作者：主創(chuàng)團·筱恬

一位德高望重的百歲教授，卻跟自己的三個子女鬧上了法庭。

最近刷到的一條新聞，讓我心里堵了很久。

事情是這樣的：

上海同濟大學(xué)有一位金教授，今年已經(jīng)一百歲了。他跟已故的妻子都是高級知識分子，一輩子教書育人，桃李滿天下。

金教授有四個孩子，年輕時他對老大、老三、老四付出很多，幫忙安排工作、張羅房子……可謂盡心盡力地為他們鋪好了人生的前程。

唯獨二兒子，因為種種原因，沒能得到父親半點幫扶。對此，老人心里一直有愧。

人到晚年，金教授住在老二家里，由老二一家悉心照顧日常起居。

老人心里有桿秤。他覺得虧欠老二太多，就打算把房子留給老二一個人，既是彌補四十多年來的遺憾，也是答謝晚年的陪伴。

結(jié)果消息一傳出來，其他三個子女炸了鍋。

他們堅決不同意：憑什么？憑什么房子全給老二？我們也都是你的孩子啊！

他們對老父親當(dāng)年的奔走操勞不以為然，認(rèn)為自己所得的一切都是國家政策好；

還認(rèn)定老二是占了便宜，說老人年紀(jì)大了，沒有民事行為能力，說的話不作數(shù)。

最終，一家人為了房子對簿公堂，徹底撕破了臉。

如今，三個子女徹底斷聯(lián)，甚至逢年過節(jié)、老父親生日都不聞不問。

對此，金老很決絕地表示：對他們不再抱任何希望，就算帶著遺憾走，也不想再見到他們。

一個體面了一輩子的老教授，被自己的親生子女逼到說出這種話，該是有多寒心！

這個新聞，看得我五味雜陳。

這三個子女，可都是金老一手托舉起來的。到頭來呢？

他們眼里沒有父親，只有利益；沒有親情，只有算計；沒有感恩，只有索取。

這讓我想起一個詞：精致的利己主義者。

而教育最大的失敗，莫過于自己嘔心瀝血養(yǎng)大的孩子，長大以后變成了這種人。

自私的孩子，越優(yōu)秀越可怕

金老教授的故事，讓我想起認(rèn)識的一位大姐。

她跟老公省吃儉用一輩子，供兒子讀書。自己連一件像樣的衣服都舍不得買。

她兒子也確實爭氣，從小就是“別人家的孩子”。成績優(yōu)異，一路保送，最后還考上一所985大學(xué)攻讀博士。

兒子去年博士畢業(yè)后，留在了大城市工作，月薪兩三萬。大姐兩口子挺高興，覺得苦日子終于熬出頭了。

前段時間，她老公生了一場大病，住了半個月的院。

她給兒子打電話，想讓他回來看看。

沒想到兒子一口回絕，直接在電話里說：“媽，我最近特別忙，兩個項目同時在趕，實在請不了假。要不這樣，我給你們轉(zhuǎn)兩萬塊錢，你們請個護工吧。”

錢轉(zhuǎn)過來了，人始終沒露面。

后來她才知道，那段時間兒子其實根本不忙。他只是不想回來。

因為回來一趟太麻煩了。要請假，要買機票，要耽誤工作，太“不劃算”了。

這個大姐跟我說起這件事的時候，幾度哽咽。

她說：“我不是圖他的錢，我就是想讓他回來看看我們啊。他爸住院那半個月，隔壁床的老頭，兒子兒媳天天來送飯。我們這邊冷冷清清的，連個說話的人都沒有……”

你看，這就是精致利己的孩子，心里只有自己，哪還顧得上感恩和體恤父母？

更扎心的是，這樣的孩子，很多被父母拼盡全力培養(yǎng)成材，往往都很優(yōu)秀。

他們有能力、有學(xué)識、有眼界，在見過更大的世界后，就開始嫌棄父母了。

他可以用錢來打發(fā)你，用“忙”來敷衍你，用“你不懂”來推開你。

這份優(yōu)秀不是用來回報和反哺父母的，反而成了他逃離親情的資本。

可見，一個涼薄的孩子，越優(yōu)秀，他的冷漠和自私就越刺眼，到頭來終將傷透父母的心。

一個扎心的真相：青春期孩子多自私

身邊很多家長都有同一種感覺：孩子越大，越自私。

那個小時候乖巧的小人兒，總是圍著你轉(zhuǎn)，吃到好吃的會往你嘴里塞，看到你累了會過來抱抱你，多貼心啊。

可不知從什么時候開始，一切都變了。

你加班到很晚回家，他抱怨你晚飯沒做讓他餓肚子；

你省吃儉用給他報輔導(dǎo)班，他嫌你煩；

你生病發(fā)燒躺在床上，他連一杯水都懶得倒。

你說他不孝嗎？好像也不是什么大逆不道。但你就是會隱隱覺得難受：我掏心掏肺對待的孩子，怎么就變得這么沒心沒肺了呢？

真相是——孩子到了青春期，自私自利其實是常態(tài)。這或許很難讓人接受，但事實就是如此。

這里面有好幾個原因。

第一個原因，是生理層面的。

青春期孩子的大腦，正在經(jīng)歷一場大改造，負(fù)責(zé)同理心、換位思考、控制沖動的前額葉皮層要到20多歲才能完全發(fā)育成熟。

也就是說，這個階段的孩子不是不想體諒你，很多時候是真的“沒那個功能”。

第二個原因，是心理層面的。

青春期是個體建立自我邊界的關(guān)鍵期。孩子需要通過反抗、疏離、強調(diào)自我，來完成和父母的心理分離。因此他們以自我為中心，無暇過多顧及他人感受，這是成長的階段性剛需。

但光有生理和心理的解釋還不夠。

很多時候，孩子的冷漠自私，恰恰是我們當(dāng)父母的親手“培養(yǎng)”出來的。

你回想一下，孩子小時候，你是不是把最好的都留給他？

你吃魚頭，把魚肉全挑到他碗里。他問你為什么不吃，你說：“媽媽不愛吃魚。”

家里的水果，你總是削好皮、切成塊、插上牙簽端到他面前，讓他第一個先吃。

他想要什么，你咬著牙也要滿足，可自己哪怕是一支幾十塊錢的口紅都舍不得買，放在購物車?yán)镏钡竭^期。

你以為這是愛。可孩子接收到的是什么信號？

“我是全世界的中心。”

“別人對我好是天經(jīng)地義的。”

“我不需要為任何人做任何事。”

你從來不讓他看見你的辛苦，他就真的不知道你辛苦。

你從來不讓他參與家庭的付出，他就以為這一切都是理所當(dāng)然應(yīng)得的。

一個沒洗過碗的孩子，不會知道洗碗的油膩；

一個沒做過飯的孩子，不會知道灶臺前的悶熱；

一個從來沒有為家庭出過力的孩子，不會知道撐起一個家有多難。

你替孩子操心太多、包辦太多、付出太多，他就永遠意識不到要體恤和感恩父母的不容易。

教育最大的成就感，是養(yǎng)出一個貼心的孩子

與文章開頭金教授的經(jīng)歷形成鮮明對比的，是不久前感動全網(wǎng)、被《人民日報》點贊的一個新聞。

湖北16歲少年劉澤宇，媽媽得了急性白血病，他毫不猶豫決定要捐髓救母。

父母心疼他，死活不肯。他哭著說了一句話，全網(wǎng)破防：

“我要救媽媽，不救媽媽誓不罷休。”

舅舅也配型成功了，想替他。他堅決不讓：“這是我媽媽，我來最合適。”

長達四個多小時的血漿采集，粗針扎進血管，他沒喊一聲疼，沒流一滴淚。這個小小男子漢的心里只有一個念頭：

“媽媽，再堅持一下，兒子來了！”

一邊是拿命換命，一邊是因為房子翻臉。同樣是孩子，差距真是天壤之別！

相信任何一個父母都會感慨，擁有孝順貼心、懂感恩、會疼人的孩子，是何等幸運和幸福。

那么，怎么才能養(yǎng)出這樣的孩子呢？說幾個最樸素的道理。

第一，放下受害者心態(tài)。

不要一邊付出一邊委屈：

“我為你付出了這么多。”

“我都是為了你。”

“你知不知道我有多辛苦。”

這些話，說一次兩次，孩子會內(nèi)疚。說得多了，他就煩了、麻木了，甚至覺得你是在道德綁架，從而反感你。

如果你不想做的事，就別做。做了，就別念叨。

孩子并不天然欠你什么，你也不需要靠“自我感動”來證明自己是個好父母。

第二，把孩子“用”起來。

也就是讓孩子干活。從洗碗、拖地、倒垃圾開始，讓他知道維持一個家需要付出什么。

家里的大事小情，也可以聽聽他的意見。

當(dāng)一個人為某件事付出過努力，他才會對這件事有感情。

孩子對家人也一樣。

第三，大人做好榜樣。

作家鄭淵潔曾提到，孝順教育最好的辦法就是父母以身作則。

自己當(dāng)著孩子的面對家里的長輩好，這比口頭向孩子說無數(shù)遍“將來要孝敬老人”都要管用。

的確如此。你對自己的父母怎么樣，孩子全看在眼里。

你對伴侶說話的語氣、你對家人付出的樣子，就是孩子最好的教科書。

事實上，孩子會變成什么樣，關(guān)鍵取決于你是什么人、你會怎么教育。