山西
前幾天和老公聊天，我說我挺喜歡我們現在的狀態的，遇到事情有商有量，都能夠聽得進去對方的意見。
坦白說，盡管我是一名婚姻情感咨詢師，挺擅長經營婚姻的，但大家在婚姻里面踩過的坑，我也都踩過。
我以前一直覺得我老公是一個很犟很倔的人，我說的話，他從來都不會聽，總是習慣性地反駁。
尤其是涉及工作當中的事，我們都是做自媒體的，我們理應有比較多的話題，可以彼此賦能，互相提意見，一起支撐。
但說實話，我們兩個人聊工作當中的事很少。
以前的我熱衷于和他交流工作，會習慣性地給他提建議，但每次我的建議都會被反駁，慢慢地我就不再管他了。
他想做什么就去做，不想做什么我也不會多說。我就只在他問我想法的時候，和他交流我的想法，然后給他提供一個心理支撐的作用。
只要他想做，我就去相信他，支持他去嘗試，即便最后失敗了，我也不會指責，而是給他寬慰。
當我開始做到以上這些之后，我老公反倒放下他的倔，開始慢慢地接受我的建議了。
所以，不是他真的不接受我給他提的建議，而是不接受我提建議的方式。
我以前提建議的方式就是：說他做的不好，做的不對，應該怎樣怎樣。
當我把批評放在前面，那么后面的話就不重要了，他聽到的只是我在說他不好，自然就會比較抵觸。
當我開始轉變了方式后，他的改變就是自然而然。
很多女人應該都犯過和我一樣的問題，總是自以為是地去給男人提建議，妄圖去改變男人，變成自己希望的樣子。最后得到的往往會是反抗。
因為這里你的小我占據了主導，而忽略了男人內心的需求，你只是在滿足自己。
想讓男人發生改變，順著你，寵著你，你得滿足他“被尊重的需求”。
放下你應該怎么做，多問男人的想法
很多女人提建議，要的是說服，是服從。
就是當我說出口的那一刻，就希望你按照我的想法來做事，你反駁，你不認同，不接受，心里就會不舒服。但壓根沒有考慮過男人是否舒服。
把你應該怎樣怎樣，換成你覺得怎么怎么樣，前者是壓迫性的改造，后者才是良性的溝通。
當你帶著你應該的態度提建議，男人聽到的是否定，是不認同，自然就會抵觸。
他不是反感建議，而是反感“我比你懂”的壓迫感，當你問他的意見，他反倒愿意參考你的意見。
允許他試錯，別輕易否定他
不要一直去否定伴侶，而是要做激活伴侶的另一半。
否定多了，他只會如你所說，變得越來越糟糕。
很多女人是從來都不會夸獎伴侶的，她們嘴里的老公一無是處，毫無作用。
無論是家庭大小事，還是事業上，總是習慣性地用負面言語給男人否定，他做什么都會阻攔，最后又嫌棄男人的無能。
要允許男人試錯，給男人試錯空間，他反而更信服你的判斷，因為他知道，你不是在否定他，而是在陪他成長。
收起對錯標準，和我為你好的控制欲，讓男人自己做主
婚姻里沒有絕對的對錯，你覺得應該這樣，伴侶覺得那樣做也挺好，他不是故意和你對著干，而是原本就可以有不同的樣子。
當你用自己的標準去衡量他的選擇，用我為你好來左右男人的想法，本質是在釋放 “我說的是對的，你是錯的”的控制欲。
你越是替他做決定，他越會用反抗證明“我有能力做主”。
當你給予他尊重，給他選擇權，讓男人感受到“我的決定被尊重”，他反而更愿意和你商量。
因為當尊重被滿足，他就不會用對抗來自我證明，而是和你站在一條線上。
肯定他支持他，別潑冷水，要為他兜底
男人不需要被指教，被說服，他們只需要被尊重，被肯定被支持。
后來的我慢慢地放下了說服的欲望，充分尊重我老公，只是默默地站在他的后方，給他肯定和支持。
前段時間我老公想報一門課程，我沒有多說，只是告訴他，想做就去試一試。
后來結果差強人意，我也沒有潑他的冷水，而是告訴他沒關系，試過了至少證明這條路走不通，我們可以再尋找其他的路。
我們之間沒有了以前那種相互對抗的拉扯，只有相互賦能，彼此共擔的和諧。
他現在遇到任何問題，都會和我有商有量，來問我的意見。
他的倔，當我給到他足夠的空間，變成了溫順和服從。
婚姻里的經營，其實很簡單，將欲取之，必先予之。
很多女人總是抱怨，男人不聽自己的，不寵自己，但你給到對方想要的了嗎？
想被滿足，先學會滿足男人，你想要的，就會緩緩得到。
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