該來的都要來，之前我總覺得和兒子的交流是相當順暢的，青春期的叛逆，我應該不太會碰到。

卻沒想，最近這陣子青春期的苗頭出現了，我稍微多說幾句，他就嫌我啰嗦了，甚至于讓我閉嘴。“媽媽，你不要總覺得你是對的，當然我也未必是對的，但是我希望你少說！”

那天聽兒子這么說，我是很受沖擊的……

但在看完《我們做對了什么》一書后，我受傷的心靈得到了安撫

這是本將子女送進清北或者其它排名靠前的學校的家長采訪合集，有點像圍爐夜話的感覺。

原來大家都遭遇這樣的時刻，書中的分享非常接地氣。當然不僅僅聊青春期，書中的爸媽還提供了非常多養育優秀娃的心得和具體的方法。

今天就抓取這些爸媽身上的共通點，看看哪些經驗是可以遷移到自己身上的。

01、

愛拖延、熬夜玩手機的兒子，最終考上了北大

當孩子沉迷游戲、作業堆積如山時，大多數家長的第一反應可能是怒吼或沒收設備。

但郭女士卻選擇了另一種方式——她沒有說教，也沒有爆發，而是用“無聲行動”，最終讓那個愛拖延、熬夜玩手游的兒子，走進了北大的校門。

郭女士的兒子曾經的學習習慣有多差呢？她記得有次下午三點回家，看到兒子：

“蜷縮在沙發角落，像被施了魔法，雙眼緊盯平板屏幕，眼中閃耀著專注和興奮的光芒，上牙咬緊下唇，指尖在屏幕上飛快飛舞”。

與此同時：“桌子上堆著沒有完成的作業，且三天后就是月考”。

此情此景，何其熟悉。

郭女士先前也忍受不了兒子的小毛病，母子倆沒少鬧矛盾，最嚴重的一次，郭女士說了一些過激的話，踢壞了兩個垃圾桶。兒子也不溫柔，鬧著離家出走，斷絕母子關系。

看著兒子越來越大，也聽說了身邊朋友家小孩因為關系僵持厭學、自閉的案例，郭女士開始反思自己的教育方式，最后在卷兒子和卷自己間選擇了后者。

卷自己，意味著在親子關系中付出大心力。

比如回家看到兒子沉迷游戲。郭女士第一反應也是憤怒，但她壓下了情緒，開始邊做家務邊委婉的提醒兒子還有作業沒寫。

兩、三個小時過去了，兒子依然沒有動靜。郭女士已經想一把奪過平板，從7樓扔下去了。

但她沒有這么做。

她削了一盤蘋果端到兒子面前，拿起兒子的課本開始默讀。兒子打完這局游戲開始吃蘋果，說：“哇，這蘋果真好吃。我剛才玩了一會兒，這就去寫作業。”

這場沒有硝煙的戰爭，母親打贏了。

此后，郭女士經常用這個經驗，先讓自己動起來。

有次兒子看小說，十二點半還沒睡的意思。郭女士再次卷自己，她到客廳開始做不需要今天完成的工作。她就是想來場“表演”，“讓兒子無意間看到我的努力，和他的放縱做對比”。

一點半，兒子出來上廁所，看到老媽在聚精會神的工作，詫異極了。第二天天還沒亮，兒子就在屋里讀起了課文。

郭女士的試驗取得了非常好的效果，兒子最后也進入了北大學習。

其實，孩子沉迷游戲的原因不外乎：及時反饋、充錢了不玩可惜、放松心情。

探究出了孩子玩游戲的動力，有些家庭也商量出了別的方法：比如找到一款“種樹”的游戲，離開手機越長，樹長得越大；有的讓爸爸“代打卡”，定期向孩子匯報工作。

這些爸媽都從拼的你死我活的零和博弈中找到了第三條路。關系沒崩，結果大家都滿意，雙贏。

02、

不是琢磨如何“說教”，而是學會何時“不說”

教育孩子，就像繪制一幅長卷：底色打得正，線條勾得穩，上色時才不至偏離。

在把孩子送進清華的媽媽慧晶看來，這幅畫的“底色”，正是孩子堅實的三觀。

而她最值得分享的，不是如何“說教”，而是何時“不說”。

她給兒子設立了幾個“基礎”目標：身體健康；知道努力；陽光快樂。

短短幾個字，實際操作中非常考驗爸媽的智慧。

慧晶從小就跟兒子建立了一套“公平談判”的溝通模式：

“我們是第一次做父母，你也是第一次做兒子。咱們目標一致，都想讓對方過得好。如果我們有不同意見，你可以說服我們——但如果你說服不了，那就先聽我們的。”

這番話，讓兒子在青春期反而沒那么叛逆。許多父母羨慕她“管得住”，但慧晶心里清楚：不是管得住，而是說得少。

孩子上中學后，她開始刻意修煉“閉嘴功”。

哪怕心里有不認同，她也盡量不打斷、不評判。她常提醒自己：“大人也不是處處都讓孩子滿意。”

但她并不是“放任”。

為了激勵兒子，慧晶決定自己先動起來：她開始晨跑。最初跑不完全程，她就咬牙慢跑絕不走；兩年后，她竟能完成全馬。

兒子親眼看著媽媽從“跑不動”到“跑得遠”，漸漸也接受了那句話：“不怕慢，就怕站。”

后來特殊時期，兒子宅家躺平，慧晶干脆把他“扔”回鄉下放松，自己則繼續跑步，還拉上孩子爸一起動起來。

不知不覺中，兒子也愛上了跑步。運動不僅強壯身體，更讓他在壓力中學會堅持與釋放。

回頭看，慧晶的教育方法始終清晰：小事放手，大事掌燈。

少在瑣事上較勁，多在自己身上下功夫。孩子不是聽我們說什么，而是看我們做什么。

03、

尊重孩子的節奏

雖然咱們號的大部分娃還小，但以后難免會碰到類似快、慢班，參加常規高考還是藝考等岔路口。

書中不少爸媽提到，如果孩子沒有進入公認比較安全的那條路，自己會比孩子還焦慮。

但蘆溪用自己的親身經歷和觀察證明，這些焦慮是多余并且有害的。

蘆溪一直有著直升班情節，所以當得知兒子高一要在常規班學習后，她就焦慮到要找校長談話。但是，隨著后來兒子發奮圖強，在新的學年考入直升班，又見證了兩個班學生的后續發展，蘆溪推翻了先前的想法。

直升班學的更快、更深、更多，但同時也更強調學生自學、自律。而常規班的優勢就出現了，常規班學的更扎實，也更注重培養學生的學習習慣。

所以，兩種班只是提供兩種學習節奏，并非是某種保障。

蘆溪見過費盡心思考進直升班后勁不足躺平的，也聽兒子說起有人考入直升班，又主動退回常規班，最終考入清華。

可見，爸媽過去的經驗和固有思維也未必是真理。

在面對分岔路口時，最好的方法還是收起焦慮，問過孩子和老師的想法后，再做判斷，否則就是“關心則亂”。

還有的孩子，天生個性就很強。面對這樣的孩子，比說教更好的選擇，是相信他們的主觀能動性。

書中有個女孩想通過藝考、日語進入一個相對冷門，但深受年輕人喜歡的專業。

一開始，爸媽覺得女兒有更好、更穩妥的路徑，非常想說服女兒改變想法。但經過跟女兒深入探討，又在專業老師那得到女兒有天賦的肯定后，他們決定尊重并支持。

可沒想到，高二下學期，一切都快塵埃落定了，女兒卻突然宣布放棄藝考，想參加文化考試。

爸媽又遭受了雷霆一擊，但他們還是決定尊重孩子的選擇，而且還非常難得可貴的、并沒有要女兒給出放棄藝考的理由。

最終，他們和女兒一起商量出了薄弱科目的補習對策，女兒也奮起直追，考上了上海某985高校。

看完這些故事，你會發現，那些能把孩子送進清北的家長，未必是管教最嚴的，但一定是“心眼最活”的。

他們不和孩子硬碰硬，不把家庭變成戰場；而是在該沉默的時候沉默，該行動的時候行動。他們卷的不是孩子，而是自己，用一份蘋果、一次晨跑、一場深夜的陪伴，悄悄把道理“做”給孩子看。

教育不是一場你輸我贏的博弈，而是一次共同成長的修行。

當我們放下“你必須聽我的”的執念，孩子才會真正愿意走到我們身邊，聽聽我們的話。