文｜張蔚斐

專家｜張璇

來源｜成長的可能

在便利店看見零食走不動道，哭著鬧著要買零食；明明報班之前問了他的意見，答應(yīng)的好好的，正式上課后拖延不學(xué)。相信很多家長都遇到過類似的“頭疼事”，孩子的選擇背后體現(xiàn)了哪些不同的心理？

琪琪媽媽最近有一件比價困擾的事，琪琪今年5歲，身邊同齡的孩子都報了好幾個興趣班，琪琪媽媽也操心起這件事來，由于身邊有很多“反面”教材，家長每天逼著孩子上課，家里雞飛狗跳，為了保持和諧的親子關(guān)系，琪琪媽媽決定采用民主的方法，讓琪琪自己體驗(yàn)，挑幾個她感興趣、愿意學(xué)的班。

在體驗(yàn)的過程中，琪琪并不主動，這和她一直以來的性格很統(tǒng)一，琪琪一直不太主動表達(dá)自己的想法。于是，琪琪媽媽問：“報一個鋼琴課好不好？”琪琪答應(yīng)了，本來看似皆大歡喜，但鋼琴課還沒上幾節(jié)，琪琪媽媽就發(fā)現(xiàn)了問題。

“每次送她去上課，都是三催四請的，磨磨蹭蹭，你要說她不喜歡，明明是讓她自己選的，為什么報課前答應(yīng)地好好的，上課后卻是這樣的態(tài)度呢？”琪琪媽媽很困惑，她是不是有拖延癥？她是不是沒什么主見？

其實(shí)，琪琪不僅在興趣班上和媽媽有不同意見，很多情況下，母女倆在做選擇時都會有沖突。

就拿吃零食這件事來說吧，琪琪總喜歡嘗試便利店的小零食，在琪琪媽媽看來，這些都是不健康的垃圾食品，吃了以后就會對孩子的健康造成惡劣的影響。還有些零食，雖然不影響健康，但在琪琪媽媽眼里，也有更好的替代品。比如，琪琪有一段時間特別喜歡買奇趣蛋，里面的小玩具讓她著迷。琪琪媽媽卻很不滿意，每次不想買，琪琪就軟磨硬泡。

“我給她準(zhǔn)備了更好的巧克力，成分配料都更健康，很多零食明明有更好的替代，她怎么就是不喜歡呢？每次在便利店都要磨蹭半天，為這點(diǎn)小零食糾結(jié)，賴著不走。多說幾次她就情緒崩潰，有時候想，孩子要的小零食也不貴，要不干脆滿足她？但是有一次買了一大盒奇趣蛋給她，她還是喜歡在便利店纏著你買。有時候又覺得孩子選的零食實(shí)在是不健康，不能縱容她這樣得不到就耍賴的性格。”

但是，每當(dāng)琪琪的爺爺奶奶帶她，總?cè)滩蛔＄麋鞯能浤ビ才荩o她買媽媽不讓吃的零食。想讓孩子有更健康的飲食習(xí)慣、吃更好的零食，琪琪媽媽做錯了嗎？

無論是選擇吃什么零食、還是選什么興趣班，背后都體現(xiàn)了孩子的自主選擇意識，想法經(jīng)常被否定的孩子會有哪些問題？對此，中科啟源兒童發(fā)展中心心理咨詢師張璇給出了解答。

#1

經(jīng)常被否定的孩子容易沒有主見，把“掌控感”還給孩子

很多家長都遇到過這樣的問題，最開始，家長把它當(dāng)成一個“零食問題”，想的是“我該怎么給孩子尋找更健康的零食替代？該怎么延遲滿足？”但容易被忽略的是，很多沒有主見、做事拖延的孩子，在追根溯源時發(fā)現(xiàn)，這些孩子最開始往往就是在“零食問題”上沒有得到妥善處理。其實(shí)，“零食問題”背后是親子關(guān)系的問題。

很多家長的想法都是這樣的，孩子老纏著我買零食，我覺得不健康，我就給你準(zhǔn)備其他好吃的、健康的零食替代，不要胡買。或者把這類孩子愛吃又沒營養(yǎng)的零食當(dāng)作完成任務(wù)后的特定獎勵。這時候，媽媽想的很多解決辦法都是在解決“讓孩子不去吃、少吃零食”的問題。

但其實(shí)，孩子纏著你要零食的背后體現(xiàn)了孩子怎樣的需求呢？

對于這個年齡段的孩子來說，他們可能是對這些零食感到好奇，想體驗(yàn)，從孩子們的角度來說，對這類零食他們有掌控權(quán)。有時候孩子的想法很簡單，僅僅是因?yàn)椤拔蚁胍约喝ヌ暨x一些東西，我需要一點(diǎn)自由選擇、自由安排的掌控感”。但是父母的“照顧”特別全面，這些不健康的零食，是父母的“頭號敵人”。

而父母之所以會這么焦慮，還有一個原因是來自父母的想象。比如，孩子吃了這個小零食是不是會影響他吃飯？攝入了過多糖分是不是會讓他們上癮？是不是會養(yǎng)成不好的飲食習(xí)慣？添加劑過多、用料不好的零食吃完會不會導(dǎo)致孩子生病？這些想象也是很多矛盾的根源，其實(shí)，吃零食到底會不會影響孩子吃飯，這是需要家長去觀察的。通過觀察發(fā)現(xiàn)零食影響吃飯的底線在哪？再幫助他們調(diào)節(jié)。

有時候孩子只是出于好奇，想嘗試體驗(yàn)一下，或是一段時間的新鮮感，不會長久持續(xù)，對于他們來說，吃這些零食不是為了健康，而是為了獲得一些心理滿足感、自由選擇的樂趣以及快樂的體驗(yàn)，這些感受對于孩子來說也很重要，孩子們在幼兒園待了一天，在很多規(guī)則下行事，對于自身精神是很大的消耗。如果放學(xué)之后、回家時能有一些環(huán)節(jié)增加他的愉悅感和掌控感，其實(shí)可以很好地幫助他們減輕壓力。

你有沒有在以下這些場景中做過同樣的事？

孩子看到別的小朋友在吃一種形狀奇特的棒棒糖，回去跟家長一說，家長說這糖都是色素，你吃這個健康的糖；孩子就想搜集奇趣蛋里的小玩具，媽媽說這玩具你玩了兩天就沒興趣了，想吃巧克力可以買更健康的。

很多家長常常以“為了孩子好”為理由，否定孩子的想法，認(rèn)為孩子的想法是不合理的，我可以給你提供一個我認(rèn)為特別好的替代。但是這些替代能讓孩子對某種新鮮事物的渴望消失嗎？其實(shí)是不能的。

#2

反抗、拖延、缺乏主見？否定孩子的需求會導(dǎo)致哪些問題？

那么，這些不會因家長提供的替代方案而消失的渴望和總是被否定的感受會逐漸演變成什么呢？

孩子很有可能逐漸演變出三類性格。

第一種，反抗型。家長買了很多又好吃又健康的零食，但他就是堅(jiān)持自己的想法，顯得處處和家長作對，在家長眼里，他們叛逆、不聽話、任性。

第二種，拖延型。有些孩子發(fā)現(xiàn)自己反抗無果，就開始和家長斗智斗勇。比如家長給他們報興趣班，問他們喜不喜歡？他們實(shí)際上不喜歡，但是不說出來，因?yàn)樗麄冎雷约罕磉_(dá)不喜歡也沒用，家長總有自己認(rèn)為的“最佳方案”。他們表面上答應(yīng)去上課，但是實(shí)際上想盡辦法拖延，上課磨蹭。

第三種，缺乏主見型。當(dāng)孩子再大一點(diǎn)的時候，他們可能沒有經(jīng)歷正常的自我發(fā)展過程，會隱藏自己的想法，不容易表達(dá)自己的真實(shí)需求。或是自己也不確定自己的想法正確與否，容易否定自己，沒有信心，變得比較沒有主見。

鼓勵孩子直接表達(dá)自己的真實(shí)需求很重要，雖然孩子喜歡的零食在我們看來是不健康的，但這就是孩子的真實(shí)感受，就像有些人覺得今天天氣很冷，有些人覺得不冷，我們不能強(qiáng)迫覺得冷的孩子承認(rèn)不冷，這是沒法否認(rèn)的感受。

但如果孩子總被否認(rèn)，長此以往，他們就會覺得自己表達(dá)的想法都沒用，爸爸媽媽總有更適合的方案，可能他們就會去隱藏自己的內(nèi)心。表面上都說好，實(shí)際想法家長很難知道。

這也是為什么有些家庭到了孩子青春期時，總覺得親子關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)、孩子越來越難溝通的原因，為什么父母會感覺我和孩子的距離越來越遠(yuǎn)呢？就是因?yàn)樗麄兊恼鎸?shí)想法被隱藏了。

除了親子關(guān)系的疏遠(yuǎn)之外，更糟糕的影響就是孩子也開始否認(rèn)自己的感覺，對很多事情都失去自己的判斷能力，這也是很多家長在孩子長大后覺得我的孩子沒什么主見的原因之一。其實(shí)，很多時候孩子不是沒有主見，只是他不能相信和確認(rèn)自己的想法。

很多孩子長大后顯現(xiàn)出的沒有主見的性格問題，倒推回去，可能就是家長在孩子小時候沒有給到他們足夠的選擇權(quán)和掌控感。

很多孩子到了青春期之后，有一個心理任務(wù)叫“發(fā)展自我同一性”。認(rèn)識自己是一個怎樣的人，有什么樣的能力，擅長什么，短板是什么？這些問題最終整合在一起形成了他對自己的認(rèn)識。

在這個過程中，孩子可能會表現(xiàn)出“自負(fù)”，并不是真正的自負(fù)，而是他們在探索。比如有些事他認(rèn)為是對的，堅(jiān)持去做的時候他們可能聽不進(jìn)勸，家長有時候很擔(dān)心，想干涉孩子。但其實(shí)在這個階段如果孩子能在允許的安全范圍之內(nèi)多嘗試，他們會自然而然地獲得一些成功的經(jīng)驗(yàn)和失敗的經(jīng)驗(yàn)，這些經(jīng)驗(yàn)也有助于他們整合自己，這是正常的青春期成長過程。

但如果孩子缺少這一過程，一直被壓制著，很多事都要詢問父母的意見，我提出的想法總是不被允許，不能嘗試，就沒辦法在這個階段真正成長，可能會延后體驗(yàn)，也可能會缺乏體驗(yàn)。

#3

邊界清晰，在安全的范圍內(nèi)允許孩子多體驗(yàn)

很多時候，父母會把孩子的事變成自己的責(zé)任，給自己太多壓力，對自己、對孩子都是不利的。

還是以吃零食為例，孩子需要通過體驗(yàn)獲得更多判斷。如果零食吃多了，錯過了吃飯，很有可能就要體驗(yàn)餓肚子到下頓飯。有了真實(shí)的體驗(yàn)，孩子才有動力去調(diào)整自己。

家長送孩子上學(xué)也是一樣，孩子磨磨蹭蹭，你一直催促，最后孩子遲到了他還怪你。正是因?yàn)榧议L嘮叨催促太多，在上學(xué)這件事中，家長把不遲到的責(zé)任變成了自己的責(zé)任。

家長要做的事就是邊界清晰。比如我送你上學(xué)，但是我?guī)c(diǎn)前必須要出發(fā)，不然我自己上班要遲到，上班遲到是我的責(zé)任，上學(xué)遲到是孩子的責(zé)任。大人必須把明確的邊界告訴孩子。如果體會過了遲到，正常發(fā)展的孩子都不愿意遲到，所以他們會逐漸有自主意識，知道不遲到的邊界在哪里。

從孩子的角度來說，如果他們?nèi)狈ψ灾鳎趯W(xué)習(xí)上可能也會缺乏動力。

有的家長說，我家孩子到了三年級終于不磨蹭了，在學(xué)校把作業(yè)寫完了才回來。其實(shí)這就是因?yàn)楹⒆影褜W(xué)習(xí)當(dāng)成了自己的事，有清晰的邊界。

家長需要相信孩子就是有自己向上成長的動力的，父母的角色應(yīng)該是幫助者，在孩子遇到困難時提供幫助，而不是每天催促、追著他們跑，并代替他們做決定，把他們的事變成自己的事。無論是吃零食還是學(xué)習(xí)，都應(yīng)該秉持這樣的原則。

孩子們的成長需要體驗(yàn)，有時候，家長會用自己成年人的經(jīng)歷代替孩子的體驗(yàn)，放大焦慮。當(dāng)家長替代孩子去做事的時候，就容易忽略孩子的真實(shí)感受，也不利于他們培養(yǎng)自主意識。

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