你有沒有過這樣的時刻：

孩子哭個不停，你卻非常抗拒和煩躁，不想抱他也不想喂他，想要逃走；

喂奶時，你面無表情，只想快點結束；

孩子伸手要你，你卻下意識地躲開，甚至莫名憤怒……

然后你開始自責：“我是不是一個壞媽媽？”

你不是壞媽媽。

你只是，也在某個時刻，變成了曾經那個沒被好好愛過的嬰兒。

《坡道上的家》

01

什么我當媽后，

好像一切都變得混亂了？

很多女性在成為母親后的頭三年，會陷入一種“說不清的痛苦”里：

失眠、焦慮、孤獨、情緒失控、對伴侶不滿、對生活無力……

表面上看，是因為照顧孩子身心疲憊、失去個人空間、支持太少、身份轉變太突然。

但心理咨詢中發現，還有更深層的原因是——你內心那個曾被忽略的嬰兒，被喚醒了。

你有沒有想過：

為什么同樣是喂奶，有的媽媽表現得溫柔平靜和滿足；有的媽媽卻面無表情、甚至粗暴對待孩子？

為什么有的孩子一哭，媽媽就心疼得不行；而有的媽媽卻好像聽不見、看不見、甚至想逃離？

答案，可能藏在你的嬰兒時期。

成為父母后，我們內心深處那個嬰兒的形象可能會被激活。

這個內心的嬰兒，是富足的還是匱乏的？這或許決定了我們如何與孩子相處。

如果一個女性在嬰兒期經歷過被冷漠、被拒絕、被拋棄、被忽視的創傷，那么當她成為母親時，這些曾經被隔離、被壓抑的被病理性養育的體驗，會被激活，像幽靈一樣，漂浮在她和孩子的關系中。

《塔利》

02

你的嬰兒期，

決定了你如何當媽媽

嬰兒出生后，在心理上最首要的就是對母親的情感依附，具體表現在母親與孩子的接觸、言語表達、親吻、凝視、表情等，這些微觀體態的互動，是真正體現母親養育的核心環節。

《未竟的依戀》一書中寫道：“成為父母對于在依戀方面有創傷的照顧者來說，意味著他們要再次體驗到一些負面情緒”。

帶著未愈合的創傷進入新的母嬰關系里，在養育孩子的過程中，媽媽們不可避免地要再次體驗到那些與創傷相關的負面情緒，并深刻影響她們當下的養育行為。

有不少女性，她們還是嬰兒時，被麻木、遲鈍、毫無共情地對待。她們的母親因為自身的人格水平或者糟糕的處境，無法給予嬰兒需要的身體親密、安撫、溫柔的話語、凝視。這讓嬰兒痛苦和絕望。

為了存活下來，嬰兒必須很早就發展保護的方式，將痛苦的情感壓抑下去。如果這種防御可行，她們中大多數人，也許能勉力著生活、工作。

但是，如果她們成為母親，面對著她們的孩子，早期的創傷性體驗會彌散開來，防御也會逐漸崩解，原本比較有序、比較穩定的心理世界，會像融化的冰河，讓支撐著她們精神力量的結構，一塊兒一塊兒墜入冰河。

溫尼科特認為，為了更好地理解并回應嬰兒的需求，建立深厚的母嬰依戀，母親在互動中需要讓自己的心理狀態部分“退行”回嬰兒期（內在嬰兒狀態），以達到與嬰兒情感“同頻”的境界。而這種心理上的靠近與共鳴，正是健康母嬰關系的基石。

然而，這種旨在建立聯結的“退行”，也如同一把雙刃劍。它讓母親得以貼近嬰兒世界的同時，也極大地降低了她心理上的防御屏障，使得她自己早期的被養育經驗，特別是那些未愈合的依戀創傷更容易被當下情境所喚醒。

很多女性在生育孩子后被激活了曾經自己在嬰兒時期的創傷，又不得不硬著頭皮照料這個小嬰兒。

她們會面臨養育困境：給不出自己沒有的東西。她們的母親功能實際上是處于受損的狀態。

你小時候沒被溫柔抱過，如今抱孩子時，身體會僵硬；

你小時候哭鬧沒人理，如今孩子哭，你會煩躁或麻木；

你小時候沒被好好注視過，如今你也很難深情地看著你的孩子。

這不是你的錯。

你不是不愛他，是你不知道“愛該如何表達”。

《秋日奏鳴曲》

03

創傷的代際傳遞

最讓人無力的是：

很多女性拼命想擺脫母親的影子，卻發現自己越來越像她。

——冷漠、易怒、缺乏耐心、無法共情……

因為你不僅在照顧嬰兒，還要面對生命中早期的艱難存在。你可能在無意識地被那些幽靈所“操控”，把這種沒有被覺察跟解決的創傷傳遞給你的孩子，并造成無法言說的痛苦：

母親在養育孩子的過程中一遍遍喚起著她不被愛、被拋棄的痛苦；

孩子在被母親照料的過程中一遍遍體驗著被忽視或者被敵對的傷害。

這就是創傷的代際傳遞。

在《育嬰室里的幽靈》一文中，有這樣一個案例：

有個抑郁的媽媽帶著她五個半月的孩子來到了治療室。治療師觀察到，這位媽媽盡管給了孩子充分的營養和身體照顧，但她和孩子的連接非常微弱，當孩子處于不舒服和焦慮的時刻，孩子并不會求助于媽媽；當孩子在哭泣時，她也無法去安撫好孩子。

治療團隊成員都有一種感受：這位媽媽自己好像把自己鎖在了某個私密的恐怖中，遙遠、隔離，很少能看到她有照顧能力的表現。

在一次測評訪談中，孩子因為測評聲音的刺激害怕，開始哭泣尖叫，但她沒有向媽媽尋求安慰；而媽媽看起來沉浸在自己的世界中，做了一個心不在焉的姿勢去安撫孩子，然后就放棄了，看向了一邊。孩子的尖叫哭泣持續了五分鐘，這五分鐘內媽媽沒有再嘗試做出安撫孩子的行為，最后是治療師建議說孩子太累了，可能想家了，才結束了訪談。

回顧整個過程，治療團隊意識到了關鍵問題：在這個過程中，媽媽就好像沒有聽到孩子的哭聲一樣！為什么這個媽媽聽不到她孩子的哭聲？

帶著這個關鍵問題，治療師團隊開始挖掘媽媽的故事。

原來，媽媽自己是個棄嬰，她的母親在生下她和弟弟后患上了產后精神病，并且試圖自殺。而自殺沒能成功，她只能在醫院度過余生；孩子便交給了姑姑撫養，而孩子幾乎都不知道母親。

媽媽成長于一個混亂的家庭，她的父親時而出現時而消失，她的主要撫養者也總在變換。在媽媽的成長中，被拋棄、被忽視、喪失是主要基調，她沒有得到過好的養育，她的哭泣沒有被她的養育者聽到。

這也能夠理解為何媽媽無法聽到孩子的哭聲。媽媽的疏離、隔離是她抵御悲傷和不能忍受的痛苦的防御，她在內心關閉了自己作為孩子那扇哭泣之門，正如她堅定地關閉了她的孩子的哭泣之門。在她們之間，不是孩子和母親，而是兩個哭泣的孩子。

所以，盡管媽媽努力想要成為一個好媽媽，但她作為一個被遺棄的小孩子的悲傷、眼淚和那些不能言說的苦痛阻礙著她靠近孩子，讓她與孩子始終保持著距離。媽媽被拋棄和被忽視的體驗正在她自己的孩子身上重演。

這也是很多有過早期創傷的媽媽在撫養自己的孩子時感到最為無力和無助的地方。她們小時候沒有體驗過被愛，沒有受到好的養育；而在自己成為母親后，明明想要給孩子很多很多的愛，明明不想讓孩子重復自己的童年，但又會在很多不由自主的時刻，變成自己曾經最討厭的樣子。

未被滿足的體驗，未愈合的創傷便如同被媽媽們背負著的“幽靈”，飄蕩在育嬰室中，在無意識中一代又一代地傳遞下去。

《坡道上的家》

04

你可以不重復悲劇

如果你正在經歷這些，我想告訴你：

看見，就是療愈的開始。

我們需要去正視傷口的存在，學著一點點去打開自己的感受，停止對痛苦的壓抑和隔離，也才能停止我們在無意識中把痛苦加諸于孩子身上。

這個部分，你也可以選擇心理咨詢來幫助自己，心理咨詢是一個“讓你被聽懂、被看見”的空間。

在這里，你可以：

1、說出那些“說不出的痛苦”：

比如：“我好像不愛我的孩子”“我后悔當媽媽”……這些在別處不敢說的話，在這里可以被安全地接納。

許多媽媽內心有著隱秘的羞恥感，覺得自己的感受“不正常”、不應該有的，而咨詢室正是卸下這些負擔的地方。

當痛苦得以被言說時，處于痛苦之中的那個人才能夠被真正的看到。

在訴說的過程中，不僅僅是被咨詢師看到，同時也是你發現那個一直被自己忽視、壓抑的部分。

在和咨詢師的安全環境中，講述你的故事，這也是你在與那些被隔離掉的情感重新鏈接，與那個恐懼和無助的自己鏈接。

當這些童年的痛苦伴隨著記憶一起被再次體驗到的時候，無意識中的認同和重復也才能夠真正按下暫停鍵。

《凱文怎么了》

2、理解你為什么會這樣：

咨詢師會幫你聯結現在的困境和早年的經歷，你會慢慢看清當下自己的情緒與反應，其實都有跡可循。

面對孩子時你的僵硬、無措甚至回避，并不是因為你是不稱職的媽媽，而是此刻你“母親”的身份，激活了你早年的無助與絕望，那個未被好好回應過的嬰兒并沒有消失。

你會逐漸明白：“原來我不是糟糕，而是受傷了。”

創傷總容易讓人懷疑自己，特別是當那個施加傷害的是本該保護你、愛你的人時。你會不禁懷疑，是不是自己不夠好、是不是自己太糟糕了，所以自己才不被愛。當自我貶低的信念深植于心時，也難以客觀審視自己，忽略自身蘊藏著的力量與更多的可能性。

咨詢師會陪著你一起，溫柔而堅定地掀開這層自我否定的帷幕。我們梳理過去，不是為了歸咎于誰，而是為了更好地理解當下的自己，理解你為何會在某些時刻身不由己，理解那些限制你表達愛的無形框架從何而來。

所以，請停下對自己的苛求，對自己多一些包容和共情——像你渴望被對待的那樣，去對待此刻仍在努力著的自己。

《塔利》

3、打破代際傳遞的循環：

聽見作為嬰兒的自己的需要，看見內在小孩遭遇的過去的痛苦，修復你內心的創傷，你才能聽到自己的孩子的需要，真正“自由地愛孩子”，而不是重復創傷。

在和咨詢師的關系中，你可以獲得新的關系體驗。在這里，表達憤怒是安全的，痛苦和悲傷是會被抱持理解的。在支持性的關系中，你可以穿梭回過去，重新體驗被遺忘的感受，悲傷得以被允許，冰封的情感也一點點消融打開。

這個充分去體驗、表達的過程，也是你傾聽、一步步靠近那個受傷的內在小孩的過程：去聽見她曾經未被回應哭泣，看見她曾經未被看見的恐懼，回應她曾經被忽略的需求。

這個過程并不容易，但唯有當你內在小孩得到安撫，停止哭泣時，你也才能夠騰出心理空間，真正聽見你的孩子的哭聲。

此時的你，有了新的關系體驗，重寫更新過去的經驗，重塑新的關系模式，才能建立新的母嬰關系，真正打破代際傳遞的循環。

《塔利》

4、找回你對生活的掌控感：

養育中的無力，常常蔓延成對整個生活的失控。而通過咨詢，你不僅能學著去理解自己的母嬰關系，也能獲得支持，重建一個更穩固、更有彈性的自我，在創傷后成長。

在修通之后，你會發現，自己不再被創傷和情緒左右，可以找回人生的掌控權，做主動選擇的“主導者”。

可以學著去探索生活的其他角色，不只是媽媽與孩子，還有伴侶、工作，更重要的還有你自己。重視自己的感受，脆弱時能夠求助，疲憊時允許自己休息，嘗試新的事物、豐富自身體驗。

當你的世界不再僅僅圍繞著“母親”這一身份轉動，而是以自己為起點，掌控感也將一點點重新回到你的手中。

陳婕

· 聽說吧心理咨詢中心高級咨詢師

· 國家三級心理咨詢師

· 廣東省心理學會會員

· 精神分析專業委員會會員

· 省婦聯心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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