上海
12月31日晚上7點，我將直播分享
《如何提升青春期孩子學習內驅力》
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01
女兒今年14歲，讀初二。小學期間，她聽話懂事，學習認真，成績一直名列前茅。
我很欣慰，看著乖巧聽話的女兒，那么好學上進，每天上班都充滿了動力。
但上初中后，女兒的成績開始下滑了。
初一上學期，女兒的名次逐漸滑落，到了下學期，只能勉強維持在20名左右。
雖然她還是每天正常上學，完成作業，但我發現，女兒的專注度不如以前了。
她在學習之外的關注點變多了，經常跟同學一起討論喜歡的偶像，聊八卦，周末也經常追劇，看閑書和動漫。
我希望女兒能保持過去的學習狀態，沒少提醒她，少關注這些亂七八糟的，多把時間和精力用在功課上。
可她只是嘴上答應，行動上依然故我，一有時間，就做跟學習無關的事，完全不把成績的下滑放在心上。
為了能刺激女兒的上進心，加上心中確實也積累了很多不滿，我的態度變得嚴厲起來，訓斥的話也重了很多。
女兒興致勃勃跟我分享偶像新出的歌，我直接打斷：
你這么迷戀，人家認識你是誰嗎？有這精神頭，還不如多背幾個單詞頂用！
女兒告訴我以后想上傳媒大學，當主持人，我也不忘敲打：
傳媒大學的分數可是很高的，就你現在這個成績，還想當主持人呢，現實嗎你覺得？
周末她想多看一會手機，我也會毫不留情的訓斥：
成績都這樣了你還想著玩手機，這么不努力，還想考什么大學！
被我罵了幾次后，女兒的行為漸漸收斂了很多，不再把跟學習無關的事情掛在嘴上，看手機的時間也少了，每天吃完飯，就回屋寫作業。
我以為，是我的嚴厲和責罵起了作用，刺激了她的自尊心，總算知道用功了。
但沒想到，女兒的情緒卻出了問題。
她的心情明顯低落了很多，每天臉上都看不到笑容，而是一臉消極，最常說的一句話就是：“好煩，沒意思。”
看著她這個頹喪的樣子，我既心疼又無奈，現在孩子怎么這么脆弱？啥都不用操心，怎么還一副郁郁寡歡的樣子？
02
后來我在反思學習中，逐漸看清一個教育真相——實際上，孩子的命運，都藏在父母的嘴里。
這并非無稽之談，而是基于發展心理學和神經科學。
首先，孩子的自我概念是通過“鏡像”形成的，父母的語言，就是他們最重要的鏡子。
持續的否定會讓孩子內化出一個“無能”的自我形象，這是孩子自我懷疑的核心認知基礎。
其次，在大腦發育方面，長期的語言打壓，會讓孩子處于慢性應激狀態。
這會影響前額葉皮層和海馬體的發育，同時強化杏仁核的恐懼反應，形成易焦慮的神經基礎。
在心理學上，有一個“跳蚤效應”。
它來源于一個經典實驗：
跳蚤在無阻礙時能跳一米多高，但若在上方設置蓋子，跳蚤多次撞擊后會逐漸降低跳躍高度。 即使蓋子移除，跳蚤也難以恢復原有高度。
也就是說，個體在反復受挫后，會自我設限，降低對目標的追求。
而父母的言語打壓正如瓶口的玻璃，孩子會如跳蚤一般，以為那就是自己的天花板，屢次遭受打擊后，再也跳不出那個玻璃瓶。
所以，家長說的話，對孩子影響很大。
如果家長總說打擊、否定的話，孩子會在自我懷疑的內耗中，喪失心氣與動力。
而如果家長總說鼓勵、認可的話，孩子就會不斷獲取能量，遇到問題時，也更有闖關的勇氣，更容易獲得成功。
明白了這個道理，我終于醒悟，如果我繼續采用錯誤的教育方式，把“你不行、你白費”掛在嘴邊，那也會成為女兒真實的人生劇本。
我從下面3個方面，調整改變了自己的語言模式，很快影響并帶動孩子調整過來。
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《如何提升青春期孩子學習內驅力》
03
1、從“評判結果”轉向“關注過程”：看見孩子的付出，增強孩子的自我認同和價值
受困于競爭壓力，大多數家長關心孩子學習的方式，就是盯著成績看：
分數高了，就覺得孩子在努力，學習有了成效； 分數降了，即使孩子一直在用功，也會認為他在自己看不到的地方偷懶了。
這種教育思維，對孩子的內心危害很大。
他們會把注意力跟父母同頻，用分數高低來衡量自己付出的努力。
長此以往，孩子會變得自我懷疑，精神內耗，在行動之初就開始猜測結果。
為了避免努力后的失敗，他們寧可放棄行動。
這樣的孩子，在父母眼中，就是“懶散、不主動、畏難”。
所以，想要激發孩子的動力和勇氣，家長要學會把注意力從“評判結果”轉向“關注過程”。
孩子考試失利，不要說：“才考這么點分，一看你平時就沒用心學！”
而是告訴他：
這次考試成績不夠理想，但也是你努力的結果，你可以看看分數都是怎么丟掉的，下次給拿回來。
通過體諒孩子的心情，跟孩子站在一起應對困難，而不是單純強調成績。
這樣就是在給孩子自主的空間，提高容錯率，通過對過程的關注，把注意力集中在行動和努力本身。
2、從“攻擊人格”轉向“描述行為”：跟孩子就事論事地面對問題，一起想辦法解決
所謂“愛之深，責之切”，當孩子出現不良行為，尤其是屢教不改時，家長往往很難做到平心靜氣。
而青春期的孩子，獨立意識萌生，逆反心理出現，很多時候，明明是他們做錯了，卻不愿意聽取建議，寧可頂嘴對抗也更不愿意改正。
氣急敗壞之下，家長們被憤怒沖昏了頭，什么解氣就罵什么。
甚至還會故意說難聽的話，嘲諷孩子的人格，“不要強、垃圾、無可救藥......”
希望通過“下猛藥”的方式，刺激孩子的自尊心，把他們逼上努力上進的道路。
這時，親子戰爭就開始了。
我就是這樣的家長，希望通過不留情的批評，刺耳的責罵，刺激女兒的上進心。
卻沒想到，一句句難聽的話，讓女兒感覺自己不被愛，懷疑自己存在的意義。
孩子并非不能批評，而是需要我們注意語言，可以指出問題，但不要攻擊人格。
比如孩子態度散漫，成績退步了還看不出著急，在那看手機。
如果我們破口大罵：
考什么樣自己沒數嗎？我看你就是不要臉，不要強！ 你這輩子也就這樣了，說多少遍了也無動于衷，廢了。
這就是在攻擊人格，不僅無法喚醒孩子主動自發的內在動力，反而會破壞他們的積極性，激發叛逆心理。
而如果我們換個方式：
上次考試不太理想，最近我發現你在手機上花了很多時間。 我知道你也很想考好，不過努力和結果都是正相關的，你自己想一想，如果每天這樣看手機，下次考試成績會如何？
這就是在描述行為，通過這樣的方式，促使孩子思考行為的不當。
我發現，當我這樣跟女兒溝通后，效果出乎意料的好。
以前被我狠狠罵了，她既害怕又無助，想學也學不進去。
消極的心理狀態，又反過來讓她的狀態更差，讓我更加看不慣。
現在，通過溫和的提醒，女兒不必把精力花在應對責罵和精神內耗上。
她可以平靜的思考我指出的問題，然后不斷修正。
3、從“否定”轉向“賦能”：引導孩子正視挑戰，減少情緒內耗，聚焦解決切實的問題
父母的嘴，之所以能決定孩子的“命”，是因為我們說出的每一句話，不管是正面積極的，還是負面打壓的，都能直接塑造孩子的腦和心。
鼓勵和認可的話，能讓孩子不斷蓄積能量，內心充滿安全感； 而否定和貶低的話，則會限制他們的潛力，像一根根疊加的稻草，不斷壓垮他們的精神世界。
所以，想要幫助孩子喚醒真正的動力，我們需要引導孩子正視挫折。
溝通方式，也要從否定轉向賦能，幫他們逐步突破自我設限，調動內在積極性。
以前，女兒犯錯或者不聽話，我會下意識開啟否定模式。
把她過去的問題和現在一起說，評判行為，攻擊人格：
你怎么這么笨？ 說了多少遍了？你怎么就改不了！ 你肯定不行！
女兒收到否定后，會認定：我不行、我不好、我不能改變了。
最終陷入到自卑焦慮之中，變得退縮、逃避。
現在，我會利用每一次機會，通過描述事實和相信她的潛力，來給孩子賦能：
想提高數學分確實不輕松，但對你來說問題不大，咱們一起想想辦法，你想怎么辦？ 這個結果沒達到你的預期吧？但我覺得你是有潛力做到的，接下來你打算怎么做？
當我這樣調整之后，女兒告訴我，她感覺特別好。
每次我這么一說，她就覺得，自己被信任，“我有能力，我可以想辦法”。
經過這段時間的改變，女兒的情緒狀態有了明顯改善。
原先的消極，焦慮不安都一掃而光，變得越來越自信，輕盈又積極。
原先的自卑畏縮不見了，面對學習，充滿自信。
看著她現在自覺又自律的樣子，我真正意識到了語言的力量。
父母的嘴，真的能左右孩子的“命”。希望我們都能用積極的語言，鼓勵孩子突破自我否定的牢籠，走向更廣闊、更自信的世界。
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