關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇| 圖：網絡

在不夠定的關系里，承諾只是安慰劑。

真正的明確各自想要什么，

才會成為關系堅實的聯結。

01

“我想要我們的關系變好，可是做不到相信他，他也沒有拿出一個可信的承諾來”。

承受背叛沖擊，又試圖讓婚姻可以跨越這場沖擊而重建時，對于被背叛一方而言，背叛者的承諾是重要的。

承諾代表著他的態度，代表接下來他對婚姻的不會再次做出背叛傷害的行為。

但在咨詢室里，我和來訪者共同工作時，關于背叛者的承諾，常常成為了被背叛一方持續痛苦且糾結的阻礙。

其中的因素主要有兩點：

第一，背叛者的承諾其實并沒有可信性，大多數背叛在覺察到婚姻受威脅時會有很強烈的回歸意愿，會盡可能的給出保證和承諾。

只是，這是一種害怕失去的“應對”反應，他們并不能很冷靜且理智的深入自身的內在，完全的明白自己的選擇，也不能完全意識到需要為自己的選擇如何負責。

他們的承諾是真的，同時承諾是否會完全的履行他們沒有和自己足夠的確認也是真的。

第二，被背叛的一方會把婚姻能否變好以及讓自身擺脫痛苦的全部期待，都寄托在背叛者的這份承諾上。

表面上看這份承諾很重要，深層去看這份承諾更像是救命稻草一般的依賴，在它被強烈期待的同時它就已經失去了效力。

內在的不安和擔憂，只會變成一種“很難被填滿”依賴的模式，不斷的向外尋找“安全感”，即便有過承諾，那些不安和擔憂仍舊無法被安頓。

02

某讀者經歷，結婚9年時，他跟隨一份不適合的緣分走向婚外。

那段時間在他的眼里，另外的這個人是溫柔的，是懂他的，是他真正的靈魂伴侶。

想起她，他就會覺得心里暖。

直到這件事被他愛人覺察，他才開始害怕，如果愛人因此要離婚，這是他不想的，離婚的確會傷及家庭的根本，還會影響到老人和孩子。

他說，他明白組建婚姻和家庭的過程，他沒有精力和能力再來一次，這段感情的確美好，但是也不足以讓他放棄他原有的一切。

所以最初他想要回歸家庭，想要結束外在的感情，不讓婚姻破裂的可能性被放大。

同時，漸漸地當婚姻分裂的威脅變小，他內心的動亂又開始升起。

他內在對愛人也有許多不滿意，因為婆媳矛盾，因為家里大小事的分歧，他總覺得妻子強勢，他總覺得自己被控制，他慢慢又想起另外這個人的溫柔和善解人意。

所以，的確和很多被背叛一方擔憂的一樣，當一個背叛過婚姻的人很快速的承諾要回歸家庭時，他的承諾不夠可信。

這時候說，背叛只有零次或無數次，是有道理的。

他會一面自責，又一面無法割舍婚外感情，這個時候如果有一個俯視的視角去看他，其實他也在一種外求的狀態。

當他向外求，求別人的認可，求別人的理解，求別人的懂得時，他就沒有成熟的意志和負責的能力。

那個回歸的承諾，那個不再背叛的承諾，他并沒有完全明白他為何要堅守。

直到有一天，家里父親生病住院，孩子學習緊張又與同學關系出現矛盾，他的工作也有諸多壓力，他的周圍一團糟亂時，他忽然能看見愛人在做的一切了。

她照顧公公，醫院和家兩頭跑；她要寬解孩子內心的情緒，又要和老師做好溝通；她一面做著家務，一面回復著她的工作電話...

有那么一瞬間他才感覺到自己明白了婚姻的意義，婚姻是兩個人相互扶持，而非追求自我的滿足。

愛人不想輕松被呵護嗎，可是身在婚姻和家庭里她在很多時候只能扛起來，只能把自己暫且放一邊。

從責任和道德層面他曾無法說服自己，那一瞬間，他心里的某個地方變了，他從心里真正地覺得另外的人和感情吸引不到他了。

對他而言，可以做出真心回歸的決定的內在歷程是：

當他不斷向外求，需要別人滿足他時，他對外在是怨，他只看到自己的委屈，看不見別人的付出；

當他在某一刻從自己的世界醒來，他看到他把自己小時候被愛被認可的期望帶進了婚姻里，如果愛人給不到他期望的回應，他就看不見愛人給出的愛；

如果他感覺自己沒有被看見被理解，他就要找到另外一個懂他的人;

當他看到自己內在的“小我的追逐與自私”，再看愛人在家庭里無我的付出，他愿意醒來了；

他不要再去向外尋求別人的愛與理解，不再需要別人認可。

他要擔起他本應該擔起的責任與義務，他是丈夫，是爸爸，是兒子，他就是要把家扛起來，把自己的家庭、家人也放進他的世界里。

他也能夠從愛人的言行里看到愛和負責，誰在家庭里不會有委屈有辛苦，婚姻不是他要被看見，而是他也要看見愛人。

婚姻里的愛與理解是雙向的。

03

沒有一個人愿意改變，除非他不得不改變；也沒有一個人愿意改變，除非他感受到了愛。

前者的改變很消耗很容易讓他人和自己失望。

后者的改變要求的條件比較高，如果有愛支持，人定會有改變；如果一個人，從自身內在接納自己欣賞自己，有自己給予自己的認可與愛，他的改變會更容易實現。

從這個案例的另一面去看，背叛婚姻且并沒能堅守承諾狀態下，也許愛人對他有再多的控制、要求，他說再多的承諾，也都是無意義的。

覺醒，承諾才會由意識與心共同認定，才有真心回歸。

而，助力他能夠醒來原因有三點：

其一，他知道愛人離得開他；

其二，他知道愛人舍不得離開他；

這兩者不沖突，離得開是他在愛人的態度里，看到了他背叛行為真的會碰觸愛人的婚姻底線。

如果被傷害，如果看見他不懂珍惜，即便會痛、會在撕扯下讓生活失去當下的穩定，他愛人也很難從心里再次接納他。

舍不得離開是在決定繼續婚姻的選擇里，他愛人很真誠的在關系、在她自我、以及在家庭里都做了復盤和改變。

因為真的看重婚姻，所以痛著傷著，也想為婚姻家庭更好而努力。

也許，她并不能變成他期待的樣子，但是他看見愛人為了家庭的穩定，在克服她自己的情緒和痛苦，在依然把她的愛注入在整個家庭之中。

他顧忌愛人的婚姻底線，他也感知著愛人對他們婚姻和家庭的情義。

他甚至還抱怨為什么事情都趕在一起、為什么父親不聽他的話少喝酒多保養，為什么孩子學習那么不讓人省心，他愛人卻因為重視這個家，而一件件的把每件事都捋順。

他也在那樣一個充滿混亂壓力和挑戰的狀態里，看見了這個女人寶貴的品質——堅韌。

他第一次從另外的視角看愛人，他看見，也許強勢也是她的一種優點。

他明確了自己要什么，要家庭安穩，要父母康健，要孩子快樂成長，要夫妻同心。

他其實也在妻子的選擇和行為里，看到了愛人想要的與他一致；只不過愛人比他明確的更早，也堅定更多。

其三：他成為了懂自己的那個人！（這是自我探索與整合帶來的結果。）

04

當一個人在婚姻與婚外徘徊的人醒來，他會看見自己的幼稚，也會看懂婚外感情的虛無，更會看懂婚姻。

而這份醒來，只能背叛者自己做到，被背叛的一方無法掌管與控制。

所以，當婚姻遇到婚外感情的威脅，這場危機是對夫妻雙方的考驗。

考驗背叛者能夠透過表象讀懂婚姻關系的本質；

考驗背叛者能夠真正的為自己所需負責，需要認可那就自我欣賞，需要理解要先能夠自我懂得；

考驗背叛者能夠為關系負責，真正詮釋好自己的每一個家庭角色。

考驗被背叛的一方能夠透過傷痛看見自己，看到自己的情緒，看到自己受傷的底層需要；

考驗被背叛者能夠真正為自己負責，需要安全感就增強療愈內在傷痛，需要關系和諧就改善溝通；

考驗被背叛者為關系負責，因為需要且重要，盡管有未知、盡管過程有阻礙，也敢于為自己而爭取、創造。

完整走完“考驗”需要過程，很急著改變現狀的人，會被迫的一次又一次的折返回考驗的起點。

考驗的過程，就是通過考驗你是否能夠與自己的痛苦共處，是否能夠與自己的期待做好約定慢慢達成，是否讀得自己的內心跟隨內心的需要做決定...

一點點的見自己，療愈自己，重塑自己。