如果可以重來，我還想遇見你，即使沒有結果。
我和他是在一個炎熱的夏天認識的。
2017年7月10號，我們初次見面。
高一剛開學的晚自習，他在為班上同學發新書。我坐在門口，他第一次從我身邊經過的時候，我聞到了淡淡的煙味。我抬頭看了一眼他。
“好可愛的男孩子，”我感嘆。起初我并不相信煙味是他身上的，畢竟他長了一副人畜無害的臉。當他第n次經過我時，我拉住他，看著他的眼睛：“你抽煙嗎？”我承認當時的我有點粗魯。他抿嘴不好意思的笑著摸了摸鼻尖，點了點頭。他的那個笑讓我記了許久。
后來不知怎么的漸漸熟悉了。
高一下半學期期中考試成績出來后，老師讓我們自己選座位，為了和好友坐一起，我選了后排的座位。選座位的順序是按成績的，他進來時只有幾個后排的座位了。對，他的成績不怎么好。他坐在了我的后兩排。
我想我們的故事如果可以拍成一部電影就叫《后后桌的你》吧。
感情就是這樣奇妙，不知從什么時候開始，他于我而言不一樣了。每天晚自習結束后，我以最快的速度收拾好東西現在過道，只為他經過時給我說一聲“我走了”。
后來每周換座位，我和他不再是前后桌，不再離得那么近，但這個習慣并沒有變。即使我和他隔著大半個教室，他每次放學回家時，都會給我揮手示意，無聲的說句“我走了”。我想他是喜歡我的吧。
我開始給他寫小紙條也是在這段時間。剛開始我會寫幾個鼓勵他好好學習，或者一些美好的文案。我們高中不可以帶手機，而我又住校。那張每天晚上都寫的紙條上包括了提前說的晚安。
后來紙條上的內容有了固定的內容：乖乖睡覺，好好長大+少抽煙。我不明白為什么那個年齡的男生為什么抽煙，煙霧籠罩下的少年帶著點憂郁。
在上課的時候偷偷回頭看他一眼，下課買零食時給他帶一份，暗戀會做的事我都做了。
2018年6月18日，是那一年的端午節。我們，在一起了。
我表白的。我看著手機屏幕上那個“好”字，那一刻，心臟好像停止了。班里和他要好的同學叫我“嫂子”。每聽見這個稱呼，，我表面看起來淡定自若，心里已經洶涌澎湃。
“豬兒”是他對我的稱呼。這個詞用我們的方言說出來是很蘇的感覺，軟綿綿的，甜甜的。每到課間他都會去抽煙，為了讓他戒煙，我想過很多辦法，但都以失敗告終。
我逼他做作業，給他講題。當他上課打瞌睡的時候叫醒他，陪他到教室后邊站著聽講。當時的我不知道哪來的信心，居然認為自己有能力改變一個人。
后來，就沒有后來了。
我們在一起快一個月的時候，放暑假了。我們就沒有了聯系。
準確的說，是他沒有了聯系。他再也沒有回過我的消息。他也沒有說分手，就這樣莫名其妙的結束了。
也是一個炎熱的夏天。那段時間只要睡著我就會夢見他，夢見我們初見的時候，夢見他對我笑。后來我開始失眠，其實是我強迫自己不去入睡，睜著眼到天亮，眼淚從眼角滑落。
我們都選的理科，高二開學后還在一個班。我開始假裝不在乎他，不去打擾他的生活。我的假裝很成功，成功的所有人都以為我已經放下他了。但是到了深夜，眼淚依舊會打濕枕巾。
高三，離高考還有兩個月的時候，他談戀愛了班上幾乎所有人都在談論。我見過那個女生，沒什么特別，可是他喜歡啊。我也曾和他們擦肩而過，我不知道自己是怎么走回教室的。見過了他對她的樣子，我才知道他沒愛過我。
第二天我沒有去學校，我無法面對。我不知道怎么去面對那些說他們好般配的聲音，不知道怎么接受他從沒愛過我這個事實。
最痛苦的事不是他不愛你了，而是他從未愛過你。
再后來，我們就畢業了。某天和我們共同的一個好友打電話，聊起他，好友說他分手了。我依舊沒有聯系他。好友還說，他曾說對我從來都沒有感覺。即便我已經知道這個事實，但是這句話就像是給我判了死刑。
可是人吶，就是很奇怪。即使這樣，我依舊沒法開始新的生活。
等一個人等的久了，當有一天你不再等時，你會發現你不是放棄了他，而是背叛了自己。
這么久了，我還記得他的那個笑。
我不知道自己還需要多久才能讓他消失在自己的生活中。就這樣吧，交給時間吧。
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