出軌：撒潑打滾不叫厲害，打到痛處才算?。ǖ?h）

“此事天知地知，你知我知。不能再告訴第三個人，一定要保密。哪怕是你爹媽都不能說，你能做到嗎？”

第1h的出軌咨詢結束后

我如此叮囑沈魚

之所以要專門強調好幾遍，是因為老公出軌后，身邊所有的人都不支持她離婚。但她始終過不去，想離婚。就問我這種情況下該如何解決？

自然要先判斷：

老公出軌后到底該不該離婚？

對于沈魚來說，她老公的出軌和別人不太一樣。老公對她和對別人總是兩幅面孔——比如和別人打電話的時候，老公的臉色會變得柔和，聲音也熱忱、溫暖、友好······

但當電話掛斷扭過頭來看她時，立馬就換了張臉。一面怒容，語氣也是那種命令式的，像喊小狗一樣喊命令沈魚?！坝绕淅瞎€禿頂是個光頭，人還比較胖。兇起來很嚇人”（沈魚的原話）

包括對朋友和雙方父母也是，老公對別人態度很好，唯獨對她的時候就變了。尤其是兩個人獨處的時候，老公簡直換了個人。

在外面，別人眼中的老公體貼熱情；在家里，他則脾氣暴躁，動不動就發脾氣砸東西。（當然也不是天天發脾氣，也有好的時候）

父母之所以建議沈魚原諒，就是因為在父母的眼中。女婿是個“好男人”，只不過一時犯了錯。

按照父母的觀念，男人犯點錯不要緊，仍顧家顧孩子就行。希望沈魚好好生活，這比什么都重要！

沈魚則認為爸媽根本不了解“女婿”，看不到女婿的另一面。和爸媽哭訴沈魚的壞脾氣和對她的頤指氣使

老公則當著沈魚父母的面保證再也不犯，且以后保證對沈魚好好的。父母出言替沈魚原諒了，老公也認為出軌這事翻篇了。

問題出現了：

明明沈魚才是被出軌的那個，但全程都是老公和她爹媽在處理解決問題。甚至沈魚還在那糾結要不要原諒老公的出軌？該不該離婚？

爹媽就替她做了原諒的決定

結果就是回家后沈魚再想談出軌的事，老公就反嗆她：“我不是當著你爸媽的面保證了嗎？你怎么還沒完沒了的？”

然后給沈魚的父母發信息或者打電話，找沈魚的父母訴苦，說沈魚心里一直過不去，他沒辦法。讓沈魚的父母好好勸勸她

接下來沈魚的爸媽就開始電話或者信息轟炸了——勸沈魚放下吧，好好過日子······

慢慢發展成：

老公出軌后，拿沈魚的父母“壓”沈魚，讓沈魚不能提出軌這件事。沈魚只能一直憋著看老公哪哪都不爽。

看老公哪哪不爽的結果就是，沈魚會故意挑刺找茬讓老公不痛快，借此發泄不爽。

老公呢，本身脾氣就、不好，能感覺到沈魚在故意找茬。兩個人天天針鋒相對

不是說沈魚的父母是那種自私的人。只是沈魚的父母是那種最傳統的老一輩思想——認為只要吃飽穿暖大過天，其感情問題都是小問題。過幾年也就過去了。噓寒問暖，關注內心情緒感受這事，他們從來就不會，也不擅長

我知道許多人的父母都是如此，哪怕心里再想你，也不會直說想你了。最多打個電話問問你最近在干嘛？甚至電話都不一定會主動打，默默在心里想著你，等你電話的時候再好好聊一聊。但真聊的時候，又不知道說什么。尬聊

打心底

沈魚的父母他們肯定是希望沈魚好的。只不過認知決定行為——父母眼中的“好”，就是希望“沈魚作為女人別離婚，把日子過好比一切都重要！”

于是

父母就出手替沈魚擺平女婿出軌他們女兒的事了。當女婿打電話說他們有問題的時候，父母也是嘗試給出自己的建議，幫助女兒過好生活。比如媽媽勸過沈魚：“你多包容忍讓著點，退一步互相理解就好。別老頂著他！”

還有一些其他的勸沈魚的私房話，像什么男人最終還是要回歸家庭之類的，我就不分享了。

沈魚說，

她也知道父母是為自己好，但父母并不清楚老公的真實面目。父母看到的，只是老公故意表現出來讓他們看到的（婚后，沈魚爸媽給了老公大量的資源扶持）。最壞的一面，老公都給她，讓她一個人承受了。

不過她也糾結：

父母的建議有一定的合理性（遠見？），但她的感受始終不舒服。所以她不知道該不該聽父母的？

所以她希望我能根據我這些年的工作經驗，給她一些專業的建議。

從的視角看：

沈魚父母不論出于何種原因，都做錯了！他們倆可以扮演一個【監督者】的角色，監督女婿的表現。

但絕對不該越俎代庖，直接壓迫甚至代替沈魚，和女婿處理出軌的事。日子是沈魚和老公過，不是父母和女婿過。

做錯的結果就是：

沈魚——沈魚父母——老公，形成三角關系互相牽制。沈魚瞅著老公不爽，故意找茬；

老公就找沈魚父母告狀，父母“教育”沈魚；

沈魚被父母教育后，看老公更不爽，接著找茬；

老公再告狀或者發脾氣

像是環環相扣的鏈條一樣，三方都在不斷循環重復固定的行為模式。沈魚的不滿也在日漸累積，夫妻間的負面互動越來越多，積極互動越來越少。

明明父母是好心，希望自己孩子過得更好。結果好心辦壞事，讓兩個家庭所有人都陷入困境。

至于沈魚老公的父母呢？

也就是沈魚的公婆，他們倆不管事——嘴上說尊重支持沈魚的決定，不論沈魚是決定離婚還是繼續，他們都支持（認為兒子出軌非常恥辱，所以他們不認這個兒子，只認沈魚這個兒媳）。

但在出軌這件事上，你當爹媽的不去教育自己兒子，反倒在那旁觀，足夠說明立場問題了。如果伴侶出軌后，他（她）的爹媽也是這個態度，或者說過類似的話，我希望你能明白：

他們并不是真的站在你這邊！人家就沒拿你當自己人！注意區別于沈魚父母的好心辦壞事，別人爹媽和你自己爹媽從來都不一樣。

【5】

回到沈魚的問題上：

在和她規劃解決方案之前，我叮囑她一定要把接下來的方案憋在心里，誰都不能告訴！

親生爸媽那邊雖然關心她，但認知水平不高，處理出軌這件事也沒經驗。很可能好心辦壞事，所以不能說。

公婆那邊態度含糊不清，沒有真正站在沈魚的立場上幫她。自然不能指望

老公就不用說了?，F在，沈魚能靠的就只有她自己！別人不能幫她解決問題，她只能靠發揮自己的力量，來讓自己過得舒服

沈魚說她知道了，問我：

“張老師，那我接下來怎么做？我看網上好多人說要一哭二鬧三上吊，我也要這樣做嗎？”

沈魚問到點子上了

也是本文的標題：【撒潑打滾不叫厲害，打到痛處才算】。我認為撒潑打滾對沈魚的老公來說不管用，甚至會起反作用。讓所有人都覺得是沈魚的問題，沈魚情緒不穩定，糾纏不放。

有理的事反倒變成沒理的事了

想想看

當你看見一個女人一哭二鬧三上吊，心里是不是本能的覺得這個是潑婦？討厭這個潑婦？

所以我給沈魚的規劃很簡單：

父母那邊：先假意配合父母的建議，暫時表面上假裝放下，努力好好過日子。讓父母示意扮演好【監督者】的角色，發揮父母的影響力讓老公給沈魚以實際保證。

老公這邊也是一樣操作

加上父母那邊的助攻，借此攬回當初父母給的經濟支持。（先不談態度和情緒問題，把實際的好處拿到）

老公親生爹媽那邊就不用管了，無所謂。真到了傷筋動骨那一天，爹媽肯定向著自己兒子。

然后最重要的是：

老公出軌這事因為沈魚父母的介入，被過早翻篇了。壞處是因此發展出了不斷循環的三角模式，好處則是小三全程沒處理和受到傷害

這種情況下，老公極大可能和小三仍在暗中聯系。所以我要沈魚表面上翻篇過去了，讓老公放松警惕。實則一直在逮老公的二次出軌

而這次逮老公的出軌不走父母的關系，直接抓他和小三開房的時候報警說老公在強暴別的女人（小三）。

如果老公承認了，那3～10年；

如果老公不承認強暴，而是指出他們是自愿發生關系的，這就是出軌的鐵證。不能再鐵了。

堂堂正正的陽謀等著老公

當然，具體的操作細節還有很多我沒講的。包括整體節奏的把控，和現場的對話引導

明天再接著講

關于出軌，30個錯誤的認知盲區