堅持到底有多難？

How difficult is it to persevere to the end?

好似不該在這里感嘆，或是寫下這些無人會在意的心事。

是我的心事，也是我的問題。

1

忘了。

忘了這是第一次在心里問自己：堅持到底有多難？

不是一件事，而是很多事。

感受上好像什么都開始過，結果卻是什么都沒能真正走到最后。

就像喊了無數次的減肥，每次不是被“明天再開始吧”給搪塞過了去，就是敗給了“吃了這頓再說”。

不是不想做，也不是不會羨慕別人的好身材。只是心里翻涌著無數次想要改變的念頭，腳步卻始終停在原地，怎么也不肯向前邁一步。

明明只差一步就能開始，結果卻是一次次地卻縱容自己。

是有很多想做的事情，只是每一次不是敗給了自己的懶惰，就是敗給了只有三分鐘熱度的熱情。

不是不想變好，只是每每都會在快要開始的時候，被自己的猶豫和退縮，輕輕推回了原點。

是所有人都是如此，還僅僅是我才會這樣呢？

是我的心情，也是我的問題。

人生又一次，好像陷入了自我拉扯的怪圈。

一邊羨慕著別人的自律和成果，一邊在自己的世界里反復上演 “心動不行動” 的戲碼。

2

所以，得到如今這樣的的結果，好像也怨不得任何人。

路是自己選的，懶是自己偷的，借口是自己找的。

怪不了時間，怪不了環境，更怪不了別人，只能怪那個一次次心軟、一次次妥協、一次次放過自己的我吧！

其實，我知道有些事情難的從來不是堅持不是本身，而是開始的那一步，和不被借口打敗的那一瞬間。

就是那一步，那一瞬間，我總是猶豫，退縮，然后輕易放過自己。

可是，生活終究不能一直這樣下去。

身體會累，心也會跟著越來越沉……

如此，可能有人會笑我這是無病呻吟。

其實，確實也是如此。

這樣的生活，這樣的狀態，我也不知道從何時開始的。

人可以矯情，人生卻不能一直矯情。

未解的問題總得解，自己的生活還得繼續，而我也總不能一直躲在情緒里自我消耗。

其實，一切的一切也不過是和自己的一場博弈。

只是博弈的對手，從來不是別人，而是那個猶豫的、懶惰的、愛找借口的自己。

是我的問題，是我的軟弱，是我的不堅定，是我總在該對自己狠一點的時候，選擇了遷就和放過。

也正因為如此，能拉我出來的，大概也只能是我自己。

3

還是堅持去做一些事情看看吧！

趁著我還愿意，趁著這個時候的自己還有一些念想。

是不一樣的念想，我想自己也確實需要轉變一下自己的念想了。

減肥，不是最主要的目的，健康才是。

雖然我也羨慕那些看起來身材很棒的女生，但我想自己需要減肥的目的，不是為了跟別人比身材，而是為了身體舒服一點、精神清爽一點、活得更有勁兒一點。

所以，就從今天開始：

• 沒事，少吃一口垃圾食品；

• 有空，多走幾步路。

一點點改變，就從今天開始吧！

當然，重要的是一定要繼續下去。就像我所書寫的這些心情，即便無人在意，也是一種很好開解自己的方式。

所以，重要的不是結果，而是我們是否在真的能夠去做……

應該可以吧！不可以，也要試試看。

——2016.10.30

寫在今日的話——

我不知道該說抱歉，還是慚愧。

如果不是有曾經的文字記錄著，我想我會大概忘了自己曾經是那樣一個糾結又矛盾的人。

無可回避，不僅僅是曾經，過去人生很長一段時間里，我都會陷在自我拉扯里反復內耗里。

就像無數次的心動和猶豫，我明明比誰都清楚自己想要什么，卻總在行動前先給自己設下重重阻礙。

想要變好，又怕辛苦；想要堅持，又怕落空；想要邁出一步，又忍不住回頭張望。

是猶豫，也是害怕。

怕自己走錯路，怕自己白白浪費一些時間和精力，也怕努力之后的自己最后還是一事無成。

于是，后來的很多時間就在“想做”和“不敢做”之間來回拉扯，在 “該努力”和“算了吧”之間反復搖擺。

情緒被消耗，時間被虛度，連自己都漸漸厭倦了這樣搖擺不定的自己。

可也正是這些漫長的內耗，讓我慢慢看清：真正困住我的，從來不是事情本身有多難，而是那個不肯放過自己、又不敢對自己狠心的我。

如今再回望，不再是單純的自責與懊惱，而是多了一份釋然——

人生某些時刻的掙扎和對自我的懷疑，不是毫無意義。

因為有掙扎，才更清楚地看見，自己到底想要走向哪里。

因為有懷疑，才更堅定地確認，自己究竟想要怎樣的人生。

所以，過去不是過錯，而是一種提醒。

提醒我，別再用猶豫絆住腳步，別再讓恐懼困住初心。

提醒我，人生真正需要對抗的從不是外界的難，而是自己心里的軟和怕。

所以，即便如今的自己依然不夠完美，我也不會責怪自己曾經的猶豫、過往的搖擺，因為它們教會我：

人生從沒有“完美的起步”，只有“當下的邁步”。

不必為尚未發生的結果焦慮，也不必為還沒開始的事情憂思。

從今天起，不再和自己拉扯，不再向借口妥協，一步一步，大膽踏實地往前走，也就夠了。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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