我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

新年第一天，我在收拾屋子時，翻出了一個我剛工作時用的小本子。

隨手翻開，里面有會議記錄、代辦事項清單等工作內容，也記錄了一些我那時候的零散情緒。

筆記本的某一頁，我竟然畫了個哭泣的小人，旁邊寫著一行字：

“我是不是哪里做錯了？為什么她總是排擠我？”

看到這句話，我一下子愣住了。某些被塵封許久的酸澀回憶，又涌上了心頭......

01

小A是我干第一份工作時的同事。她比我早進公司幾年，算是我的前輩。

很不幸，初入職場，這位前輩就讓我體會到了被“職場霸凌”的滋味。

不過，其實嚴格說來，可能也達不到“霸凌”的標準。畢竟，她沒有打我，也沒有罵我，只不過是在同事之間的社交中，她故意地無視了我。

比如某次，她帶了家鄉特產，逐一分給大家，和每個同事都笑著說“來，嘗嘗這個，多拿點兒”，語氣特別熱情。

等到了我的位置附近，她卻沒有走過來，就隔著一定的距離淡淡地問了一句：“你吃嗎？”

我察覺了到了她的話外之意，搖了搖頭說：“不吃了，謝謝！”

小A立刻走過我的位置，熱情地把東西放到了我旁邊工位的女生桌子上。我裝作在為工作忙碌，其實心里真的很不是滋味。

類似這樣的事情，陸陸續續發生過好幾次。

最讓我難受的是某次夏天，特別熱的一天，小A說她請大家吃雪糕。她數好人數，買了一大兜，回來挨個拿給每個同事，到我這的時候“剛好分完了”。

直到另一個同事突然問：“誒，七七的呢？是不是少買了呀？”

辦公室的空氣一下子安靜得像是被拉了電閘。明明是盛夏，我卻感受到了某種寒意。

我臉紅耳熱，低聲說：“沒事沒事，我肚子不舒服，不能吃涼的。”

那一刻我只想逃走。好像自己被全世界明晃晃地提醒了一句：

“只有你，不被人喜歡！”

回家后，我真的想了很久，我是不是哪里沒做好得罪了她？為什么她對別人都不這樣只對我這樣？肯定是我哪里沒做好吧？但是是什么地方沒做好呢？

琢磨了很久，我也沒有想出答案。那些日子，上班變得痛苦無比。尤其是每次在公司遇到小A，以及和小A對接工作，我都很難受也很尷尬。

這種不適感，持續了整整兩年。一直到我換了新工作，和新的同事們相處得都很好，我才總算是走出了陰霾。

02

元旦假期我和糖球閑聊時，我把這段故事講給了糖球，他的反應比我想象得激烈多了。

他聽完，幾乎是氣沖沖地問我：“我不理解！小A發零食時，你為啥不直接說你想吃？”

我一愣：“她那個驟變的冷淡態度，擺明了是她不想給我啊。”

“她如果不給你，那是她的問題。我想要我就直接說，我才不會不好意思。而且你又沒錯，你為什么尷尬？”糖球越來越激動。

我不死心地問：“那如果她就是討厭你，故意不給你呢？”

糖球翻了個白眼，說了句讓我哭笑不得的話：“她討厭我關我啥事？我又不是為她活的。她算老幾啊？她不喜歡我，我還不喜歡她呢！”

他說得理直氣壯。

“她發東西不給我，那我也買好吃的帶去分給大家吃，就是不分給她，讓她也難受，這不就得了？”

我啞口無言，但心里忽然有點羨慕糖球。

我和糖球 糖球主打一個絕不內耗

初入職場那些年，我的性格比較包子，也有一些討好型人格，總是本能地自我歸因，太在意別人的看法，總是下意識的自我檢討。

而糖球好像生來就知道，別人喜不喜歡自己，沒有那么重要。自己開不開心，才是最要緊的事。

03

糖球的態度，讓我想起了心理學家武志紅的一句名言：

“別人喜不喜歡你，其實和你一點關系都沒有。”

人是社會性動物。所以，很多時候，我們都容易把“別人對我冷淡”當成“我不夠好”的證據，構建出一些莫須有的因果鏈條。

比如：

·對方不給我好臉色，一定是我做錯了什么

·對方孤立我，一定是因為我不討人喜歡

·對方沒有回應我的消息，恐怕是我剛才說的話說重了。

但是其實，這些想法背后，是一個巨大的認知誤區。

別人喜不喜歡你，和你這個人好與壞，沒有任何關系。

對方的態度，往往與你無關，更多是他自身需求的映射。

比如當年那位前輩小A，她討厭我，真的是因為我做錯了什么嗎？

其實，更可能是我剛工作時太認真，我又年輕，給到了她某種壓力。也可能，僅僅是她習慣通過孤立人，來獲得某種控制感。她需要通過讓別人難堪，來獲得自己的優越感。

這說明了什么呢？說明她內心匱乏，需要這種扭曲的“供養”。而她對我的討厭，并不代表我是一個糟糕的人。

我們沒有必要為一個“有心理缺陷”的人的喜好，而一次次進行自我攻擊。

04

阿德勒心理學有一個核心概念叫“課題分離”。

這個世界上，只有三件事：自己的事、別人的事、老天的事。

我怎么做人，我是否善良，我是否努力，這是我的事；

別人怎么評價我，別人是否喜歡我，別人是否有素質，這是別人的事；

當年的我，痛苦的根源就在于我把“別人的事”背負在了我自己身上。

但糖球不一樣。他天然地就在做課題分離：

我想吃東西，我去要，這是我的課題；

你不給我，你小氣，你孤立我，那是你的課題，說明你人不行；

既然你人不行，我為什么要難過？那是你的損失，不是我的。

雖然他還是個初中生小屁孩，他的這種思維方式，也真的值得我這個老母親學習。

很多時候，我們都說想活出自由。而到底什么才算真正的自由呢？

就像《被討厭的勇氣》書里寫的：“自由，就是被別人討厭。”

當你不再害怕被別人討厭，當你意識到那個霸凌你的人、那個挑剔你的人、那個冷落你的人，他們只是在投射他們自己的焦慮和匱乏時，你就自由了。

05

現在的我，如果再回到那個辦公室，面對那根沒有遞過來的雪糕，我會怎么做？

我想，我會像糖球說的那樣，站起來，伸個懶腰，笑著說：“哎呀，好像沒有我的呀。沒事，我正好想吃個更好點的口味，我下樓去買個哈根達斯，有人要帶嗎？”

然后，我會買給自己一個想吃的冰淇淋，坐在工位上慢慢吃。我不必為了她的失禮而感到抱歉，也不必為了她排擠我感到羞恥。

親愛的姐妹，如果你也曾因為別人的冷落而深夜痛哭，如果你也曾小心翼翼地看別人臉色行事。

請記住糖球的那句話：“她算老幾呀？”

把你的精力，浪費在那些原本就不重要、甚至內心有缺陷的人身上，才是最大的浪費。你只需要做好你自己，取悅你自己，就足夠了。

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原創不易

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