《再見，愛人》4開播后，“麥琳”已然成為了熱議的公共議題。

在一出場(chǎng)時(shí)，麥琳身上打著的是“全職媽媽 ”，為家庭犧牲自我的標(biāo)簽。

在D一期的婚姻體檢中，麥琳便表達(dá)了在她的人生排序中，李行亮排D一位，然后是兩個(gè)孩子，父母，自己則會(huì)排在蕞后一位；

而當(dāng)問道“你蕞渴望但未曾實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想是什么”時(shí)， 麥琳的回答是希望李行亮站在一個(gè)更大的舞臺(tái)上。并且在他們的婚姻故事中，麥琳是辭職陪伴李行亮北漂，一起度過(guò)艱難歲月，不舍不離的“糟糠之妻”。

這在當(dāng)時(shí)的觀察室嘉賓以及觀眾看來(lái)，麥琳是一個(gè)“很支持另一半”、全身心圍著家庭轉(zhuǎn)的女生。也有不少人為麥琳心疼，覺得她為家庭失去了自我，要好好對(duì)待自己，愛自己。

但在近期的節(jié)目播出后，麥琳成為了“人人喊打”的對(duì)象。

“精神PUA”、“隱形NPD”、“窒息壓抑”、“自我中心”“吸血鬼”......

麥琳的風(fēng)評(píng)一轉(zhuǎn)，大家不再同情她的獻(xiàn)身，而是敏銳地覺察到了她的“獻(xiàn)身感”背后濃郁的控制、共生意味，并且對(duì)于她自己、以及夫妻關(guān)系帶來(lái)的傷害。在她高度宣揚(yáng)的“付出”下，大家看到的是不平等的親密關(guān)系。

有不少網(wǎng)友看完后都憤然發(fā)帖，“李為何這么能忍！”，“為何還不離！”，大呼看完乳腺結(jié)節(jié)都要增生了。

為何離不開？

從精神分析角度看來(lái)，麥琳和李行亮其實(shí)是一種「共生關(guān)系」，而達(dá)成這樣的關(guān)系，并非是關(guān)系一方主導(dǎo)的，往往是關(guān)系雙方形成的“共謀”。

• 麥琳需要自己是處于“被需要”的位置，所以她選擇了李，并沉浸在一心為伴侶家庭付出的“獻(xiàn)身感”中；
• 而李需要的是“被照顧”，所以他選擇了能夠全身心照顧他的麥琳。

相互依賴，彼此有利，“照顧者”與“被照顧者”角色配對(duì)，共生關(guān)系也就此形成。

一、送不到“心趴”上的禮物

麥琳從一開始就不斷地在鏡頭下訴說(shuō)他們關(guān)系里的矛盾點(diǎn)，送禮物問題。

麥琳控訴李行亮，一直以來(lái)送的禮物都送不到她的“心趴”上，而李也對(duì)這件事情感到很無(wú)力，他也不斷嘗試去了解麥的喜好，但無(wú)論他送什么，似乎都很難讓妻子滿意。

于是他們?cè)谶@件事情上便陷入了“鬼打墻”式的循環(huán)：麥不高興李沒送禮物——李嘗試去猜麥的心思，送禮物——麥不滿意，李便退縮——麥情緒爆發(fā)，覺得李一點(diǎn)都不愛自己，連禮物都不送。

這樣一個(gè)循環(huán)下來(lái)，李的失望和挫敗感不斷疊加，到蕞后變成了節(jié)目上他所呈現(xiàn)出來(lái)的“回避”的狀態(tài)，無(wú)法面對(duì)和理解妻子的情緒和需求；而麥的需求和期待則一直未被滿足，不滿不斷累積，始終感到自己被忽略，負(fù)面情緒也在不斷升級(jí)激化。

在關(guān)系里，麥琳需要的是一位能夠很“懂”自己的伴侶，她需要伴侶來(lái)主動(dòng)覺察自己的不安焦慮，并且能夠去有效的安撫自己，所以在她看來(lái)，自己不用表達(dá)，李就應(yīng)該知道她在想什么，也應(yīng)該明白她是什么意思，當(dāng)伴侶無(wú)法get到她的點(diǎn)時(shí)，她便陷入了無(wú)盡地懷疑和焦慮中，他是不是不在意我了？是不是不夠愛我？

這就如同還未學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己感受的嬰兒一般，需要一位與她高度融合的養(yǎng)育者，在她不安哭泣時(shí)，解讀她內(nèi)在的復(fù)雜感受和情緒，滿足需求并且做好安撫，幫助她去緩解內(nèi)心的緊張、痛苦。

嬰兒時(shí)期，母親與嬰兒之間會(huì)有這樣一個(gè)共生階段，對(duì)于嬰兒來(lái)說(shuō)，自體尚處于虛弱階段，需要有強(qiáng)大的客體，來(lái)幫助ta去理解自己，照顧自己，滿足自己需求。

這不僅僅是在生理上的照護(hù)，在心理上，嬰兒能夠感受到自己與母親是一體的、未分化的，“我就是媽媽，媽媽就是我”。這樣的內(nèi)心體驗(yàn)是能夠幫助嬰兒獲得對(duì)生活的基本掌控和安全感，度過(guò)此時(shí)混亂、虛弱的階段。

而在伴侶之間，這樣的“共生”卻是關(guān)系的災(zāi)難和扭曲。嬰兒時(shí)期未完成分化或處于半分化的個(gè)體，在親密關(guān)系里會(huì)把養(yǎng)育者的角色投射給伴侶，將與媽媽的原始共生依賴不自覺地轉(zhuǎn)化為對(duì)伴侶的共生依戀，在潛意識(shí)中把伴侶作為“精神父母”，帶著強(qiáng)烈的理性化夫妻同體幻想，“你是我的伴侶，你得圍著我轉(zhuǎn)，你得完全懂我的心思”。

這種強(qiáng)烈的融合共生欲望背后是個(gè)體嬰兒時(shí)期安全感的缺失，無(wú)法面對(duì)分離的孤獨(dú)感，只能讓兩個(gè)人都死死地綁在一起，融為一體。

這實(shí)際上是一種心智的退行，一種“巨嬰”般的失能，并且將自身的所有需求和情緒放到伴侶身上，需要伴侶全盤負(fù)責(zé)，表現(xiàn)出吞噬般、壓抑的依賴。

所以我們可以看到，麥琳在節(jié)目中表現(xiàn)出來(lái)的，便是一個(gè)高度敏感，對(duì)情緒價(jià)值有著高度的需求，并且需要伴侶高度關(guān)注她的形象；當(dāng)遇到?jīng)_突時(shí)，也常常以情緒化的防御反應(yīng)來(lái)處理，難以理性思考。

在麥琳內(nèi)在的邏輯里，伴侶便如同她肚子里的蛔蟲，情緒的容器：

“我不說(shuō)，你也應(yīng)該知道我是怎么想的”，如果你不知道，那就說(shuō)明你不愛我，我就很失望，感覺很受傷，很憤怒；

你應(yīng)該很照顧我，理解我，聽我的，這是你的本能，如果你不聽我的，不受我控制，我就很憤怒，很恨你，要?dú)Я诉@段關(guān)系，以此來(lái)懲罰你。”

送不到心趴上的禮物，是麥對(duì)李的憤怒與失望，“他說(shuō)愛我，那為何不懂我？不懂我，是因?yàn)樗豢蠟槲一ㄐ乃?，不了解我，他不是真正地愛我？！?/p>

這些憤怒失望，看似由面前伴侶的不解心意引起，但實(shí)際上指向的是我們內(nèi)心里那個(gè)壞客體，是嬰兒期未被滿足的體驗(yàn)和創(chuàng)傷。

親密關(guān)系里，靈魂的共鳴是能夠帶給我們美妙的體驗(yàn)，驅(qū)除孤獨(dú)感，能夠讓我們切實(shí)感到 自己被看到，被認(rèn)可。

但過(guò)度追求一位“天生懂我”的伴侶，是把伴侶放在了“媽媽”的位置上，希望著伴侶去承擔(dān)成人自己的一部分；親密無(wú)間的關(guān)系也并非成人該有的，靠得太近，追得太緊，反而變成了控制和負(fù)擔(dān)，讓伴侶恐懼逃離。

二、隔離回避的丈夫

看回李行亮，他也很清楚地感受到他們夫妻關(guān)系出了問題，但身處其中的他找不到原因，也不知該如何解決。

他嘗試去跟麥琳討論，跟節(jié)目其他人請(qǐng)教，但始終沒能找到解決方法。我們可以看到身處其中他的無(wú)力、絕望、內(nèi)疚和疲憊。

這種體驗(yàn)，也不斷在他們的夫妻相處中重現(xiàn)。

例如麥琳說(shuō)衣柜里沒有自己的衣服，李也隱約中感知妻子在表達(dá)著什么，但他難以捕捉和理解，他能夠回應(yīng)的，只能是在理智層面，說(shuō)沒有衣服那就去買唄，錢都在你那；衣柜沒有空間，剛好我們?cè)谘b修新房子，那就把衣柜裝大點(diǎn)。

在李看來(lái)，他已經(jīng)在盡自己所能，去嘗試回應(yīng)，滿足伴侶的需求，但若是沒能看到伴侶的需求，無(wú)論如何回應(yīng)，都難以使對(duì)方滿足。

為何沒能看到伴侶的需求？這不僅與伴侶的表達(dá)方式有關(guān)，也與我們自身的情感回應(yīng)模式有關(guān)。

我們對(duì)于婚姻家庭的理解，其實(shí)深受原生家庭的影響。

在第七期的節(jié)目中，李行亮終于脫下包裹著自己的厚殼，與麥琳談?wù)撈鹱约旱脑彝ァ?/p>

原來(lái)，在李的原生家庭中，父母都羞于表達(dá)自己的情感，也不愛溝通，一遇到矛盾沖突，都是忍一忍，偶爾會(huì)有幾次吵得很激烈，爸爸會(huì)在爭(zhēng)吵中爆發(fā)，“你再說(shuō)我就跳下去”。

在這樣的原生家庭中，李習(xí)得的是以壓抑來(lái)處理自己的情緒，下意識(shí)地認(rèn)為表露自己的情緒情感是羞恥的，是不好的；同時(shí)，面對(duì)伴侶間的矛盾爭(zhēng)吵，也是用回避的方式，“就像鴕鳥一樣把自己埋進(jìn)去”。

所以，麥激烈的情緒表達(dá)，會(huì)啟動(dòng)李潛意識(shí)中回避的防御機(jī)制。在那一刻，李的內(nèi)心是關(guān)閉的，情感的部分是僵住的，運(yùn)行的只有理性層面。這也是為何李無(wú)法理解伴侶的情緒，無(wú)法鏡映出伴侶的需求。

其實(shí)，面對(duì)情緒，若是我們能夠沉下來(lái)去感受，情緒會(huì)告訴我們很多，我們自己內(nèi)心深處的需求；而去傾聽伴侶的情緒，它會(huì)帶著我們看到更真實(shí)的對(duì)方。

但遺憾的是，我們習(xí)慣的，是把自己的情緒當(dāng)做弱點(diǎn)，拼命地壓抑掩藏，把伴侶的情緒當(dāng)成一個(gè)“問題”去處理；此時(shí)情緒便變成了“麻煩”，被回避掩蓋，忽視擱置，而我們也失去了這一重要了解對(duì)方的契機(jī)。

于是，在李行亮與麥琳的互動(dòng)里，麥琳始終希望能夠得到的是伴侶情感的回應(yīng)和認(rèn)可，但李始終在論“事”，一直用邏輯去應(yīng)對(duì)麥的情緒需要。

形成了情緒焦慮的妻子和情感壓抑的丈夫的關(guān)系“死結(jié)”，讓彼此的矛盾沖突也在一次次無(wú)效溝通中升級(jí)激化，麥在得不到回應(yīng)的情況下情緒不斷升級(jí)，而情感壓抑的李情緒則不斷累加，到蕞后崩潰爆發(fā)。

早年的經(jīng)歷會(huì)影響我們?cè)谟H密關(guān)系中的表現(xiàn)，在潛意識(shí)我們選擇的，是能夠重復(fù)早年關(guān)系模式的對(duì)象，在新的關(guān)系里再次上演內(nèi)在關(guān)系腳本。

在這段關(guān)系里，李重復(fù)的是父母的婚姻模式，扮演著的某個(gè)“愛妻狂魔”、“好男人”的角色，當(dāng)伴侶提出訴求和不滿時(shí)，他無(wú)法真正理解、共情麥琳內(nèi)心的情感需要，例如麥深深的自卑缺愛，容貌焦慮，只會(huì)用形式化的“哄”來(lái)試圖解決問題，回避沖突。

面對(duì)麥琳，李意識(shí)上覺得自己是以丈夫，伴侶的角度去安撫妻子，但實(shí)際潛意識(shí)中李始終是困在自己的內(nèi)在關(guān)系腳本中，并投射到當(dāng)下的關(guān)系中，并沒有真正去看見伴侶，看見真實(shí)的關(guān)系互動(dòng)。

夫妻之間一次次的無(wú)效溝通，既與雙方無(wú)法清楚去表達(dá)自身需求感受有關(guān)，也與各自內(nèi)心對(duì)伴侶角色所投射的部分有關(guān)。

當(dāng)雙方都在投射，那必然看不見真實(shí)的對(duì)方，也看不到真實(shí)的關(guān)系，而建立在此基礎(chǔ)上的溝通，必然是扭曲的，無(wú)效的，也是令彼此挫敗的。

想要關(guān)系繼續(xù)下去，錯(cuò)位的角色便需要回歸原位。

三、放棄共生，建立真實(shí)關(guān)系

節(jié)目播到現(xiàn)在，李與麥的關(guān)系從初期的“他們來(lái)秀恩愛的吧”、“不是參加離婚綜藝，是上戀綜”的形象變?yōu)槌錆M扭曲、壓抑、控制的關(guān)系。

這也與共生關(guān)系發(fā)展歷程極為相像。

在共生初期，雙方都能嘗到共生帶來(lái)的“甜頭”，那種空缺許久的部分終于可以在另一個(gè)身上補(bǔ)齊，彼此緊密聯(lián)結(jié)，共為一體，內(nèi)心的小孩都感覺終于找到了自己的“精神父母”。

但我們終究是獨(dú)立的個(gè)體，過(guò)于緊密和追求一致性，是要以付出自我為代價(jià)的，勢(shì)必會(huì)讓身處其中的人感到壓抑窒息。

這也是為何李行亮在近兩期節(jié)目中表現(xiàn)出絕望、內(nèi)耗的原因。他明顯感受到自己已被耗竭殆盡，負(fù)載超荷，自己不斷在用犧牲自己需求，忽視自我感受的方式去面對(duì)麥琳的情感索取，陷入不斷的自我懷疑和自我否定之中。每一次負(fù)面情緒的積聚，每一次壓抑的自我表達(dá)，都使他感到更加孤獨(dú)、無(wú)助。

而麥琳內(nèi)心的情感需求始終無(wú)法得到鏡映，內(nèi)在空虛缺愛驅(qū)使著她不斷向外去索取，以付出來(lái)獲得愛、理解和認(rèn)同，讓自己心累，也讓伴侶疲憊。

看似相愛，實(shí)則彼此的聯(lián)結(jié)是斷裂的。

而關(guān)系的本質(zhì)是我與你，我能確認(rèn)我是一個(gè)主體，也能把你視為一個(gè)不同于我的別人。這樣的兩個(gè)人才能構(gòu)建真正的關(guān)系，看見真實(shí)的自己和對(duì)方，真正地讓關(guān)系滋養(yǎng)彼此。

走出共生，意味著我們要經(jīng)歷分離，學(xué)會(huì)獨(dú)立，讓自己成熟。

嬰兒從共生走向分化階段，是從意識(shí)到“媽媽是媽媽，我的感受不代表是媽媽的感受”開始?！拔沂俏摇?，“你是你”，我們?cè)陉P(guān)系里是有著清晰的邊界的，所以伴侶會(huì)有與我們不同的地方，我們想要的，也不一定是伴侶希望的。

意識(shí)到這一點(diǎn)，是我們從共生關(guān)系中開始學(xué)會(huì)分化；放下“以我愛你的方式去愛我”的期盼，也是我們真正地和伴侶建立聯(lián)結(jié)的開始。

我們是不同的，我的感受你不一定能夠懂，所以我們需要時(shí)時(shí)去與伴侶溝通，對(duì)伴侶始終有一顆好奇的心，兩顆心靈間深刻而自由地交織著。如何有效地溝通，讓彼此都懂對(duì)方內(nèi)心的需求感受，這是需要兩人不斷去練習(xí)磨合的。

婚姻提供了一個(gè)特殊的空間，能讓人在其中練習(xí)區(qū)分我和你，學(xué)習(xí)分化，修復(fù)我們過(guò)去的創(chuàng)傷，形成新的關(guān)系腳本。而這過(guò)程中，我們不可避免地會(huì)感到孤獨(dú)，這是分化的代價(jià)。

也許會(huì)感到恐懼不安，自己好像被拋棄了，無(wú)人能夠回應(yīng)；也許會(huì)困惑，為何身處關(guān)系里還是會(huì)感到孤獨(dú)......這份孤獨(dú)并非每個(gè)人都能耐受住，因?yàn)樗⒎钱?dāng)下關(guān)系的產(chǎn)物，而是我們母嬰關(guān)系的重復(fù)。

如何耐受并消化孤獨(dú)，這也往往會(huì)觸及我們核心的部分，可能我們會(huì)看到自己脆弱的部分，看到自己的傷口，看到被掩蓋的暗面......

這是我們重新養(yǎng)育自己的過(guò)程，并不是一件容易的事情，我們可以尋求身邊的支持資源，有意識(shí)地自我覺察，自我關(guān)懷，若可以，選擇進(jìn)入心理咨詢中開啟一段深度自我療愈的旅程也是一種愛自己。

寫在蕞后：

一個(gè)人內(nèi)心是充裕、滋養(yǎng)、安全時(shí)，自然能夠好好去愛另一個(gè)人。而健康的親密關(guān)系，是我們可以不遠(yuǎn)不近，舒服地待在一起，安全、穩(wěn)定、有邊界，有相互依偎的溫情，也有舒展自己的自由。

要相信，“好的愛情，只會(huì)發(fā)生在獨(dú)立自主的自由人當(dāng)中”。

圖片來(lái)源：

綜藝《再見愛人4》

電影《愛在午夜降臨前》

▎本文為廣州聽說(shuō)吧心理咨詢中心原創(chuàng)文章，已做原創(chuàng)保護(hù)，轉(zhuǎn)載時(shí)請(qǐng)標(biāo)明出處，未經(jīng)許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權(quán)利。

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