作者：主創(chuàng)團·牧青野

先訴個苦：

每到周末，就是我的崩潰時刻……

因為職業(yè)是教師，平時又經(jīng)常寫些家庭教育類文章。

所以，每到這個時間，我就會生生把自己“肝”成了學生家長的“免費養(yǎng)娃煩惱傾聽師”。

聊完東家聊西家，家家都和孩子有本難解的經(jīng)。

雖然同為父母，都能理解，但聽了太多抱怨、苦惱，我被問的是共情心也沒有了，耐心也熬盡了，甚至想把豆包接成腦機，自動提供高情緒價值的回復。

但同時也發(fā)現(xiàn)，很多父母的問題，并不是孩子真的有多難管，而是太把孩子當回事——

比如明明已經(jīng)在過度包辦、保護、共情、期望、情感捆綁了，還覺得自己做得不夠多、不夠好。

你掏心掏肺，孩子“狼心狗肺”

說說和我聊過的一位家長吧。

她家孩子，在她口中那是難管到奇葩。

一聊，果然有問題：

她兒子讀初二，和她冷戰(zhàn)了很久，除了要錢點外賣、充游戲，一個字都不和她多說。

前幾天，她試探著說了聲少吃點外賣，外賣吃多了對身體不好，爸媽掙錢不容易，結(jié)果她兒子把杯子砸門上，吼了聲：

“少管我！養(yǎng)不起就別生！”

她在一個小廠上班，老公早年間操作機器時發(fā)生意外，多年臥床，所以家里的經(jīng)濟來源主要是她。

她初中文化，也沒啥特殊技能，就靠著能吃苦養(yǎng)家養(yǎng)孩子，掙得一點錢，恨不得掰成十份花。

說句夸張的，我就沒見她給自己買過一件新衣服。

但她哪怕虧死自己，也一丁點沒虧過兒子。

名牌衣鞋，別人都在上的興趣班，兒子喜歡的手辦……只要她兒子說出口的，她都盡量在滿足。

有次老師叫家長，說她兒子英語不太好，建議課后多補補。她連連道歉，內(nèi)疚自己掙錢不多，考慮不夠，沒有提早給兒子補習英語。

于是立馬咬牙買了最新款的英語學習機，打聽著找了英語補習老師。

可問題是，她兒子英語不好，不是因為外界條件不足，而是因為上課不認真聽講，下課不預習、復習。

明明不是她的錯，她卻非要往自己身上攬。

就像這次，她向我訴苦時，眼淚落了一灘又一灘。

可還在那里一遍遍自責：

“都怪我和他爸，要不是他爸癱著，要不是我沒本事，娃能變成這樣嗎？”

盧梭說過：

“你知道運用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”

給太多，是真的會把孩子變成“仇人”的。

父母的愛若是無節(jié)制，尤其再用愧疚把自己放在了低姿態(tài)，孩子給你的尊重，也就會“貶值”。

養(yǎng)孩子這件事，是不能逆著人性養(yǎng)的。

因為人性的惡劣處之一，就是——越是輕松大量得到的，越不會去珍惜。

把孩子“太當回事”

就是盯著自己和孩子的“短板”過日子

道理都懂，但做到太難。

我家孩子出生前，我一直想不明白一件事：

為什么有些父母，對孩子總是有那么多的焦慮和擔心。

記得當時的我特別“勇”，經(jīng)常在聊天和家長會的時候，偉光正地勸家長，要及時放手，要少管、少念叨、少操心。

直到我自己有了孩子，自己把孩子帶大。

那句玩笑話咋說來著，話別說太早，誰都有誰的“報應”！

在自己養(yǎng)娃的路上，我發(fā)現(xiàn)我也變成了我曾“看不慣”的家長們——

什么都想替孩子考慮到；什么都想幫孩子托舉好；孩子的情緒、態(tài)度、狀態(tài)……都會時時牽扯著老母親的心。

這下，我才真正懂了為人父母的那份沉重。

愛，是常覺虧欠。

我們甚至還會因為潛藏的焦慮太多，對孩子太愛，而產(chǎn)生深深的內(nèi)疚。

于是就放不下、舍不得、怕他們累、怕他們苦、怕他們和我們一樣，活得不得已……

可我們的這番苦心和用心，也成了我們的“短板”。

這份“短板”帶來的焦慮和壓力，又會倒逼著我們?nèi)グ押⒆印疤敾厥隆薄?/p>

更無奈的是，我們放大自己的“短板”的過程，其實也是在放大孩子的“短板”。

心理學專家武志紅說道：

“最愚蠢的教育，就是盯著孩子的短板過日子。”

我們做父母的，太以孩子為重，換個角度看，不正是因為——

我們對孩子不信任，擔心他們做不好，他們的現(xiàn)狀讓我們不滿意。

因為我們放大了太多孩子的錯誤、短處，所以才更放不下心、操不完心。

但每個孩子都是有自己的優(yōu)勢的，每個人活在世上也都有自己的使命，都有別人拿不走的特長。

不放大孩子的“短板”，讓孩子靠著“長板”向陽而生，我們也不再盲目焦慮，孩子的生命體驗才會更豐富、更精彩。

清楚你的目的是什么

就會找到該怎么做的方法

最近在網(wǎng)上經(jīng)常刷到一些“父母開始主動斷親”的內(nèi)容。

大致就是——

父母把孩子養(yǎng)大的過程中，被消耗了太多。

對孩子事事滿足、事事在意、事事兜底。

最后把孩子養(yǎng)得總認為父母就該隨叫隨到，就該毫無怨言，一直為自己付出。

但父母即便這樣做了，換回來的卻是，被孩子持續(xù)“吸血”；被孩子仇視；被孩子忽視、誤解……

親子之間長期存在、爆發(fā)沖突，父母的情緒能量被消耗殆盡，沒有更多的力氣再去愛、去奉獻。

所以，有些父母就會直接選擇主動“退場”。

如果孩子已經(jīng)“無可救藥”，這未嘗不是一種釜底抽薪的方法。

但大多數(shù)情況下，我們還不至于一定要做到這么極端。

再說了，把孩子“太當回事”和“不太當回事”之間的度，本就很難把握。

而想要清楚我們對待孩子的方法和行為有沒有問題？會不會過了度？其實就看一個——

你的目的，是什么？

精神分析中有一個這樣的觀點：

“你的行為結(jié)合其現(xiàn)實結(jié)果，就是你的目的。”

舉幾個例子：

你和孩子約好了放假每天只玩1小時手機，但時間一到，孩子一撒嬌，一哭鬧，你的態(tài)度就松動了；

老師安排的作業(yè)，孩子不用心寫，字跡太潦草，明明時間還很充足，但你擔心孩子被批評，于是擦了后幫孩子重寫完；

孩子弄壞了別人的東西，明明他自己可以解決好，但你怕孩子內(nèi)疚，又覺得孩子膽小，于是替孩子給別人道歉，幫孩子善完了后……

養(yǎng)育的結(jié)果——

不是看父母一開始，或表面說了什么？而是父母最終的實際行為，造成了什么樣的后果。

因為真實目的，是藏在造成的后果中的。

• 孩子一不愿意，你就把手機還給孩子，導致孩子規(guī)則意識變差——

那“約束孩子玩手機”只是你的表面目的，避免和孩子發(fā)生親子沖突才是你的真實目的；

• 孩子可以自己重寫作業(yè)，但你非要幫他完成，導致孩子對待學習的態(tài)度越來越不端正——

那“讓孩子認真對待學習”就是你的表面目的，保證作業(yè)的完整度、完美度才是你的真實目的；

• 不愿、不忍孩子承擔后果和責任——

那“培養(yǎng)孩子的責任心”就是你的表面目的，避免孩子不開心，想要無底線保護孩子才是你的真實目的……

有時候父母看起來“太把孩子當回事”，不是因為真的“把孩子當回事”。

而是他們的潛意識中，拒絕親子沖突，害怕被別人認為“不是個好父母”，不喜歡看到孩子受一丁點“委屈”……

父母這些未說出口的“目的”，又以潤物無聲的方式，最終塑造出了孩子的行為方式。

那么，怎么做，才能避免這種問題的出現(xiàn)：

1、時刻覺察

在每一個“太把孩子當回事”的行為下，有沒有藏著你未說出口的真實“目的”？

或者說真實的恐懼、焦慮、壓力、無助、創(chuàng)傷？

2、當孩子出現(xiàn)問題時，先別急著下意識給出回應

而是要考慮“通過這件事，我到底想讓孩子學會什么”？

比如想培養(yǎng)孩子的韌性，就要在評估到?jīng)]有危險后，鼓勵或陪孩子一起“冷靜地堅持”，而不是輕易妥協(xié)……

3、我們或許不是完美的父母，但一定是很好的父母

孩子的成長路上，我們做不到事事盡善盡美。

別背負太多內(nèi)疚和自責。

養(yǎng)育孩子的旅程，不就是不完美的父母，和不完美的孩子，一路錯著、改著、笑著、鬧著……一起走完這段共同行走的旅程嗎。

4、任何時候，都請先好好善待自己

有些父母給孩子傾注了過多，其實有沒有可能，是因為他們早就丟失了自己？

一個沒有自我，只會用無底線的付出、犧牲去“討好”孩子的父母，又怎么會被孩子“善待”呢？

5、尊重每一只“青蛙”，和他的“井”

普通孩子，最怕的是父母非要他們“不普通”。

尊重孩子的命運，就是不改變我們的因果。

孩子需要父母的引導和守護。

但當父母沒有足夠高的認知和能力時，不過度干涉，只在情感氛圍、性格底色、人生態(tài)度中給孩子做好正面榜樣，或許才是給孩子最深厚的愛和托舉。

看到這么一句話：

“人到中年，所有的體驗會最終凝結(jié)成16個字——

都能理解，都能接受，都能放棄，都能過去。”

為人父母，別太把孩子當回事，別總和孩子較勁、較真，一切看長線，緩緩來，別什么都急著為了孩子好……

當我們能守好心，內(nèi)心有足夠安寧的篤定感，我們對孩子的養(yǎng)育，會越來越松弛，孩子的一生，也會在我們給的這份從容和輕松中，成長得更自在。

與諸位父母共勉！