關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

婚姻危機，

也許是夫妻共同尋回“愛”的一趟旅程！

01

前兩天與一對夫妻工作，在工作中我們提到“傲慢”這個詞。

他們看到了在之前的婚姻里，以及在背叛發生后的應對里，他們各自都很“傲慢”。

傲慢的意思是，在過去10幾年的婚姻里，他們總是爭吵，他們各自認為自己是對的，每次只有強迫一方妥協，才能讓婚姻里的戰火停歇。

他們一直用誰更厲害、誰更對、誰更有話語權來解決婚姻里的矛盾。

傲慢的意思是，當背叛出現在婚姻里，他們仍然各自指責。

“都是你的錯，你沒有任何理由做背叛婚姻的事”；“都是你的問題，如果你不這樣強勢，總是否定我，總是要求我妥協，我也不會需要別人的安慰”。

在他們各自的世界里，自己都是“受害者”。

雙方都不認為自己有責任，于是他們在背叛發生后的半年多時間里更加激烈的爭吵，又會因為不想走到離婚而急著想要把這些爭吵和紛爭壓下去；結果等來的就是下一次更嚴重的爭吵。

所以，在咨詢室里，當他們看到自己內在的需要，看到伴侶內在也同樣存在的需要，他們看見了過往生活里自身的“傲慢”。

傲慢的真正意思是，他們都活在自己認為的世界里，從沒有真實的走進婚姻走進近伴侶，甚至也未曾真正的明白自己；他們就用自己認為的觀念、習慣、和認知去相處、去要求、去相互攻擊。

這場背叛對于他們的婚姻來說，并不只是帶來了背叛和辜負，還帶來了讓他們可以真正看見彼此，走進自我的喚醒。

02

我在文章和專欄里提到過“系統視角”，以系統視角看婚姻危機的發生，去好奇關系里怎么了，而不只是在“果”的層面質疑和下定論。

系統視角其實不只是在梳理婚姻，去看婚姻里曾經存在的“問題”是什么；這更是在讓婚姻的兩個人都有機會看見自我，走出自己“無明”下的傲慢，讓關系有機會以彼此更真實有愛的方式連接。

關系是由兩個人組成的，兩個人彼此的認知、與愛的關系都直接影響著關系真正的質量。

認知代表著對自身和關系的認識寬度，也會讓個體對關系期待變得單一和僵化，因此常常會在關系里感覺不被愛。

這份不被愛的體驗，又會喚起自身與愛的關系：如果“我”從小的經歷帶來的體驗是不夠被愛、不夠值得被愛，“我”就會在親密關系的沖突里再次體驗到內在深處不被愛的難過，因此而更加自我懷疑自我否定。

個體在內在產生自我懷疑和自我否定時，對關系的回應就會帶著防御，就會變成指責、討好或者是逃避，讓真實的聲音無法表達，也無法看見客觀的對方。

背叛是一種比較強烈的婚姻沖突，它的沖突有另外的一層含義是：在以非常大的沖擊的方式表明這段關系里存在著失聯和失衡。

以系統視角，透過關系問題，其實由關系的失衡而走向更深的滋味整合：更多看到的夫妻雙方各自的內在系統里，有哪些局限的僵化的認知，有哪些自我價值缺失和不足，并經由看見而去轉化和整合。

過去，也許多次沖突都不足讓兩個人重視關系中的“問題”，關系就會把問題以更嚴重的方式呈現。

當然，背叛是一種對關系狀態的提醒，同時也伴隨著真正讓關系解體的風險，我們并不提倡和縱容這樣的提醒方式。

但也許足夠的體驗到會失去，才會讓個體真正有意識和意愿去放下“傲慢”且成長自我，并以此來轉換關系的相處狀態。

03

再回到文章開頭提到的夫妻案例和傲慢一詞，當他們看到自己的傲慢，就代表著他們在放下自以為的認知，也代表著他們內在的自我關愛與自我價值在提升。

所以，他們不再強求伴侶是自己期待的樣子，進而替代的是看到原來兩個人都是“有限的人”，都有著自己的局限，也都受各自過往的成長經驗所影響，因此關系里變多了理解。

背叛之痛很重要的一個作用是，它以痛苦的方式，讓夫妻雙方暫停自身過往的認知與行為模式，甚至會打碎他們過往認可的信念。

但這樣的暫停和打碎并不是要讓他們承受痛苦和受傷，而是讓他們個人系統和關系系統有機會建立新的“回路”。

說到這里，我猜有一些夫妻還是會覺得很難，如何自我成長，如何暫停婚姻里的舊模式，如何可以讓兩個人跨越背叛帶來的種種影響重新信任和諧？

這是非常正常的，因為自我成長是一段歷程，不是懂得了這些道理就可以做到，關系模式的更改也需要在知道的前提下添加新的互動狀態進入。

如果有一條捷徑的話，我想應該是以“愛”的方式為自己，也以“愛”的方式回應對方。

以“愛”見自己：是學會愛自己；真正在自己的內在深處來愛自己，認可自己，理解自己。

如果你很痛苦，你要做的不是讓自己不痛苦，而是理解自己處在痛苦中。

理解自己在沖擊之下會有痛苦的反應，而且即便你是痛苦的你也愿意陪伴和看重自己。

【通過對自己的全然接納，來擴容對自己的認可】

如果你很憤怒，你要做的不是去質問，而是先停下來好奇憤怒之下是什么，憤怒的下面常常是一份悲傷；

悲傷的原因是你需要被尊重被愛被認可，那就試著在這些時候告訴自己“我愛自己，我是重要的，我認可我自己，我值得被愛”。

【通過自我表達更新自己與自己的關系，讓自己感受內在慢慢長出來的愛和價值】

以“愛”見對方：是學會客觀的正視伴侶，把過去放在伴侶身上的期待放下，把他錯誤的行為也暫且放下，去看看這個人ta有沒有在婚姻里做到過什么，他為家庭做到過什么，他有沒有給過自己其他形式的愛、支持和關心。

透過自己的期待去看伴侶，看到的總會是失望和不滿；

放下期待去看這個人，也許你會看見他其實也做到了很多，他在他所能以及他的認知下做到了他能夠做的。

[以愛的方式見伴侶，是在讓你重新感知關系。感知關系里的連接和愛】

以“愛”回應對方：是你愿意承認伴侶做到過；告訴他“你看到了他做到的哪些，也許他也有做的不好的地方，但是他做到的部分會被承認和看見”。

【每個人都希望被認可，被認可時就會覺得自己是被愛的，這份來自親密關系里的認可與愛，會成為個體治愈自身創傷的有力支持，自我整合的更好，就可以更有能力來負責有愛的對待關系。】

（以上不分角色，夫妻雙方都可以嘗試去練習）

04

背叛是一場婚姻危機，背叛其實也是夫妻雙方對“愛”的呼喚。

一層是他們都在親密關系里呼喚，期望得到伴侶的愛；

一層是內在深處的呼喚，他們期望自己是有價值的，是被重視的，是值得被愛的。

痛苦不會消失，除非生命體驗到愛。

風險不會消失，除非愛自己，也愛對方，會讓個體更有勇氣承擔風險。

關系不會輕易重建信任和親密，除非關系在解決問題，拿出承諾，積極改善相處的同時讓相互理解與相互滋養的愛在彼此間流淌。

這不是一個非常容易的過程，個體的成長以及過往關系的模式，都帶來太多的防御和彼此的自我懷疑。

而這又是一個值得的過程，在關系的危機下，去遇見更富足的自己，去創造更多相互扶持滋養的關系，這也許才是真正的為自己的人生負責。