都大二了，男生談了個戀愛，結果能逼出父母“斷絕親子關系”的狠話，能讓親子冷戰(zhàn)持續(xù)三個月！

這件事，光看文字我就已經(jīng)感覺到非常的窒息了！好巧不巧，在看到這件事的時候，我剛剛在短視頻上刷完了那部經(jīng)典電影《楚門的世界》的細節(jié)深度解說，那個解說也把我聽的很窒息。但我覺得，那個大二男生的父母要比《楚門的世界》這部電影里的那個導演更讓人害怕。因為，畢竟電影是假的。

我們先來看這個事件:前兩天，開學不久，浙江某大學的輔導員蔣老師接待了一位憂心忡忡找到她的家長。而這位家長的孩子小林已經(jīng)和她冷戰(zhàn)了三個多月了！

那個媽媽說：大二學生小林是眾人眼中的“乖孩子”，從小到大按父母規(guī)劃成長，考入警校后，媽媽曾十分放心：“學校管得嚴，能約束孩子。”

但是，小林高中就已經(jīng)有了心儀女生，高考后兩人同在杭州，想嘗試交往。結果，小林的爸媽卻一致反對，他們認為小林應該先專注學業(yè)，等到畢業(yè)定下工作之后再談戀愛。

而當家長說到這兒的時候，平日訓練流汗流血都不怕的小林眼里蓄滿了眼淚：“暑假里，約女朋友一起去圖書館看書，媽媽直接打電話逼我回家。”回家后，父母仍揪著此事不放，家里爆發(fā)激烈爭吵，父親甚至揚言要斷絕父子關系。

于是，從那天起，小林就開啟了“沉默模式”，不主動說話，開學后也不聯(lián)系父母，冷戰(zhàn)持續(xù)了三個月。

而作為專業(yè)心理治療師的蔣老師聽完后則趕緊開展了一場家庭治療。她先單獨與小林溝通。小林坦言，自己并不是真正談戀愛，只是想和喜歡的人相處：“能走下去就走，不行就分開，可爸媽完全不理解。”

而當蔣老師問小林媽媽“你希望孩子在大學收獲什么”時，對方毫不猶豫答“想讓他獨當一面”，可談及戀愛，她的態(tài)度卻依然堅決反對。

最終，蔣老師提議小林母子“約法三章”：比如學習不能出現(xiàn)問題，守住親密底線等。在獨處談心后，母子倆才慢慢緩和了關系。

在報道中，蔣老師分析說，這場矛盾的核心，是父母的“規(guī)劃”與孩子的“自主渴望”進行了碰撞。

但其實蔣老師說的實在是太客氣了。這哪里是什么簡單的“碰撞”啊？這分明是一場以愛為名的精神謀殺啊！

在電影《楚門的世界》當中，男主角楚門從出生起就活在一個被電視臺導演克里斯托弗精心設計的虛擬世界當中，藍天是畫的，海浪是造的，他的初戀被強行帶走、妻子是演員、朋友是劇本設定，他的一舉一動都被監(jiān)控，人生軌跡早已被導演注定。

而為了不讓楚門有逃離這個小鎮(zhèn)的想法，導演更是非常殘忍的在楚門童年的時候就安排了一場海上事故，給楚門從小植入了一個“就是因為小楚門任性的想要出海結果才害死了自己的親身父親”的心理陰影，好讓楚門可以一輩子不敢出海，待在小島上，一直做那個小鎮(zhèn)真人秀里的男主角。

而小林的生活，何嘗不是現(xiàn)實版的楚門秀？只不過，小林的父母就是那個永不謝幕的導演。從擇校、選專業(yè)到交友、戀愛，每一個環(huán)節(jié)都被精心編排。

小林媽媽那句“學校管得嚴，能約束孩子”的感慨，這其實暴露了多少家長的心聲！其實有些父母嘴里的“為你好”，不過是“為了我能把孩子控制好”；他們要的從不是孩子的人生，而是自己劇本里的傀儡演員。他們要的根本不是“孩子可以幸福”，而是“孩子能按照他們畫的路線去實現(xiàn)他們認為的幸福”。

所以當小林想和喜歡的女生一起泡圖書館時，家長就慌了——這孩子怎么不按我的劇本走了？怎么突然有了自己的想法？

于是她們就急了，打電話逼兒子回家，夫妻倆聯(lián)手揪著這事不放，甚至搬出“斷絕關系”的殺招。他們反對的難道是戀愛嗎？其實并不是！

就像那個導演克里斯托弗發(fā)現(xiàn)楚門要逃出海景鎮(zhèn)時，他竟然想用風暴毀了他的船一樣！當小林和楚門真的有了自己的獨立思考的時候，他們立刻想到的竟然都是要毀滅自己手中這個不聽話的演員！

而最諷刺的是，小林媽媽被輔導員問“希望孩子在大學收獲什么”時，對方竟然毫不猶豫的說是“獨當一面”。這簡直是最可笑的教育黑色幽默了！家長把孩子關在無菌攝影棚里，砍掉所有需要他獨自判斷的枝節(jié)，然后他竟然還期待孩子能長成參天大樹？這種精神分裂式的期望，其實是很多中國家長的通病啊！

這種家長，他們讓你讀書學習，根本就不是為了讓你能成為一個真正獨立自由的完整的人！而是為了讓你找一份他們眼里的好工作！他們也希望你成功，但你必須得用他們能理解的方式成功，你可以有出息，但你不能脫離他們的想象和控制。

所以，我們看到很多家長，一邊對孩子說“你要學會獨立”，一邊在孩子選專業(yè)時說“這個專業(yè)不好找工作，聽我的”；一邊說“你要學會理財”，一邊在孩子想自己管壓歲錢時說“你還小，我?guī)湍愦嬷保灰贿呎f“你要學會與人相處”，一邊在孩子想和朋友旅行時說“外面不安全，不準去”。

所以說，他們想要的“獨當一面”，其實是“你能把我安排的事做好”；而不是“你能自己決定要做什么事”。他們想要的其實只是一份劇本里的即興發(fā)揮來點綴導演的成功，而不是你去親自改寫劇本！

如果你讀書之后，見了世面，開始用自己的腦子思考問題，并且，你的思想、眼界、能力直接威脅到了他們在這個家里的絕對統(tǒng)治權的話，那么他們就會立刻指責你“不懂人情世故”“不聽話！”“讀那么多書都白讀了”“一天到晚就知道整那些沒有用的東西！”……因為，當他們說的“我吃的鹽比你走的路多”再也唬不住你時，事實上這對他們來說就成了一種挑釁。因為一旦承認你比他們懂，就等于承認了他們在這個家里上位者的位置坐不穩(wěn)了。這意味著他們再也無法心安理得地對你的人生指手畫腳。

小林說：“我并不是真正談戀愛，只是想和喜歡的人相處，能走下去就走，不行就分開，可爸媽完全不理解。”這句話其實是一個大二男生最樸素的自主渴望——他不是要“反抗”，只是要“嘗試”；不是要“叛逆”，只是要“被看見”。

可在父母眼里，這種“嘗試”那就是“失控”。就像楚門只是想知道“海的盡頭是什么”，但在導演克里斯托弗眼里這就是“破壞節(jié)目”在“改寫劇本”。

一些人也許會說:小林父母反對的是“戀愛影響學業(yè)”。可真的是這樣嗎？

我們見過太多家長，孩子談戀愛時她會說“影響學業(yè)”，孩子畢業(yè)之后他會說“要立刻找對象結婚”，孩子找對象時他會說“對方家境不好”，孩子結婚后他會說“該生孩子了”——他們永遠有反對你的理由，不是因為你做的這件事不好，而是因為“這件事不在我的劇本里”。

當小林想和女生一起泡圖書館時，父母慌了——因為這個場景不在他們寫的那個“小林的人生劇本”里；當楚門想出海時，克里斯托弗慌了——因為這個情節(jié)不在他的“楚門秀劇本”里。所以我們看到，他們的第一反應，都是“阻止”，而不是“傾聽”。

為什么？因為控制者最怕的，就是“失控”。

克里斯托弗花了幾十年打造“楚門秀”，楚門是這個節(jié)目的核心，一旦楚門走了，節(jié)目就沒了，他的野心也就碎了。小林父母花了二十年規(guī)劃小林的人生，小林是他們“人生答卷”的核心，一旦小林偏離了規(guī)劃，他們的“成就感”就沒了。

要知道，其實很多家長是把自己的孩子當成是“自己人生的延伸”的——他們沒實現(xiàn)的夢想，需要孩子替他實現(xiàn)；他們沒完成的遺憾，需要孩子幫他彌補；他們沒活成的樣子，需要孩子為他們?nèi)M足。就像克里斯托弗把楚門當成“自己的作品”——他要楚門在自己的劇本里，演一出“完美人生”，來滿足自己對觀眾情感的操控。

而看完電影《楚門的世界》，我認為電影當中最燃的片段，并不是導演給趁著夜色偷偷乘著帆船試圖逃離小鎮(zhèn)的楚門制造超級海浪的時候，楚門卻大笑著用繩子把自己的身體綁在小帆船上嘲笑導演。

我認為最燃的片段，其實是在楚門走到了攝影棚的盡頭，觸摸到了那堵人造的巨型藍天墻，和導演對話得知了全部真相后，他平靜地微笑著沖著鏡頭鞠躬說：“假如再也見不到你，祝你早安、午安、晚安。”然后轉身，堅定的推開了那扇通往真實世界的窄門。

他的“突圍”，不是“對抗”，不是憤怒，而是“堅定”。

說到這里，我其實想到的是，其實在我后臺我收到過很多的私信，很多孩子和我吐槽他也遭遇到這種控制欲極強的家長，問我該怎么辦？

而很多時候，在我私信里，一些朋友以為我會非常憤怒的和他們一起指責他們的父母。但其實，我通常會和大家說的是：真正的“突圍”，可能并不是妥協(xié)或者盲目的對抗。我們其實可以看到，很多孩子在面對父母的控制時，要么選擇“完全妥協(xié)”，要么選擇“徹底對抗”。但往往，前者活成了父母的“傀儡”，后者活成了父母的“敵人”。

但我覺得，真正的突圍，應該像小林和楚門這樣：溫柔而堅定地守住自己的邊界，不妥協(xié)，也不盲目的對抗。

我通常會說的是，首先，在你還沒有自立自強的時候，請你一定要放棄“說服父母”的執(zhí)念。因為，如果你這個時候試圖跟父母講道理，講“戀愛不是洪水猛獸”，講“我有自己的判斷”，可父母聽到的，從來不是“道理”，而是“你在挑戰(zhàn)我的權威”。所以，不要試圖跟父母辯論“人生觀”“價值觀”，你可以跟他們聊家常，聊瑣事，但不要試圖改變他們的認知和三觀。因為，認知的鴻溝不是靠“說”就能填平的。尤其是，當你的聲音非常微弱的時候。

其次，我希望你明白，憤怒沒有用，恨是改變不了現(xiàn)狀的，你需要用“行動”去證明自己的自主，自立和自強，而不是用“語言”。楚門沒有跟克里斯托弗說“我要走”，而是用“勇敢出海”的行動，證明自己的決心。很多家長反對孩子自主，其實是怕孩子“搞砸”，所以你要做的，是讓他們看到“你能做好”！但記住，不是為了“讓他們滿意”，而是為了“守住自己的邊界”。

第三，接受“父母的不理解”，但不要否定“父母的愛”。我不是說要強行替家長辯護，而是希望大家明白一個事實:一些家長對孩子是有控制欲，但更多的是最真切的愛。他們怕你受傷，怕你走彎路，只是他們可能敗給了自己的控制欲、自私和錯誤的方式。所以，我們要看到父母的控制，但不能因此就徹底否定他們的愛；不過，我們也更不能因為他們的愛，就放棄自己的人生。

最后，最主要的是，你自己要知道你自己想要什么？

很多孩子之所以在父母的控制里掙扎，其實是因為他們自己都不知道“自己到底想要什么”——“父母讓我選會計，我就選會計吧”“父母讓我考公，我就考公吧”“反正我也不知道自己想做什么”。

可這樣的人生，就算沒有父母的控制，也不會快樂——因為你活的不是“自己的人生”，是“別人的期待”。

其實我們能看到很多“突圍成功”的孩子的案例：他們在父母的控制里，守住了自己的邊界；在父母的不理解里，保持了自己的溫度；在“親情”和“自主”之間，找到了平衡。他們沒有變成父母的“敵人”，也沒有變成父母的“傀儡”，而是活成了“自己”。

而說到底，這就是因為他們自己心中有自己非常堅定的選擇！

所以，很多人在問我該怎么辦的時候，我通常都會反問的是：請問一下你自己，你自己到底有什么選擇？！你喜歡什么？你不喜歡什么？你想成為什么？

哪怕答案不清晰也沒關系，請你慢慢尋找。你可以多嘗試、多體驗：去聽一場喜歡的講座，去做一份感興趣的兼職，去認識一些志同道合的朋友——慢慢的，你就會知道“自己想要什么”。

只有你自己知道自己想要的是什么，自己不想要的是什么，明白你想成為一個什么樣的人的時候，你才會有方向，才會有力量。

當然，我絕對不是讓大家不要有情緒！我知道，在自己最親的人不理解自己的時候那是非常痛苦的！我們會忍不住和家人進行爭辯，試圖把他們拉進自己的軌道。這沒有錯，但現(xiàn)實最無奈的可能就是，往往最愛我們的人可能和我們不會完全在一個頻道。

而我們必須清醒地認識到，我們的父母，大多也是這種控制型教育模式的產(chǎn)物。他們可能從未體驗過“無條件的愛”和“真正的尊重”，所以他們能給出的，也只有這種帶著控制的愛。我希望大家看到這一點，不是要為他們的行為開脫，而是為了大家不讓自己被仇恨所吞噬。

我們要學會把“愛”和“控制”剝離來看。

而同時，我也希望你能明白，你的自主，不是“叛逆”；你的渴望，不是“錯”；你的人生，該由你自己選擇。

楚門為什么能毅然走向那扇黑暗的門外？因為他內(nèi)心深處一直有懷疑，有渴望。

他想知道“海的盡頭是什么”，他想找回那個叫施維亞的女孩。他知道自己不想要什么——他不想要被安排的人生；他更知道自己想要什么——他想要真實，哪怕真實世界充滿丑陋和不確定。

所以，當克里斯托弗在天上用上帝般的聲音警告他：“外面的世界比我虛構的世界更不真實，同樣充滿謊言，同樣虛偽。” 楚門回過頭，露出那個標志性的、燦爛又悲壯的微笑，說出那句永恒的臺詞：

“假如再也見不到你，祝你早安、午安、晚安。”

然后，他鞠躬，轉身，推門而出。

這個動作，不是仇恨的宣泄，不是憤怒的告別，而是一個個體對自我生命的堅定的宣告主權。他認清了導演（或者父母）的真相，感謝（或否定）了他們提供的虛假世界，然后，頭也不回地奔赴屬于自己的、真實的人生。

《楚門的世界》結尾，楚門推開那扇門后，鏡頭轉向了觀眾——有人歡呼，有人流淚。但很快，所有人都在討論說“下一個節(jié)目是什么”。這其實在暗示我們：我們每個人，可能都是“楚門秀”的觀眾，甚至是“幫兇”。

就像很多人看到小林的事，會說“小林父母太極端了”“怎么能這么管孩子”，可轉頭就對自己的孩子說“你要聽我的，我是為你好”；就像很多人罵克里斯托弗“自私”“殘忍”，可轉頭就給孩子報滿了補習班，說“別人都在學，你不能落下”。

我們總覺得“控制型父母離自己很遠”，可其實，很多人都在不知不覺中，成了“克里斯托弗式的父母”。

我們當然一定要鼓勵孩子們自己去選擇自己的人生，可是，如果這條路上，唯獨缺乏了最愛他們的人的支持，那孩子這條路走的該有多么的凄涼啊。

所以，這個視頻，我不僅希望“小林們”可以看到，也更希望所有父母可以明白：你的孩子，不是你的“作品”，不是你的“延伸”，更不是你的“劇本里的演員”。

他是一個獨立的個體，有自己的思想，有自己的渴望，有自己的人生。你可以給孩子建議，但不要給孩子“命令”；你可以給孩子保護，但不要給孩子“囚籠”；你可以給孩子愛，但不要給孩子“控制”。

我希望所有父母，都能在孩子想要“走出去”時，不是用“風暴”阻止他，而是笑著說：“去吧，孩子，我祝你早安、午安、晚安。”

我希望所有的愛，都不是“控制”，而是“成全”；希望所有的“小林們”，都能在自己的人生里，也對自己說一句：“早安、午安、晚安。”

本期推薦電影：《楚門的世界》