【遇見自己，遇見幸福】嗨你好！我是北蘇，本名蘇曼，專注在親密關系&個人成長領域8年+的咨詢師。

01

遭遇過背叛的婚姻，還會有好的結果嗎，如果有那是什么樣子？

關于這個問題，我想把答案帶回給到提問的你，假若你當下正在經歷這份挑戰，你希望的結局是什么樣子？

你又可以為你希望的結局，做一些什么呢？

02

為何我會把問題重新傳遞給讀這篇文章的你呢，你和我都知道，當你很急著問類似的問題時，你的內在很慌，你在尋找一份期望：

期待真的有一個人與你有過相似的經歷，ta走了相同的艱難和傷痛，后來過得很好，那樣你就對自己多了一些相信。

所以，與其問有沒有可能有好的結果，有沒有可能真的修復了；不如更懂自己一些。

那個最好的結果不是婚姻修復了，不是伴侶回歸了；

可能也不是伴侶深刻反思且不會再背叛了，更不是婚姻就真的從此再沒有危機了；

也可能不是你不痛了，不是你想通了，不是你還會遇到更好的新感情......

而是你通過更靠近自己，走向了你更需要且想要的結局。

這句話要怎么理解呢？通過幾個真實的案例，讓你更深入的明白，其實最好的結局有很多種可能，也只有一種。

案例一：35歲的小陶女士，經過三年的拉扯，離婚的那一刻她如釋重負，離婚不是壞結果，盲目的離婚才是。

小陶在婚姻出現問題后與先生拉扯了三年，離婚的如釋重負不是表達終于離開了結束了，而是她終于在不斷希望又不斷失望的過程里，強大了。

之前她在婚姻里是付出型，家里的大事小事都是她的事，她也從沒有質疑過這樣的辛苦。

她骨子里想到的婚姻觀就是她盡可能的做好她能夠做的一切，照顧好家庭孩子，照顧好伴侶，這樣她就是好妻子，就會得到同樣的回應。

事實是，先生一面享受著她的付出，一面想要擺脫她的安排。

人有時候就是不知足；當背叛發生，小陶也有過很深的不甘和怨恨，她不能理解丈夫為何不會愧疚，為何不懂珍惜，為何對她如此的不公平。

而這樣的憤怒并沒有幫助他有所認識，反而在一段時間里他們常常是劍拔弩張的相處。

在對方一再的辯駁中，小陶看到了他在不斷推卸責任，他沒有意識為他的行為負責，也沒有意識給予夫妻間的疼愛，她承認了自己內心的失望。

對小陶而言，她找的好的結局是：她學會了看重自己，學會了有邊界的付出；她找回了對自己生命的看重。

過度的付出，是她的潛意識里有一個“通過付出換來認可”的模式，這場被辜負的體驗讓她清醒，清醒的看到付出自我換不來尊重和平等。

只有她學會愛自己，別人才懂得愛她。

而且這里的愛不是單純的對自己，而是她從內心里有更高的自我配得感，對每一刻的自己和自己的生活都有著完全的相信，不用向外索取和證明，無需要付出辛苦才可以幸福。

案例二：47歲的何女士，先生的背叛撕開了他們各自成長歷程中的傷痛，他們沒有在背叛中分開，而是在相互的看見與理解中走向了彼此療愈。

何女士說他們結婚的多年里，先生起初對她很好，家里的事總是尊重她的意愿，平時也總是依照她的心情，他把她呵護的很好。

所以他的背叛就如晴天里打響的雷，何女士是怎么都沒有想到這樣一個細膩體貼愛家的男人，會背叛婚姻和家庭。

盡管事后先生極力的認錯，他們的關系仍然無法建立信任，因為這里有一個巨大的沖擊出現，那種對一個人的信任崩塌的感覺，要超越背叛帶來的痛，更加摧毀何女士對先生的認知。

后來在借助專業支持的過程里，他們彼此透過這個發生一點點的自我了解，相互了解，她看懂了背叛為何會發生。

原來，何女士的原生家庭條件更好一些，從小自己就是父母手心里的公主，學習工作也一直很順利，她所理解的愛，就是有一個人仍然把她當成公主一般呵護。

何女士的先生原生家庭條件差一些，并且先生的母親在他很小時去世，父親照顧不了他，他被寄養在叔叔家里，他從小就學會了迎合別人，但同時迎合別人時他也是難過的、孤獨的、缺愛的。

他們走到一起后，關系的一部齒輪咬合的很完美，她需要被呵護，他很懂得迎合一個人；所以最初的那些年他們似乎很甜蜜，很幸福。

重點是，那些童年成長經歷帶來的孤獨感，缺愛感；在她先生的生活里仍然是存在的；他不擅長表達自己的需要，卻并不代表他內心真不需要；他迎合別人，臉上的笑容里掩飾的是他內心的孤獨和反感。

當有一個外力介入，讓他感受到他被人關照、被人看重時，他就做出了他完全不可能做的事，這是他看到且需要負責的部分。

何女士呢，在婚姻里一直延續了原生家庭的模式，她被呵護是好的，而她缺少了與先生之間平等的互動，這是讓她經歷這場危機她要負責的部分。

總的來說，他們都要“長大”，一個是從自己童年的傷痛中長大，療愈那個受傷的小孩，他才能夠在現在的婚姻了真實的、臨在的存在著，他給予妻子和家庭的關愛才是真正的愛，而不是習慣性的迎合與討好。

一個是從自己童年的寵愛中長大，學會自我負責，懂得愛是相互的，才能從小公主成為一個真正有溫度有滋養的伴侶；而不是一直都在被愛，并把他人無條件的愛自己視為幸福的標準。

真正的成年人，是能夠自愛，也愛他人；真正的長大，才可以在漫長的歲月里浸泡出相互疼惜與彼此包容的關系。

03

遭遇背叛，離婚不是解決問題，盲目的繼續婚姻也不是；在這兩種選擇里也就很難遇到較好的結果。

而離婚可能會成為一個好結果，繼續婚姻也可能會讓婚姻家庭實現更穩固的幸福與穩定，但是通過這兩個案例走過的歷程，我們可以試著對“最好的結果”做一些總結。

第一點：好的結果并不是“求”來的，不是單純的不忠方回歸和改變就能實現的。

第二點：結果好與不好，與關系的存續是不存在必然關系的，一個從中有所覺察的人，結束不良的婚姻是幸，一個無法自我覺知的人，留住婚姻也只能留下更多的痛。

第三點：婚姻是兩個人的事，也可以是一個人的事，事實上這份可以超越血緣的親密關系，最容易帶來考驗，也最容易照見一個人內在的“需要完善”的課題，完善自我課題，才是結束一切問題的根源。

第四點：從婚姻問題顯現，到實現“好的結果”，這是一個需要時間、覺察、療愈自我以及更新關系模式的過程，它不能很快被確定。

第五點：如果你當下很想確認“你的選擇是否會遇到最好的結果”，你就不是在尋找一個好結果，你可能是碰到了你可以深入自我覺察的切入點，背后是你的恐懼和擔心，修煉恐懼和擔心的課題，就是你去實現好結果過程與路徑。

向外求，很難求得心安的圓滿；向內重塑，圓滿自信的你自然會共振給你一個好的果。

向外求，很容易，只要別人改變就可以了，但這個改變是未知數；

向內走是真的難，但你改變一點，你就能向你期望的目標靠近一點。