#你如何處理婚姻中的背叛和傷害?#

出軌的人常常會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)奇怪的現(xiàn)象：

他們和自己的伴侶在一起時(shí)，自己拘謹(jǐn)、麻木、像是在完成任務(wù)的演員；可是和情人在一起時(shí)，自己仿佛發(fā)現(xiàn)了另一個(gè)自己：不會(huì)撒嬌的會(huì)撒嬌了，平時(shí)兇巴巴、一板一眼的變溫柔了，在床上早已例行公事、應(yīng)付了事的自己，竟然重新燃起了激情，可以盡情盡興、酣暢淋漓。

也因?yàn)槿绱耍S多人明知出軌不對(duì)，卻依然無(wú)法自拔。

他們沉淪在出軌的劇情中，并不完全因?yàn)槎嗝磹?ài)上婚外的那個(gè)情人，而是沉迷于在情人面前的那個(gè)自己：那個(gè)更鮮活、更自由、更有生命力的自己、仿佛在情人面前，才能成為自己“本該成為的樣子”。

為什么會(huì)有這樣的現(xiàn)象？為何一些已婚男女和自己愛(ài)人放不開(kāi)，卻跟情人可以盡情盡興盡歡？

從常理來(lái)說(shuō)，伴侶才是自己最信任、最親密的人。那個(gè)與你同床共枕、風(fēng)風(fēng)雨雨多年、共同生兒育女的人，理應(yīng)是你最能傾注感情、最敢放開(kāi)自己的對(duì)象。

而婚外的情人，不過(guò)是短暫的交集，你們沒(méi)有過(guò)去，充滿了不確定與風(fēng)險(xiǎn)，在這樣的關(guān)系里，應(yīng)該更緊張、更拘謹(jǐn)才對(duì)。

可偏偏一些人恰恰相反。他們?cè)诨橐鲋杏X(jué)得壓抑、窒息、總要偽裝，而在婚外情中卻感到釋放、自由、盡興。

你要問(wèn)到底哪個(gè)才是真實(shí)的他？其實(shí)兩個(gè)都是。健康的人格本應(yīng)該同時(shí)有這兩面，既有負(fù)責(zé)任、穩(wěn)重的部分，也有自由、放縱的部分。

但某些人的這兩部分是割裂的，好像有兩個(gè)人格一樣，在不同的情境下釋放不同的一面，卻無(wú)法讓它們?cè)谕粋€(gè)人的面前同時(shí)存在。

人還是那個(gè)人，為什么在不同關(guān)系里，會(huì)判若兩人？

曾經(jīng)有句話叫：“我愛(ài)你，不是因?yàn)槟闶钦l(shuí)，而是因?yàn)樵谀忝媲皶r(shí)，我是誰(shuí)。”這句話揭示了關(guān)系的本質(zhì)：我們?cè)谝欢侮P(guān)系里成為什么樣的人，很大程度上取決于對(duì)方給了我們一面怎樣的鏡子。

在心理學(xué)上，這是一個(gè)特有的心理現(xiàn)象：鏡映。

伴侶是一面鏡子，婚外情人是另一面鏡子。因?yàn)楦髯缘奈恢貌煌诖牟町悾?dòng)的模式迥異，他們?yōu)槟闾峁┝送耆煌溺R像。

就好像在哈哈鏡照射下，你扭曲變形；在普通鏡子里，你就是個(gè)普通人。你還是那個(gè)你，但在不同的鏡子面前，你看到的是完全不同的自己，也會(huì)不自覺(jué)地成為那個(gè)鏡像中的人。

那么，鏡映是如何起作用，形成了這種“婚內(nèi)放不開(kāi)、婚外盡情歡”的局面呢？

1

期待結(jié)構(gòu)：鏡映的期待，會(huì)“催眠”你

我們終其一生，都需要被看見(jiàn)、被確認(rèn)、被欣賞。但同時(shí)，我們也會(huì)被他人的期待所影響，尤其是那些對(duì)我們重要的人。

這不是刻意的表演，而是關(guān)系對(duì)人的深層塑造。

我們和另一個(gè)人相處時(shí)，對(duì)方往往對(duì)我們帶有隱形的期待。

有的人可以處理好自己的真實(shí)與對(duì)方的期待，在力所能及的情況下整合兩者；

但有些人無(wú)法做到，他們會(huì)忍不住去滿足對(duì)方，哪怕這意味著要壓抑自己。

在婚姻中，伴侶對(duì)我們的期待往往是功能性的、全方位的。

伴侶期待我們成為情緒穩(wěn)定的伴侶、盡職盡責(zé)的父母、上得廳堂下得廚房的能人、要在外面能賺錢(qián)，又要在家里能干活，最好還是情緒價(jià)值的提供者，要溫柔體貼，要善解人意……

這些期待，日積月累，甚至?xí)絹?lái)越多、越來(lái)越高。如果處理不好，它們會(huì)帶來(lái)巨大的壓力。

在伴侶的期待下，我們很容易隱藏起自己的真實(shí)，只表現(xiàn)出符合對(duì)方期待的那一面。

我們要負(fù)責(zé)，要隱忍，要顧全大局，要時(shí)時(shí)刻刻考慮這個(gè)考慮那個(gè)，哪里還有精力去釋放那個(gè)隨心所欲的自己？

于是，我們慢慢收斂，慢慢壓抑，慢慢把自己裝進(jìn)那個(gè)“好伴侶”的殼子里。

而情人的期待則完全不同。

情人不需要你養(yǎng)家，不需要你輔導(dǎo)孩子作業(yè)，不需要你還房貸，不需要你處理婆媳矛盾。情人只需要你提供此刻的陪伴、當(dāng)下的激情。你只要此刻讓她開(kāi)心，就已經(jīng)是最好的情人了。

在這種關(guān)系里，你沒(méi)有固定的腳本，不需要繼續(xù)扮演“好妻子”“好丈夫”。你只是一個(gè)男人或女人，一個(gè)此刻想要快樂(lè)的人。這種毫無(wú)壓力的、純粹的關(guān)系，很容易讓我們迸發(fā)出自己內(nèi)在被壓抑已久的那一面。

這就是為什么在情人面前，那些在婚姻里從未有機(jī)會(huì)登臺(tái)的角色終于有了出場(chǎng)的機(jī)會(huì)。

那個(gè)不會(huì)撒嬌的人會(huì)撒嬌了，那個(gè)兇巴巴的人變溫柔了，那個(gè)在床上像完成任務(wù)的人重新變成了激情的情人——不是因?yàn)樗麄兲搨危且驗(yàn)椴煌钠诖试S不同的自己出現(xiàn)。

2

熟悉度的反作用：太熟悉的目光，

讓人看不見(jiàn)自己

鏡映讓我們?cè)趯?duì)方的眼睛里看見(jiàn)自己。而隨著熟悉程度的加深，這面鏡子會(huì)發(fā)生變化。

熱戀的時(shí)候，伴侶看待我們的眼神往往充滿好奇、迷戀、欣賞。那時(shí)，許多人都會(huì)在這種眼睛里看見(jiàn)一個(gè)迷人的自己，覺(jué)得自己充滿魅力，對(duì)伴侶也充滿激情。那種“被看見(jiàn)”的感覺(jué)，是愛(ài)情最迷人的部分。

可是隨著時(shí)間的推移，那雙眼睛漸漸變了。很多人以為那是不愛(ài)了，其實(shí)只是太熟悉了。

心理學(xué)中有個(gè)概念叫“邊際效應(yīng)”：隨著刺激的重復(fù)，新鮮感會(huì)遞減，感受會(huì)鈍化。

在親密關(guān)系中，這意味著伴侶對(duì)你的反應(yīng)會(huì)越來(lái)越可預(yù)測(cè)，越來(lái)越?jīng)]有驚喜。

你們之間形成了太多的預(yù)設(shè)和刻板印象，你覺(jué)得“他就是不體諒你”，他覺(jué)得“你就是不懂事”，于是，對(duì)方的眼神中不再有驚奇和發(fā)現(xiàn)，只剩下熟悉的習(xí)慣。

更糟糕的是，如果對(duì)方的眼中漸漸連習(xí)慣都算不上，只剩下嫌棄，話語(yǔ)只剩下指責(zé)，動(dòng)不動(dòng)就是“你怎么從來(lái)不收拾”“你總是這樣，從來(lái)不在乎我”……這些標(biāo)簽式的評(píng)價(jià)，本身就是一種負(fù)面的鏡映。

當(dāng)你在對(duì)方眼里永遠(yuǎn)是一個(gè)“不收拾的人”“不在乎的人”，你也就再也沒(méi)有了改變的動(dòng)力，甚至開(kāi)始相信自己就是這樣的人。

而情人看向你的眼神卻是新鮮的、好奇的、沒(méi)有過(guò)往印象束縛的。

你可能只是喂了一只流浪貓，她卻覺(jué)得你善良；

你可能只是順手幫了她一下，她卻覺(jué)得你貼心。

她對(duì)你的每一個(gè)反應(yīng)都是即時(shí)的、真誠(chéng)的，沒(méi)有任何“你過(guò)去也這樣”“你總是這樣”的預(yù)設(shè)。在她的凝視里，你又重新看見(jiàn)了那個(gè)充滿魅力的自己。

這種“被看見(jiàn)”的狂喜，讓你仿佛又陷入了初戀。你貪戀的不是她這個(gè)人，而是她眼睛里那個(gè)閃閃發(fā)光的自己。

3

安全與危險(xiǎn)的悖論：安穩(wěn)的牢籠

與風(fēng)險(xiǎn)的游樂(lè)場(chǎng)

婚姻的結(jié)構(gòu)本質(zhì)上是安全導(dǎo)向的。

它建立在承諾、責(zé)任、長(zhǎng)期規(guī)劃之上。這種結(jié)構(gòu)給人安穩(wěn)，卻也帶來(lái)了無(wú)形的壓力。

你不敢太放肆，不敢太任性，不敢太不顧一切。你害怕任何放縱的行為都可能破壞這份來(lái)之不易的安穩(wěn)。

在性上太大膽，會(huì)不會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你“不正經(jīng)”？在情感上太依賴(lài)，會(huì)不會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你“太粘人”？在表達(dá)需求上太直接，會(huì)不會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你“太自私”？

所以許多人在關(guān)系中不僅放不開(kāi)，甚至連提需求都不敢。他們把自己的渴望藏起來(lái)，久而久之，他們連自己都忘了自己真正想要什么。

而情人的關(guān)系結(jié)構(gòu)則是風(fēng)險(xiǎn)導(dǎo)向的。

它沒(méi)有承諾，沒(méi)有未來(lái)，隨時(shí)可能結(jié)束。這種高風(fēng)險(xiǎn)反而帶來(lái)了一種自由：反正關(guān)系本身就不被允許，反正隨時(shí)可能失去，那還有什么好顧忌的呢？

在這種結(jié)構(gòu)里，你可以完全活在當(dāng)下，可以不顧形象，可以只為自己爽。

你想要就要，想說(shuō)什么就說(shuō)什么，想怎么瘋就怎么瘋。而這種真實(shí)的狀態(tài)，反而讓你更有魅力。因?yàn)檎鎸?shí)本身就是最性感的。

這就是一個(gè)奇特的悖論：安全的婚姻反而可能扼殺了激情，而危險(xiǎn)的關(guān)系卻滋養(yǎng)了欲望。

許多人以為能夠在情人那里盡興盡歡，是因?yàn)閷?duì)方比伴侶更懂得如何取悅自己。殊不知，是這段關(guān)系本身的結(jié)構(gòu)，允許你釋放那些在安全中不敢釋放的東西。不是情人更懂你，而是這段關(guān)系給了你一個(gè)安全的釋放空間：一個(gè)不需要承擔(dān)后果的空間。

當(dāng)我們理解了這些心理機(jī)制，我們才能明白：為何婚外關(guān)系如此讓人著迷？

這其實(shí)并不是那個(gè)情人的原因，而是我們太依賴(lài)對(duì)方這面鏡子。我們?cè)诨橐隼锟床灰?jiàn)自己了，就去外面找一面新的鏡子。我們?cè)诨橐隼锊桓裔尫诺牟糠郑腿ネ饷嬲乙粋€(gè)允許釋放的空間。

但鏡子本身沒(méi)有魅力。有魅力的從來(lái)都是鏡子對(duì)面的那個(gè)你：那個(gè)能夠在情人面前撒嬌、盡興的自己，和那個(gè)在家中負(fù)責(zé)、穩(wěn)重、踏實(shí)的自己，都是你的一體兩面。

問(wèn)題不在于你嫁錯(cuò)了人或者娶錯(cuò)了人，問(wèn)題在于你讓這兩面分裂了。

你把“好”的一面留給了婚姻，把“壞”的一面帶給了情人；

你把“責(zé)任”留給了伴侶，把“自由”帶給了情人；你把“安全”留給了家里，把“冒險(xiǎn)”帶給了外面。

但你原本可以不需要分裂。

你需要做的，是整合這兩部分。這樣，即便在婚姻中，你一樣可以盡興盡歡，收獲高質(zhì)量的親密關(guān)系。

具體來(lái)說(shuō)，你可以這樣做：

01

覺(jué)察：你在婚外找的到底是什么？

誠(chéng)實(shí)地問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題，不要急著回答。

你可以花一些時(shí)間去感受：當(dāng)你和情人在一起時(shí)，你最享受的那個(gè)瞬間，到底是什么在讓你快樂(lè)？

如果你感覺(jué)是當(dāng)時(shí)自己的狀態(tài)，是自由的、被看見(jiàn)的、鮮活的、敢冒險(xiǎn)的自己，那么你需要明白：

這些都不是情人的專(zhuān)利，而是你內(nèi)心深處渴望活出來(lái)的生命狀態(tài)。情人的出現(xiàn)只是喚醒了它們，但它們?cè)揪蛯儆谀恪?/p>

02

停止自我分裂，開(kāi)始自我對(duì)話

即便發(fā)現(xiàn)自己在情人面前更加盡興，也不要評(píng)判自己，這不是你的錯(cuò)。

你可以找一個(gè)安靜的時(shí)刻，在心里對(duì)那個(gè)自己說(shuō)：“我看見(jiàn)你了。我知道你想要什么，我接你回家。”

這不是矯情，這是心理整合的開(kāi)始。當(dāng)你不再把自己的一部分視為“壞的”“不該有的”，你就不再需要把它投射到外面去。

03

把欲望帶回婚姻，用新的語(yǔ)言溝通

如果我們?cè)诨橐鲋芯湍茚尫懦鲎约河谢盍Φ囊幻妫伪剡€要出軌呢？因此這是最難但也最重要的一步，你需要鼓起勇氣，對(duì)伴侶說(shuō)出那些從未說(shuō)過(guò)的話。

比如你可以試著這樣說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)我在我們關(guān)系里越來(lái)越麻木，越來(lái)越不敢做自己。我需要你的幫助，讓我們可以重新探索彼此。”

然后把你的需求告訴對(duì)方，讓對(duì)方知道真實(shí)的你到底是什么樣子。

這些話沒(méi)有指責(zé)，沒(méi)有歸罪，只有真實(shí)的袒露。伴侶未必能立刻接住，甚至可能會(huì)困惑或受傷。但這是開(kāi)啟改變的第一步。如果你連試都不試，你就永遠(yuǎn)把那個(gè)真實(shí)的自己關(guān)在門(mén)外。

04

共同創(chuàng)造新鮮的目光

婚姻的問(wèn)題不是不愛(ài)，而是目光的僵化。你們可以一起創(chuàng)造一些新的情境，讓彼此重新“看見(jiàn)”對(duì)方。

比如你們可以經(jīng)常進(jìn)行兩個(gè)人的“約會(huì)”，把孩子交給別人，兩人像戀愛(ài)時(shí)一樣出門(mén)，不談孩子不談錢(qián)，只談感受、只談彼此。

或者和伴侶一起嘗試新鮮的事，一起去陌生的地方，做陌生的事。在新的刺激里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方身上你從未見(jiàn)過(guò)的樣子。

當(dāng)然，在夫妻生活上，你也可以鼓起勇氣說(shuō)出那些一直不敢說(shuō)的幻想或需求，哪怕一開(kāi)始會(huì)尷尬。邀請(qǐng)對(duì)方一起探索，而不是自己偷偷去外面找。

新鮮的并不在別處，就在你敢于打破習(xí)慣的那一刻。

最終，真正的自由是不再需要借別人的眼睛來(lái)確認(rèn)自己的存在。

當(dāng)你學(xué)會(huì)在婚姻中保持自己的本真，調(diào)和好伴侶的期待和自己的需求，在婚姻的平淡里也能創(chuàng)造出屬于自己的激情，你便不再需要情人的那面鏡子。

那時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，最好的情人，從來(lái)不是別人，而是那個(gè)在你選擇的關(guān)系里，依然敢于成為完整自己的人。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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