#為什么有些夫妻的婚姻很難?#

如果說你認為婚姻關系不好的人才會偷偷出軌，那你就大錯特錯了。

出軌不但會發生在早就劍拔弩張的婚姻里，更多會發生在本就長期穩定、恩愛和諧的感情里。

這個情況是不是有點讓人想不到？

我問你，長期一定代表著感情深嗎？

穩定一定代表著感情真嗎？

長期穩定的關系不一定是美好的童話，也有可能是8臺的家庭倫理狗血劇：

長期可能意味著兩個人實在是再找不到更好的選擇只能湊活湊活過。

穩定可能也代表著缺少敏感與變革的視角，遲鈍到看不見婚姻里隱藏著的動蕩。

現實里有兩個例子：

一對夫婦男方自始至終堅守著“糟粕的傳統家庭觀”，認為女人就該賢惠持家，而他在外面臨時開個小差也沒什么，就在婚姻進行到20年時，女方發現男人一直在外面反復出軌……

還有一對結婚十幾年情感穩定的夫妻，但其實他們的關系是父母促成的，父母是幾十年的好朋友，而當父母離世的時候，女人在網絡上結識了一個他認為能改變他人生的男人……

這似乎說明，時間的長短、情感穩定與否不能成為出軌的擋箭牌。

有些老夫老妻可能因自我意識未覺醒就這樣過著。

可一旦自我意識覺醒，個人的需求就異常強烈，拋棄原來的穩定關系向外尋求刺激的幾率會變高。

出軌充滿著太多的偶然性與不可預測性，各種怪誕不經的出軌理由，你防不勝防。

有些抓馬的婚姻每天吵到要把對方天靈蓋掀了，天天把“你等著，我這去找一個比你好的，到時候有你哭的”的惡毒威脅掛在嘴邊，可人家的婚姻反而越吵越黏，人還忠誠得不得了。

恩愛完美的夫妻頻頻爆雷出軌，每當這個時候人人都喊著再不相信愛情，可愛情可不背這個鍋，其中原由還是由于你們婚姻早就出了問題。

那些看上去風平浪靜的婚姻其實早就埋著2個隱秘的很難發現的大雷：

“穩定”是壓抑沖突的假象；

“長久”是恐懼分離的證據。

1

“穩定”是壓抑沖突的假象

我們骨子里喜歡一切穩定的東西，工作不要突然被裁、階級不要改變滑坡、朋友不要某天失聯。

這股對穩定的渴望也會映射在婚姻里，好多人會把順風順水的婚姻視作兩人天作之合不用磨合的證明。

他突然不講話了？沒關系，可能工作遇到困難了，咱老夫老妻，我懂他，我不需要上前問什么。

他突然提起另一個異性？沒關系，我相信他的為人，不必拉起警報線。

這個“退后一步“的動作并不是因為貼心，而是下意識地回避他倆之間有裂痕的可能性。

畢竟二十多年的感情溝通相處模式早已定形，再去改變什么，成本太高了，就別沒苦找著吃了。

所以那些口口聲聲說自己婚姻“穩定”的，他們其實是撒了個懶，把自己對于安全感的需求投射在了伴侶身上，希望伴侶給他提供一場永遠被愛、永遠被堅定選擇的不用努力的關系，我只需要相信他會給我就好。

當退后一步的動作多了，就放棄掉了對關系基本的的危機感與警戒心，不敢對關系做過多的改革，也就無法提前預防關系走向滑坡。

其次，從渴望穩定就得用犧牲改變來交換這個說法來看，穩定有時候也是一場騙局，蒙蔽了人們得去提升新的婚姻滿意維度的雙眼。

必須得承認，不少人進入婚姻其實是抱著不切實際的完美主義幻想的，好多人過了二十多年就誤以為不紅臉、不爭吵、不鬧翻意味著感情深，還洋洋得意。

可是，你信以為真的穩定不就是在一次次隱忍、克制、壓抑、迎合“討”來的嗎？

而出軌，這個我們厭惡的道德丑聞，它就是其中一方渴望擺脫這種日積月累扭曲的穩定的又一次扭曲的嘗試，他在憑借自己建立一個新的婚姻滿意度維度，盡管它一定會失敗。

出軌的人事在向整個婚姻系統發出挑戰，并且聲嘶力竭的呼喊：

請你注意到我，關注我，你看看我被閹割得多么嚴重，我想在婚姻里做個人，做真實的我自己。

這么來看，出軌是為了讓關系里固執的性格沖突與固化的關系模式露骨地暴露。

它甚至可以算作一場共謀，所以他的出軌注定能被伴侶發現，因為這是他狡猾的潛意識希望穩定可以停止，改革、變化的血液可以注入到婚姻里。

最后，它會導致一個大惡果：容易忽略自己與伴侶不滿憤怒的信號。

即，把婚姻好的事解讀為好，把“壞”的事也強制性解讀為好。

例如，有些人會把“持續為我妥協”強行解讀為愛。

他聽不出伴侶委婉表達的“言外之意”——我其實早就覺得你霸道了，我只能妥協。

就這樣，在對虛假的“好”的婚姻的追求過程中，兩個人漸漸失去了表達需求與處理沖突的能力，不敢鬧翻，也不會鬧翻了，失去了活人感。

“體面”在婚姻里是一個悖論。它既能穩固住兩個人基本的親密，卻也能阻止他們建立真正的親密。

真正的親密是我看到你渺小、恐懼、蠻不講理的一面，我依然一如既往的接納你。那首先，你就要先學會如何在不傷害別人不搞垮關系的前提下暴露它們。

按照這個說法，出軌是在探索真正的親密到底長什么樣子的冒險旅程。

他并不是愛第三者，他只是在借第三者之身，探索真正親密是不是現在婚姻里這樣的。

2

“長久”是恐懼分離的迷魂藥

還有人過于迷戀“長久”這個詞，以為地久天長是永恒之愛的象征。

這可能也是一個天大的誤會。

過去關系追求長久，指的是“時間上”的長久。

但現如今的關系追求的更多是心理、精神層面的長久，通俗來講就兩個字——成長。

以前的長久就是互相看不順眼，但是擔心分開后一個人過的慘，所以繼續糾纏著過、擰巴的過、為了孩子憋著過。

長久就是這么來的。

長久只是代表時間上走得快，不一定代表精神上走得遠。現在大家似乎都看清了那些長久的關系不一定是真正彼此成全的事實。

他們摒棄了對關系的盲目忠誠，追求的是關系最核心的一面：它是否能讓我更好的成為自己。

《愛樂之城》男女主深愛對方，但為了對方的事業也能放手，比起在一起他們更希望那個人能飛向更遠的地方。

而電影《苦月亮》則完全是一部愛情恐怖。

相愛的兩個人后面變成了互相折磨的仇人，一方甚至當著伴侶的面和另一個男人糾纏來報復對方，他們在為了強制在一起而相互捆綁的模式里早已忘記愛原來的模樣是什么。

虐待制造忠誠，愛制造分離，說的也是這個道理。

10年過去，《愛樂之城》后勁越來越大，很多人剛開始把這部電影理解成為了事業拋棄愛情的白眼狼的故事，可現在大家卻明白了他倆的愛才抵得上那句愛的最高境界“我愿意”。

長久的關系還之所以長久，可能是兩個人內心本應舍棄與修復的老舊齒輪依然緊緊嚙合在一起。

比如一個冷漠無情的人一個與隔離軟弱的人的搭配。一個無能渴望被哺育的人與一個渴望被需要的人的搭配。

這些人是心理沒有完成分離的人，這樣的關系也是缺少呼吸的邊界，說到底是沒有完成分離獨立的親子關系。

而出軌一段長久穩定的關系，就是一方突然有了叛逆心，把規訓拋在腦后，就像一個渴望在青春期瘋一把再考試的學生。

他在解決未完成的自我認同與自我探索，這類人一般從小就被賦予很高的期待，他們可能是家里唯一的兒子或者女兒，滿足他人的期待、獲得成就、扮演好父親、好丈夫的角色就成為了他一直賴以生存的目標。

長久的關系并不是他自主選擇的結果，更不是有多愛的證明。更多是不敢與原來的家庭、原來的自我分裂分離的注定命運。

當遇上一個能點燃他生命的人，他突然感覺快樂要大于責任，享受要好于受苦。

如夢初醒的他想和原來的自己一刀兩斷，此時他才第一次產生了真正的“分離”概念。

分離的是那個為了在一起而在一起的自己，分離的是不停滿足他人期待的自己，分離的是不敢表達不，不敢談恨的自己。

也可以想象，很多人被背叛的憤怒不是來源于他選擇了第三者，而是本來我們過得好好的，怎么對方突然要和我“分離”的恐慌，那我何去何從呢？

可作為被出軌的你，你也完全可以借著這次分離的機會，看清眼前這個人，看清自己，與原來穩定的婚姻與自我分離，完成一次精神成長。

也許看到這里會與人說我在為出軌者洗白，不是的，盡管我們厭惡出軌，但當從心理來看待他的選擇，你反而會擁有更多的視角，松一口氣。

因為說到底他不是要拋棄你，而是要和那個被家庭捆綁、被婚姻壓榨的自己分離。與你好不好無關。

既然長久關系反而隱藏的巨大的出軌風險，那么如何預防呢？

就像我們不能等癌癥發現了再去治，那就已經晚了，而是要定期做身體體檢來檢查出問題，然后提前吃藥根治。

你可以把這個判斷標準牢記于心：

在這段關系里，我是否越來越敢去做以前自己不敢做的事？

當一段婚姻讓你感覺到被限制，不敢買這個，不敢說那個話，不敢說不，不敢親密，那也許婚姻就是出了問題。

別被穩定與長期蒙蔽雙眼，勇敢地承認這段關系已經開始消耗你了。

它在消耗你心理能量，入侵你的心理空間，你還誤以為這是因為愛，這種錯把卑微當成愛的想法削弱了你對關系與外界的危機感與改變現狀的能力。

接著，預防的關鍵就是意識到你不敢去做自己不敢做事的事實，然后心無旁騖地開始去做。

感覺到不敢與伴侶談錢，那就嘗試去談。

害怕和他表達性需求，那就去表達。

害怕擁有一段沒有伴侶獨屬自己的旅行，那就去準備。

不要忽略關系里的小小的信號。

關系里的冷落、你的小失落都會在你直覺上體現出來，你要做的就是承認關系出現問題，然后體檢、耐心修復它就好。

這個過程可能會吃點苦，因為你一直在挑戰關系里你害怕做的事情。

但總比穩定變成了干涸沙漠，長久變成強制捆綁，最終用出軌擺脫它們要好。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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