試，沒有人能一直贏

每個孩子都渴望成功，每個孩子也希望不費吹灰之力就可以輕易得到想要一切

可現實卻往往是任何成功都需要經得起時間的考驗，就像有些孩子，成功得太輕松反而更容易擊潰人心

一個媽媽，從小在留守環境下長大

即便是長大后也沒有安全感，終其一生都在尋找被愛的存在感

為了讓自己能得到更多認可，她在娘家討好父母，在婆家討好公婆，外面又要討好同事和朋友

那種整日活在自卑、缺愛環境下的她，也深知孩子最需要的是什么

于是，她為了自己的兒子不步后塵，便千方百計地為兒子鋪好路

兒子嫌讀書走路太累，二話不說賣掉原有的三室一廳，又借了二十萬在學校旁邊首付了一套兩居室的學區房

她每個月省吃儉用地還著房貸，兒子卻多一秒都不愿意提前到學校地卡著點進班

8:20上課，他就8:15分從家走，正好5分鐘到學校趕上上課鈴響

兒子嫌作業太難、讀書太苦，她也放下身段，每天陪著做一樣的題，直到在手把手的教學下完成作業

看著每天能按時完成作業，學習上也沒怎么再抱怨的兒子，媽媽還覺得很欣慰，兒子的學習終于沒有那么操心了

殊不知，這些不過是假象而已

隨著媽媽工作越來越忙了，后面就沒有多余時間再去盯著時，兒子的成績竟然一朝回到解放前

題目不會做，書不會讀，甚至連整理書包這種基礎的步驟都不想做了

再隨著連聲質問不斷，兒子終于氣勢洶洶地講出真相：“你不是說我很聰明，是天生學習的料，那我為什么還要努力”

一瞬間，媽媽只覺得天都塌了，她之前那么說，就是為了兒子心里面不要有那么大的壓力

沒想到，“好聽”的吹捧話說多了，兒子的心態竟然發展到如此懶惰、笨拙、又難相處的地步

事實上，孩子在家里如此，到了外面也不例外

只喜歡“聽好話”，面對別人評判總是帶著滿腔敵意的形象，又有誰會自識無趣地主動靠近呢

所以，養出一個受歡迎的孩子，不是要滿足孩子多少欲望就是愛，而是用耐心去陪伴，哪怕孩子變好了，也要一如既往地陪伴著不忘初心

特別是孩子失敗時，一定要用更多耐心去勸孩子：“沒有人能一直贏，哪怕是天才也不例外”

等到孩子接受這一點，也明白面對挫折時該如何正確應對時，自身光芒和力量就會吸引很多人的眼球了

04

教孩子有氣場

敢于發表不同意見，自信是最好的武器

一個看一眼就覺得“真不錯”的孩子，他們往往會有著出色的表達能力

遇到過一個女孩，表面上看起來兇巴巴的，好像一點虧都不愿意吃，可當你真正去了解她時，又會發現這樣性格給人帶來的幽默感很強

有一次，正好碰到她和幾個同學吵架

同學罵她“你是豬”，她卻沒有生氣，而是厲聲反問：“我是豬？那和豬吵架的你，又是什么呢”

一句反問，瞬間讓對方啞口無言，明顯處于下風了

那一瞬間，我似乎明白了一個道理：惡人自有惡人磨

當然了，這里的“惡人”并不是壞人，而是敢于發表不同意見的自信和勇氣

簡單地說，就是君子動口不動手里的優雅反擊方式

這樣性格的孩子，哪怕在一段關系里真的占據上風把人給欺負了，給人的感覺也是“正當防衛”

記得以前讀初中的時候，一向品學兼優的學習委員突然叛逆起來，在課上玩手機不聽講，老師就怪旁邊的同桌把她帶壞了

就連課下和同學發生矛盾和爭吵了，老師的第一句話也是：“人家能和你一樣嗎”

所以，受歡迎孩子一定是自帶形象的，出場就優秀給人的過程也會出彩

而我們在培養孩子受歡迎體制的時候也要明白這一點，如果不能讓孩子自帶出場光環，那就通過自信的方式讓孩子找回氣場吧

只要孩子氣場夠足，那給人的信任、出色、優秀感覺也將會更足

05

教孩子有邊界

用規矩守住底線，距離也能產生美

有人說，任何關系的維系方式都需要建立在距離產生美上

以前，總以為這是成年人的處事原則，可自從有了女兒之后，我就漸漸明白一個道理：小朋友也不例外

就從二胎之爭開始吧

兩個女兒天天住在一個臥室時，她們每天不是在吵架的路上，就是打架打得雙方急紅了眼

為了幫助姐妹倆緩和關系，我試過了很多方式，最終的結果居然是雙方都在抱怨我偏心

那種無論怎么做，都始終無法一碗水端平的無力，終究讓我不得不認清一個事實：做什么也不能做裁判

直到，我給兩個女兒都分了房間，她們自己挑房間，自己給房間裝扮，也自己打掃自己的房間

意外的是在那種隔著墻的距離感下，姐妹倆的感情反而越來越親密了，到了后來索性就跑到一個屋里睡覺

原因是：兩個人都覺得太孤單，怕黑

是呀，二胎、或者多胎的養娃現狀就是這樣，誰都想獲得獨寵，誰也不愿意分享爸爸媽媽的愛

父母唯一能做到一碗水端平的方式就是當個旁觀者，誰也不幫、誰也不欠

這里比較凸出的一點就是邊界感，只要守住這一點，自然也就沒有把柄被輕易拿捏了

當然了，我們教孩子如何成為受歡迎者也是一樣的道理：守住邊界感，也就維護住了形象

如果不知道如何幫助孩子養出邊界感，那蘭媽建議：立規矩

比如，給孩子立規矩：吃飯的時候不能吧唧嘴，這是對別人的尊重，也是對自身形象的維護保養

當孩子能時刻把這個規矩記牢在心里面了，他們自然也就有了行為約束，知道什么時間該做什么事情

又或者，給孩子立規矩：被嘲笑、出賣的朋友不能再交往了，這是認識毒友誼的邊界感

一旦孩子明白“人心換不來人心”的現實后，什么樣的人值得深交，什么樣的人盡早遠離，都會成為他們自我成長的見證

這也是受歡迎的一部分：人不愛我、我自愛，你若發光發彩了，別人見了自然也會忍不住靠近和欣賞

那么，關于如何養出一個受歡迎孩子這件事情，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！