文章編號：F20241204

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1138 篇文章

突然間，“煤氣燈效應”又沖上熱搜。原來是有個博主談到自己的一個閨蜜，被丈夫反復指責“記憶差”，并升級到安置監(jiān)控，以操控妻子的行為，甚至可能有騙婚的嫌疑……這一段故事，引發(fā)了不少網(wǎng)友的共鳴，大家紛紛又議論起煤氣燈效應。

你還記得你上一次明確是自己錯了的情況嗎？

如果記得，你還記得你的反應嗎？

在這種情況下，我們有很多方法可以應對。

比如簡單承認錯誤、道歉，甚至當我們感到被冒犯時，我們可能會通過轉(zhuǎn)移焦點來避免指責。

然而，我們不能意識到的是，當我們進入防御狀態(tài)，我們的反應往往是下意識的，微妙地操縱著那個我們原本想要補償?shù)膶ο蟆?/p>

這就是“煤氣燈效應”（Gaslighting）。

根據(jù) 2023 年發(fā)表在《犯罪學研究政策與實踐雜志》（Journal Of Criminological Research Policy And Practice）上的一項研究表明，

煤氣燈效應通常發(fā)生在一個個體（過錯方）想要扭曲關于另一個個體（受害方）的事實。

它的核心表現(xiàn)是：

讓受害者覺得自已“瘋了”，讓他們認為自己的反應、感知、記憶或信仰不僅是錯誤的，而且沒有事實依據(jù)。

煤氣燈操縱由操縱者、被操縱者、操縱焦點、操縱者的獎勵、被操縱者的消極結(jié)果五部分構(gòu)成，且常與人際攻擊關聯(lián)。

但最值得警惕的是，無論是否故意，煤氣燈操縱都會造成巨大破壞。

今天就來聊聊最常見的4種無意識煤氣燈操縱行為，以及如何避開這些溝通陷阱。

“很抱歉你會那么想”型

煤氣燈操縱：看似道歉，實則逃避責任。

當我們傷害了別人的感受（不管是不是故意的），為了自我保護，我們可能會這樣道歉：

“很抱歉你會那么想。”

這句話像是一種安全的回應方式，尤其當我們無意對對方造成傷害時。

但當對方產(chǎn)生了被傷害的感受時，這樣的回應恰恰否認了對方的感受。

在這種情況下，

• 操縱的對象是，他們的情緒反應。
  

• 你的獎勵是，對責任的逃脫，因為你在表達自己對凌駕他們心情的后悔，而不是你在其中充當?shù)氖┖φ呓巧?/li>

• 產(chǎn)生的負面影響是，他們的情緒被證偽——這樣的表述意味著那是他們自己情緒泛濫，盡管其實是因為你的過分舉動造成的。

更負責任的方式：

直接展示你在其中的角色，

“對不起，我傷害到了你。” “不好意思，我的行為給你帶來了痛苦。”

這些表述直接地展示了你在其中扮演的角色，即使你不是故意的。

那表明你意識到了你的行為所帶來的影響，以及承認了對方能感到被傷害的權利。

再進一步：

在清楚你在造成傷害中起到的作用之后，可以繼續(xù)問一個開放性問題：

“你可以讓我知道是我做的什么讓你有這樣的感受嗎？” “我做什么可以讓你不感覺到受傷害？”

這不僅僅可以讓事情更明晰，也展示了你對對方情緒的真心關切，

比起簡單地結(jié)束對話、草草了事要好得多。

“你太敏感了”型

煤氣燈操縱：否定情緒，讓對方懷疑自我感知。

當開錯玩笑或玩笑過頭，對方表達不適時，說一句“你太敏感了”，是最常見的自我保護機制。

看似可以很快解決問題，實則是把受害者的感受最小化，然后把問題歸結(jié)于“他們?nèi)狈η榫w調(diào)控能力”。

這種情況下，

• 操縱的對象是，他們對情緒的感知。你把他們的情緒反應當成了問題，而不是造成這個情緒反應的行為。

• 你的獎勵是，你在造成他們情緒反應的責任解脫。

• 產(chǎn)生的負面影響是，他們可能開始懷疑自身所有情緒的真?zhèn)危浅＞哂袣缫饬x，久而久之會讓他們對自己的情緒感知產(chǎn)生全然的懷疑。

更體貼的方式：

認可他們的情緒，即使你不能完全理解。

承認他們的情緒可以用簡單的話語：

“我不知道這會對你造成這么深的影響，你可以和我講講原因嗎？”

或者更深一步，

“我發(fā)現(xiàn)那讓你不開心了，所以我想知道我哪里做的不對”。

對他們的情緒視角保持開放，不要一上來就自我防御。

這種態(tài)度能讓彼此緊密連接，從而有效解決問題。

“你太大驚小怪”型

煤氣燈操縱：貶低反應，讓對方質(zhì)疑情緒的合理性

告訴對方他們小題大做，是另一種形式的煤氣燈操縱。

這表明他們對情況的反應是不相稱的，他們不應該反應這么激烈的。

盡管這看上去是一個理想化的方式讓他們冷靜下來，但這只能把焦點從解決問題本身轉(zhuǎn)移到讓他們懷疑自己的情緒反應上。

在這種情況下，

• 操縱的對象是，他們情緒的敏感度。

• 你的獎勵是，你不需要認真對待他們的反應，

• 產(chǎn)生的負面影響是，他們會不斷懷疑自己是否該有情緒。
  

更尊重的方式：

尊重他們的情緒是合理的事實，即使你不全理解為什么他們反應那么激烈。

你可以說：

“我看到這種情況給你帶來了強烈的情緒，我想知道為什么會這樣。”

接下來你可以繼續(xù)說，

“我們可以暫停一下，討論一下你為什么會如此沮喪嗎？”

這能承認他們的情緒是真實的，也能給你們一個機會去探索藏在他們反應背后的真實原因。

“你記錯了”型

煤氣燈操縱：否定記憶，摧毀對方的事實認知。

當你和對方對同一件事的描述產(chǎn)生分歧時，很容易堅持自己的記憶是 “正確的”，甚至直接說出 “你記錯了”。

這可以發(fā)生在雙方?jīng)]有達成一致情緒激動到頂點時，也可以是一種想要掌控敘事的嘗試。

雖然這可能不是故意的，但是這種堅持將會嚴重摧毀對方對自身記憶的信任，甚至是包括他們的真實性。

在這種情況下，

• 操縱的對象是，他們對事件的回憶。

• 給你的獎勵是，你敘事的控制權。

• 對對方的負面影響是，他們可能開始質(zhì)疑自己對整個事件的線索收集。
  

更有同理心的方式：

承認兩個人對事件可以有不同的記憶。

“看起來我們對這件事的記憶不一樣。我們可以關注我們對這件事的感受嗎？而不是要在具體細節(jié)上達成一致”。

為了讓事態(tài)更推進明朗，你可以進一步說，

“不管到底發(fā)生了什么，我知道那傷害了你，而且我想確認一下我們可以處理這個問題”。

這個回應表明了你把這段關系以及對方的情緒體驗放在首位，而不是所謂的“贏得”這場爭吵或是主張掌控了真相。

煤氣燈效應往往披著“理性”或“為你好”的外衣，卻在不知不覺中否定了他人的情緒、感知和記憶，讓對方陷入自我懷疑的深淵。

我們每個人都可能在不經(jīng)意間成為煤氣燈操縱者，下一次，當你想要辯解時，不妨停下來問問自己：

“我現(xiàn)在的反應，是在修復關系，還是在無意識地操縱？“

愿我們都能避開這些煤氣燈操縱的陷阱，讓語言成為溫暖彼此的橋梁，而非傷人的武器。

End

作者 |馬克·特拉弗斯，美國心理學家，擁有康奈爾大學和科羅拉多大學博爾德分校博士學位。。

一杯咖啡全媒體編輯部修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Phyllis（231）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Catherine（192）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 海明

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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