美國作家大衛(wèi)·福斯特·華萊士在《無盡的玩笑》中寫道：

“你越是努力表現得完美，別人就越能聞到你身上那股恐懼的味道。

而真正的力量，來自你敢于說‘這就是我，有好有壞’。”

的確，一個人若是活在他人的眼光和評價之中，慢慢就會迷失了自我。

而與此同時，他人也勢必會越來越輕視你。

因為一個連自己都不看重，也不相信的人，又怎能得到他人的認可呢？

我們總以為“強”是善于隱藏，也是滴水不漏，是讓別人看不透。

但真正活到一定境界的人會告訴你：最強的，其實是“坦誠”。

這種坦誠，就是真實，就是自然，就是真我。

加拿大作家邁克爾·翁達杰在《英國病人》中寫道：

“最危險的東西，是你一直在隱藏的那部分自我。

一旦你把它說出來，它就再也傷不到你了。”

我們選擇坦誠，這不是傻，不是口無遮攔，而是一種經過深思熟慮后的選擇：

我不怕你知道我是誰，因為我已經不需要靠偽裝來保護自己。

單單靠這種心態(tài)，就足以讓人無堅不摧了。

一、坦誠，讓人無堅不摧

美國總統(tǒng)亞伯拉罕·林肯年輕時在公開演講中，就很坦然承認自己出身貧寒、沒受過正規(guī)教育。

就算對手嘲笑他是“鞋匠的兒子”，林肯也始終平靜地說：

“是的，我父親是個鞋匠。我從小跟著他補鞋。

如果你們誰的鞋壞了，我可以幫忙，但我不如他。”

一時之間，全場肅然。林肯用自己的坦誠，把弱點變成了令人尊敬的起點。

塞涅卡說：“如果你沒有任何需要隱藏的東西，你就沒有任何需要害怕的東西。”

記住了，真誠是最好的盔甲，因為它從不生銹。

而一個人最大的軟肋，不是缺點，而是“怕別人知道自己的缺點”。

但是如果當你主動把弱點攤在桌面上，那么對方就再也無法用它來要挾你。

這個時候，坦誠不是暴露，甚至當你卸下盔甲后就會發(fā)現——你根本不需要盔甲

《論語·述而》里有云：“君子坦蕩蕩，小人長戚戚。”

任何時候，任何關系，真正的君子所為，便是真誠、坦誠。

如此，凡事都能拿到桌面上來講，從頭到尾真實地面對自己，面對他人。

這種人，其實內心世界始終都是無堅不摧，甚至是強悍無比的。

二、坦誠，降低溝通成本

不得不說，人與人之間大部分的消耗，往往都來自猜測和試探。

于是，你猜我的意思，我猜你的意思，到最后吧，誰也不說真話。

而內心坦誠的人，就是會直接把牌亮出來。

當然，這種直接而坦誠的言行舉止，也許會嚇走一些人。

但留下的人，大家相互之間都不必再演戲。

而背后這種能反應出高效效果的局面，才是對生命最大的尊重。

日本導演黑澤明在片場，以嚴厲著稱。

有一次，一位年輕演員因為害怕被罵，竟然連續(xù)三天假裝自己很理解角色。

可到了第四天，黑澤明把他叫到一邊說：

“你不懂就說不懂，我可以講到你懂。但你假裝懂，我們就會一直浪費彼此的時間。”

演員意識到了自己的錯誤，當場道歉。此后，片場所有人學會了一件事：

不懂就立刻問。

最終，那部電影提前兩周殺青。

亨利·詹姆斯說：“坦率是最短的路線，無論是在地圖上還是在人際關系中。”

任何時候，做人做事都不要因為害怕而假裝自己、逃避自己，因為你是逃不了的。

甚至，越是假裝到最后，自己需要付出的代價就越大，畢竟紙是包不住火的。

就像弗里德里希·尼采說的：“含糊其辭是聰明人的陷阱，而傻瓜才在那里兜圈子。”

所以，凡事簡單一點，聰明一點，欲蓋彌彰的事少干，不要自欺欺人。

而人越坦誠，對事效率高，對人效果好。

三、坦誠，吸引對的人

英國作家弗吉尼亞·伍爾夫和丈夫倫納德兩人健康而幸福的關系，其實是建立在了極其坦誠的基礎上。

他們在結婚前，伍爾夫就寫信告訴倫納德自己曾精神崩潰、有自殺傾向、無法正常過夫妻生活。

但是吧，倫納德回信說：“謝謝你告訴我。我不需要一個完美的妻子，我只需要你。”

后來，他們相伴近三十年，直到伍爾夫自殺，但是倫納德始終沒有后悔，他在回憶錄中寫道：“她從第一天起就沒有騙過我。”

人生在世，你偽裝成什么樣子，就會吸引什么人。

就像當你戴上了面具，那么靠近你的人喜歡的是你的面具，而不是你。

只有當你卸下所有偽裝，那個真正欣賞你本色的人，才會出現。

阿爾貝·加繆說：“只有當你不再試圖成為別人時，那個真正適合你的人才會認出你。”

人和人之間的關系要想健康發(fā)展，那么選擇坦誠，便是最高效的篩選器。

而且它能幫你快速過濾掉那些不值得的人，把空間留給對的人。

瑪格麗特·阿特伍德說：“假裝擁有你并不具備的品質，只會讓你吸引到喜歡那個品質而不是喜歡你的騙子。”

人生在世，少一點假裝，多一些坦誠，你會擁有更好的心態(tài)和品質。

坦誠的心態(tài)，不傷人，也不自傷，反而能讓你在人群中站得筆直，因為你沒有彎腰藏過什么。

你會發(fā)現，當你敢于說出“我是這樣”、“我需要什么”、“我不行”的時候，世界反而會為你讓出一條路。