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1月21日（周三）晚上7點，我將直播分享
《如何管理青春期孩子的手機》
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01
我從來沒有想到，一時心軟答應給孩子買的手機，會帶來今天這么嚴重的后果。
兒子今年14歲，讀初二。
上初中后，禁不住他的軟磨硬泡，我給兒子買了一部手機。
雖然早就知道玩手機會浪費時間，但兒子的成績一向不錯，自己再看管的嚴一點，問題應該不大。
一開始，兒子的表現確實不錯。
每天放學回家，都會寫完作業后，再看會兒手機，放松一下心情。
周末也能控制好玩手機的時間，不會太過。
但初一上學期期末，兒子考的不太理想，從入學時的前10，跌落到近20名。
我把這一切都歸咎于手機，認為是兒子自制力不足，在虛擬世界里分心所致。
可兒子卻滿不在乎，覺得考試成績有波動很正常，并不能證明什么。
他覺得我是小題大做，上綱上線，就是看不慣他玩手機。
我覺得兒子是狡辯，為了玩手機對學習不上心，更是對自己的未來不負責任。
就這樣，一場手機爭奪戰開始了。
我幾次想要沒收手機，可兒子死活不同意。
于是，我停掉了家里的WiFi，讓他摸得著，玩不了。
可這引發了兒子激烈的反抗。
原本聽話懂事的孩子，就像被什么附體了一樣，情緒惡劣。
為了逼我重開WiFi，他在家里大發脾氣，摔東西，還把自己的書給撕了。
幾次激烈的沖突后，兒子直接撂下狠話：
你要是再逼我，我就不去上學了，休學在家天天玩手機，看你怎么辦！
那副混蛋的模樣，氣的我渾身發抖，質問他是不是想把我氣死，難道手機比學業，親媽都重要？
可不管我怎么罵他，怎么講道理，甚至哀求，兒子都鐵了心，真的不去上學了。
他開始直接擺爛，每天都窩在房間里，日夜顛倒的玩手機，打游戲。
我一問，他就說先請假，等情緒好了再去上學。
再想好好溝通下，兒子就全身心的抗拒，不給你機會。
看著每天沉迷手機，跟我仇視對抗的兒子，我感到說不出的困惑，心寒，無力。
02
那段日子，真心煎熬。
兒子看我像仇人，不愿意多說一句話，我又狠不下心真的放棄他。
我自己也不斷去咨詢，找方法，一位老師給我做了深度分析：
孩子沉迷手機，不去上學，遠非“沉迷游戲”那么簡單。 因為問題的根源不是手機，而是親子關系。 表面上看，是孩子沉迷手機，耽誤學習，一步步墮落到拒絕上學。 但深層核心，卻是親子關系溝通與信任的破裂。
對于青春期的孩子而言，他所有的反抗行為，都是為了爭奪自主權，為守護自己的尊嚴而戰。
父母管制手機、強勢將手機與學習狀態劃等號，都在傳遞“不信任”的信息。
所以，孩子會將來自父母的任何管理、說教，看作是打壓與控制。
當家長以“影響學習”為由，要求沒收手機、切斷WiFi，在孩子眼中，就等同于在“宣戰”。
在孩子眼中，這就相當于家長用“為你好”的借口，去執行一個強硬的目的。
當他們感受到了不尊重，不信任，對親子關系的傷害就會愈演愈烈。
所以，歸根結底，并不是孩子真的沉迷手機無法自拔，以至于上不了學。
而是他們將之視作有力的斗爭手段，開啟了青春期維護自主權的戰爭。
家長越是反對，越是逼迫，孩子越要“故意墮落”，證明自己的力量。
明白了問題背后的深層次原因，我也終于意識到，兒子為什么會一步步走向叛逆對抗。
在我不聽他的解釋，采用家長的權威強硬執行時，就在親手挑起跟一個青春期孩子的“戰爭”。
而破局的行動方案，就要聚焦于問題的本質：暫時放下“上學”和“手機”的對錯爭執，全力修復親子關系。
我按照這個思路，做了下面三個步驟的調整，很快扭轉了局面。
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《如何管理青春期孩子的手機》
03
1、第一步：家長穩住陣腳，內心冷靜才有力量，積極想辦法調整自己的狀態
在親子關系中，雖然家長需要承受很多委屈和傷害。
但作為成年人，我們有責任、有義務先學習、改變，從而在更高的維度，引領孩子成長。
這就需要家長先穩住陣腳，不要沉湎于憤怒和傷心的情緒里，自怨自艾。
而是要正視自己的恐懼和無力，不要對自己過于苛責，明白孩子出現問題，并不是自己的錯。
我們可以先邁出第一步，去學習、反思，改變心態，用更科學的方式去影響孩子。
整理好思緒后，我不再每天以淚洗面，任由自己游蕩在焦慮愁苦的情緒里。
而是積極學習教育理念、心理學知識，思考自己的不足，以及接下來怎么做會更好。
人一旦振作起來，就會非常有活力，這種狀態也會影響到身邊的人。
兒子聽不到我的嘮叨后，開始經常走出房間，主動向我靠近、找話說。
說的多了，過去僵住的關系也慢慢融洽起來，逐漸恢復了以往的氣氛。
家長的心態穩了，情緒好了，是修復親子關系的第一步。
2、第二步：開啟破冰對話，不翻舊賬，聚焦以后
俗話說，破鏡難重圓。
在親子關系中，一旦爆發過激烈爭執后，雙方都會留下一定的心理隔閡。
想要解決手機和不上學的問題，家長就要主動開啟一場破冰的對話，終結過去的不愉快。
重點在于，不要揪著舊事不放，非要掰扯出個是非對錯來。
更關鍵的，是聚焦未來的目標，讓孩子明白，雙方不是你死我活的對象，而是伙伴，是戰友。
這里有一個可以直接采用的模板：（找一個孩子情緒不錯的機會，平靜的開場）
兒子，咱們聊聊前幾天吵架的事兒被，聊完就翻篇。
先跟孩子道歉，打破僵局：
媽媽雖然心是好的，但在方式方法上有很多做的不對的地方，傷害了你，對不起，我很自責。
提出關鍵的要求，表達不要帶有攻擊性：
你也有不對的地方，摔東西，大吼大叫，媽媽其實很傷心，所以也想要你一個道歉。
設定一個未來的目標：
咱們都互相道歉了，過去的事就過去了。以后媽媽會多反思自己，學習更好的溝通方式。 相信你也有自己的反思，只是不習慣表達，接下來一起解決問題吧，有事兒說事兒，需要我的支持就直接說。
一場正式又平和的對話，給事情翻篇帶來一種儀式感。
只有在暴力創傷被解決后，手機、上學等問題才能得以真正解決。
之后，家長可以多用積極的態度去影響孩子，這比翻舊賬“審判”孩子的錯誤更加有效。
3、第三步：重建親子關系，在科學的溝通方式下尊重孩子
孩子之所以會出現種種問題，如叛逆、對抗、厭學、據學等等，往往只是表象。
而深層次的本質，是家長不科學的教育理念和溝通方式導致的。
隨著孩子年齡的增長，尤其是到了青春期以后，他們的心理狀態、自我意識都跟過去大不相同。
比如手機問題，在孩子童年時，也許我們一聲令下，孩子就會聽話放下，第二天依舊依賴我們。
可對待十幾歲的孩子，我們再強硬逼迫，則會激發他們的逆反情緒，偏要對著干。
這就需要家長采用動態的視角，跟隨孩子一起成長，更新自己的教育方式。
如果期待孩子自覺自律，那就要將孩子視為一個成年人來對待，守護他的尊嚴。
這樣，他才可能用負責任的行為來回饋。
我不再把兒子當成小孩，想當然的說教，命令，強迫，而是采用真誠直接的溝通方式。
我告訴他，以后可以按照你的心愿，自由使用手機，但前提條件是遵守咱們共同制定的規則。
畢竟現在還是學生，要把學習放在第一位。 你可以認真思考下自己想要怎樣的人生，是現在躺在家里肆意的玩，休學然后去打工，還是有節制的放松，為自己的未來負責。
我沒有任何道德綁架，而是把兒子當成一個成年人來對話，將他的學業和未來都拋給他。
其實這些道理，孩子怎么會不懂，只是在跟父母置氣對抗的路上，自暴自棄而已。
當你真的尊重他，信任他，孩子也會不辜負這份信任。
經過幾十分鐘的商討，我們達成一致：手機歸兒子自由支配，但不能影響完成作業和睡眠時間。
我對兒子說：媽媽相信你，只要自己想明白了，成績追上來一點問題沒有。
兒子笑了，他認真的點點頭：媽媽你放心吧，浪費的時間我會追回來的，其實我什么都知道，你看我下次考試成績吧。
隨后的日子，我時刻提醒自己：把孩子當成一個成年人去溝通，尊重。不要因為自己是媽媽，是成年人，就不過大腦的批評指責。
而兒子也沒有辜負我的信任，我越是理解、支持，他越自覺主動。
每天放學回家，他會先完成作業后再開機，睡覺時又會把手機送到客廳。
兒子還跟我們分享自己的管理經驗：
我發現如果先看手機，興奮的閾值就會提高，哪怕只看半小時，寫作業時也沉不下心來。不如集中注意力先高效完成，再玩手機就是徹底的放松。
可見，把親子關系理順之后，家長懂得放權，孩子懂得自我負責，孩子才會在試錯和摸索中，找到最適合自己的節奏。我相信，經歷過擺爛又振作的孩子，會帶著更加清晰的認知，充滿動力前進！
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當孩子進入青春期，突然變得叛逆、厭學，感覺完全變了個人，我們很多家長都是懵的！
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