在小孩子面前，我們常常會教育他們“自己的事情自己做”。

而成年人經歷了社會的歷練和打磨，自己的事情自己解決，這份獨立意識，早就被生活教化熟了。

就算遇到了困難，也會獨自扛下來，似乎標配的成年人就得要“獨立、成熟”。

只是人生并非一帆風順，難免某個階段，會遇到這樣那樣的困境不可逾越。

當這些過不去的坎，自身既消化不了又無處排解時，要怎么辦呢？

人們在情感上可以承受住孤獨，但生活的難關，要怎么解決呢？

當下，很多人呈現的生活狀態其實是這樣的。

防御封閉的生活方式

為了獲得一種可控的生活，許多人在人際關系上，既不喜歡麻煩別人，也不希望別人來麻煩自己，是一種典型的封閉姿態。

而在其他類似的問題上，人們也傾向選擇一種封閉狀態來保障自我安全。

單身的男女會考慮不戀愛不結婚，這樣就不會遇到來自另一半的傷害，遇人不淑，識人不善；

不養孩子，也就不用擔心自身的性格對孩子造成不好的影響，畢竟自己都在泥潭中掙扎呢。

這樣想，可能會覺得一切在我掌控中，生活的風險不會超出自身控制范圍之外。

可實際上，人生哪里有絕對的可控呢？

住在高樓里你會擔心發生火災的隱患，乘坐電梯你會憂慮電梯故障，出門開車得小心車禍，男生出門要防止被打，女生在外生活要防被騙。

但我們仍然還是每天住高樓，每天坐電梯出門上班。

不如說人生本來就是一場冒險，根本沒有什么萬全之策。

有時候我們堅守某些信念，認為可以保證自身安全，其實呢？這只不過是對一些問題過度敏感、恐懼采取的防御手段。

每個人都會有一些因為生存需要，發展起來的防御手段。

先不說好壞，當你相信大部分時，可能會面臨這種信念所帶來的其他問題。

比如，選擇單身未來會面臨情感生活的匱乏，承受孤獨，沒辦法感受不一樣的生活帶來的樂趣體驗。

選擇丁克要面臨的就是未來的孤老，和另一半離開時的空寂晚年。

我們把生活禁錮在某種信念下，認為這樣的生活才是安全可靠的。

這種對生活采取謹慎而“懂事”的態度，人生是帶有瑕疵的。

由于容易把事情往壞處想，無形中在心理上安了一扇厚厚的玻璃窗，把自己隔在玻璃內能看到外面的世界，但自己出不去，別人也進不來，以此保護自己。

只是生活并非一個人的舞臺，個人再堅強，也有疲憊不堪之時。

面臨困境時，需要砸碎擋在面前的玻璃，試著向前邁一步。

也許你會發現，事情沒有想像的那么糟糕。

有時，我們需要用自我建構的玻璃窗保護自己。

但有時，又要去打碎那個”防護罩”，以置之死地而后生，為生活找到一條復活之路。

要怎么打碎那層防護罩呢？

1. 相信

親人之間是人際關系中最放松，最親密的關系。

正因為最親密，在這種關系中，也容易蘊藏著很深的傷害和打擊。

父母可能自他們父母那里，習得一些守舊的思想觀念和教育方式。

而這些觀念和方法，早已經不適用于當今的社會，對孩子的成長造成了一些無法挽回的創傷。

但不可否認，大多數父母對孩子的愛，又是本能存在的。

這種愛出于人的天然本性。父母往往把孩子看得比自己更珍貴，對孩子全心全意地付出、疼愛和不求回報，因為這是一種來自基因的血緣關系。

只是很多人終身都不太懂如何成為一名合格的父母。

雖然他們有本能的愛子之心，但缺乏合適的愛的方法，并懂得如何正確的愛，又不知學習。

缺乏理性的愛，而用自以為是的感性之愛來對待子女，這樣的愛讓本來親密的關系變得“千瘡百孔”。

當他們的生活遇到困難，又無力承擔，一切就會轉移到子女頭上，子女就成為父母問題的排氣出口。

而即使如此，誰又能說父母對孩子的那份本能之愛，是不存在的呢？

愛一直都在，只是傷害也一直存在。

受傷的人往往只是感受到痛苦，而忽略了那些存在的愛。

當局者迷，靜下來你也許會發現有些愛，一直在那兒，只是未曾感受到這份輕柔的溫暖。

我們需要相信，在很多問題上，可能與父母、兄弟姐妹會不和，會有責怪，甚至是看不起等等。

但那些至關重要的要緊時刻，不管過去如何，父母總會站在自己的一邊，兄弟姐妹還是會支援自己，這種態度是由血緣關系決定的。

也許有一些事情，讓人寒心、傷害，會對任何人不再信任，包括父母親人。

那是因為堅守在自己的防護罩內，擔心受傷而不想再去冒險，或失去勇氣。

我們現在經常看到的情況是，一個人出了事情，父母親人往往卻是最后知道的一方，他們或許根本就不知道，父母家人永遠是一個人最堅守的后盾。

2. 給予

其實教給孩子“自己的事情自己做”時，后面還有一句重要的話，“別人的事情幫著做”。

幫助別人，不僅僅只是會“浪費”我們的精力時間那么簡單。

我們做的每件事，即使它再微小，最終都會反饋到自己身上，就像種善因得善果一樣。

因為，這世間萬物都是遵守能量守恒定律。

你不知道你幫助別人的行為，會以什么樣的結果出現，來影響你的生活，但它是終究存在影響的。只是看以什么方式在什么時間出現而已。

最顯著的莫過于，幫助了別人時，會讓自身獲得成就感和幸福感。

這種給予的快樂，只有在親身體會時，才會感受到讓人身心愉悅。

幫助別人，即使需要有所付出，但我們為別人點一盞燈，照亮別人的同時，也會照亮自己。而我們的生活也可能因此變得不同。

在杭州有一個小男孩，每天騎著自行車，去外國游客多的賓館附近，給外國游客做免費導游，只為了鍛煉英語。

在他堅持5年后，他遇到一位澳洲的游客，兩人熟絡后成為忘年之交。

后來在暑假，澳洲游客邀請他去澳度假，這個男孩叫馬云。

若只看到眼前的付出，你會發現，生活中得到的積極回饋也會很少。

當然，這并不是要求我們毫不考慮自己，一心只助人為樂。助人這件事，也需要一個人在自我充盈時才能做到的。

如果我們精力能量充沛，有力氣時能給予他人一些適當的幫助，友好對待身邊的人。

那么在我們脆弱或遭遇人生低谷時，就有相信的底氣去麻煩別人，相信有人愿意幫助自己。

那就是給自己的人生留下許多的“后路”，而最終所幫之人也其實就是自己。

3. 示弱

成年人大多不愿意去麻煩別人，也許是獨立慣了，也許是遇到了太多的冷眼旁觀，或坐視不理。

有人說，麻煩別人，也需要自己有被人麻煩的資本，如果你總是麻煩別人，而你卻絲毫不能給到別人幫助，那么你就真成了麻煩。

想麻煩別人，得對別人有價值。如果你連價值都沒有何必幫你呢？

對于這些擔憂，只是說明我們需要向適合的人尋求幫助。

尋找自己信任又樂意幫助自己的人。你知道這些人在你遇到難題時，愿意幫你。

或者說，可能麻煩別人時，我們習慣把對方想象成不耐煩、苛刻挑剔、不近人情的人品。

把結果總往壞處想，在心理上就自己嚇倒了自己，因而難以付出行動。

當你把“麻煩別人”看作是兩個人建立關系的一種方式，那么就沒有那么多心理負擔。

通常麻煩了別人，再有機會回報過去，一來一往，既增加了感情，也建立了彼此的信任。

實際上，和那些被你幫助過的人相比，曾經被你麻煩過的人，會更愿意再幫你一次。

1736年，富蘭克林還只是賓夕法尼亞州的一名州級議員時，有一天他在議院發表演講，被另一位議員反對他的觀點，還激烈抨擊了他。

富蘭克林左思右想，想到了一個特別的方式，來爭取這名議員的支持。

他聽說這位議員家里，正好有一套非常稀有的圖書。

他便寫了一封信，很客氣地厚著臉皮向這個議員借書。

沒想到，議員二話不說便把書送了過來。一個星期后，富蘭克林歸還書時并附上了一張紙條，鄭重表達了謝意。

幾天后，兩人再次在國會議廳見面時，富蘭克林是這樣回憶的：

• 他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），后來我們談話，他還表示，任何時候都愿意為我效勞。

從此他們成了非常好的朋友，友誼持續了一生。這種現象被人們后來稱為“富蘭克林效應”。

時代的飛輪不停地旋轉，面對心理預期和現實之間的巨大落差，不妨適當地示弱。

向自己示弱，以接受自我的暫時脆弱和頹廢。

向別人示弱，請求別人的幫助，以獲得支援自己的機會和可能性。

向社會示弱，表達自我的處境，以尋求更多的能量出口，得到關注和支持。

畢竟過強易折，過剛易斷。

當我們保持開放的生活姿態，給予自己和他人一份信任，不因防御和恐懼而限制自我和他人。

相信親人間的那份似無確有的愛，可以做為自己最后的后盾。

通過給予他人，奉獻自我，以行動來鋪筑未來的后路。

在最艱難的時候適當地示弱，以柔恒存。

能做到這樣，無論生活如何的難堪，也將終將迎來新的曙光。