福建
凍瘡只會在溫暖的地方開始發癢。
hi，我是貓。
平時看起來沒什么事，甚至得體、有邊界感、與他人的關系也很融洽，一旦進入婚姻關系，就會卸下防御機制，要對方來承接自己早年的創傷防御系統。
這些早年的創傷防御系統包括，小時候未被看見的情緒、沒有被及時安撫的委屈、沒有被滿足的安全感需求，大多是被忽視、被否定、被控制、被拋棄、爭吵、冷戰等。
沒那么舒服，甚至是很少展露在人前的一面。
這不是說伴侶就是那個倒霉蛋，必須去承接你那些撕扯、掙扎、真實的那一面。
而是婚姻作為很多人眼里【最親密的安全區】，本身就會讓人卸下暴露真實自己的防線，兩個人要互相接得住，能轉化這股能量，這段關系就會更加融洽，互相支持。
若對方接不住，你自己也接不住他的防御機制，這段關系就會坍塌。
所以婚姻出了問題，底層來看還是雙方都只一味地想要對方去承接自己，卻沒有自己轉化的能量，也不想要去承接對方，做好接納雙方一定要經歷一段創傷激活，再被撫平的準備，最終走向了分崩離析。
這不能怪你，只能說人想要通透，不可免俗地要經歷這個過程。
沖破了，就會跟自己和解，還陷在里面，就是苦海無邊，還到不了岸。
婚姻作為很多人眼中親密關系的終極形態，在意識層面上就會卸下人長期偽裝的獨立與盔甲，也會從心理層面上激活一個人或多或少的依戀創傷。
這些依戀創傷幾乎都是同一個源頭，來自于孩童時期原生家庭的翻版。
小時候不被在乎，日常相處中，伴侶晚回消息，就會觸發這種感受。
以前害怕沖突，被別人討厭，關系出現沖突時，就會產生冷暴力，觸發這些情緒。
想要靠近又害怕受傷，通過忽冷忽熱、作、鬧來達成目的，看似在跟對方吵架，其實都是在跟童年的自己對抗。
一旦你覺察到這一層，很多問題就不再是婚姻，也不再是伴侶要承擔的課題了，更多還是來自于自己。
你必須去提升自己的能量，試著轉化這些情緒，也需要你有經營的智慧去面對這些沖突。
當然進入一段婚姻關系的綁定，就意味著作為合作共同體的兩人，婚姻也會逼著你去面對【從未處理過的問題】比如，家庭、責任，每天都要面對的同一個人，所有回避的問題，都會反復地撞上來。
而一個人若沒有很好的精力儲備，就會出現很多創傷反應，表現出情緒失控、抑郁、焦慮、失眠、對伴侶極度挑剔，冷漠和暴躁等。
婚姻不是洪水猛獸，而是對婚姻的高度期待、美化跟自身經營關系的能力產生了錯位，讓原本屬于自己的心理系統問題被提前暴露出來了。
任何親密如斯的關系都不是避風港，你之所以只能在婚姻關系中才敢展露出創傷，本質上也是對親密關系投射了太多過度的期待，意圖有個救世主人設，拉你從水火中出來。
在當下關系的纏繞，溯源來看，都是舊有關系的代償，你不是在朝前看，而是在重復過去。
回到自身來看，考慮更多的還是，你可以從這段關系中成長什么，你能看見自己什么，這些投射給你的啟發，如何才能反哺以后，未來。
對待創傷最好的態度不是不斷地撕開表層的痂，而是摸一摸，已經過去了。這不是讓你和解，而是放過自己，聚焦下一個階段的自己。
別留戀。
End.
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無論是情感、人情世故、人性洞察、原生家庭還是婚姻、育兒、自媒體搞錢等問題都可以向我提問，我會為大家提供切實可行的實操建議。當然你要是暫時沒有具體的問題也無妨，可以圍觀他人的人生困惑，提前預防，修自己的人生。
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