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周五準時開團！更多介紹：

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"我家孩子簡直是個兩面派！"

前天收到一位媽媽的私信，說她5歲半的兒子讓她徹底看不懂了。

上周幼兒園英語閱讀比賽，

明明老師說他是全班最有實力拿一等獎的，

賽前他卻逢人就說 ：

"我肯定不行，最多得個二等獎"。

結果真的拿了一等獎，

別的小朋友都歡呼雀躍，

他卻像個局外人一樣，

接過獎狀就默默走開了，

一點開心的樣子都沒有。

可一回到家，完全變了個人。

跟爸爸玩個最簡單的石頭剪刀布，

輸了就立刻翻臉，

大喊大叫，甚至躺在地上打滾。

跟他講道理"游戲有輸有贏很正常"，

他根本聽不進去，越說哭得越兇。

這位媽媽說："我真的快被他搞瘋了。外面那么佛系，家里怎么就這么輸不起？這性格到底是隨了誰啊？"

如果你家也有這樣的孩子，

先別急著罵他"兩面三刀"，

更不要說他"性格不好"。

今天我要告訴你一個絕大多數家長都不知道的真相：

孩子這種"外冷內熱"的反差，

根本不是性格問題，

而是他在用一種極其聰明的方式，

保護自己那顆脆弱的小心臟。

英國著名的精神分析學家溫尼科特，提出了一個改變整個心理學界的理論——真假自我理論。

他說，每個孩子心里都住著兩個自我：

• 一個是真實的自我，

• 一個是虛假的自我。

真實的自我，是孩子天生的、自發的那個自己。

他會直接表達自己的渴望，

會因為贏了而開心得跳起來，

會因為輸了而難過地大哭。

這個真實的自我，是孩子所有生命力和創造力的源泉。

而虛假的自我，是孩子為了適應外界環境，不得不戴上的一個面具。

當孩子發現，

如果他表現出真實的自己，

就會受到批評、指責或者失望的時候，

他就會把真實的自我藏起來，

戴上一個 "乖孩子" 的面具。

現在你明白了嗎？為什么孩子在外面和在家里會有這么大的反差？

因為家，是這個世界上唯一一個讓他覺得足夠安全的地方。

只有在爸爸媽媽面前，

他才敢卸下所有的偽裝，

把那個真實的、渴望贏、也害怕輸的自己完完全全地暴露出來。

他在家里輸不起，

不是因為他脾氣差，

而是因為他知道，

即使他發脾氣，

即使他表現得很糟糕，

爸爸媽媽依然會愛他。

這是他對我們最大的信任啊！

而在外面，在幼兒園，在比賽場上，情況就完全不一樣了。

那里有老師的評價，有同學的眼光，有輸贏的壓力。

如果他表現出很想贏，

結果卻輸了，

他會覺得非常羞恥，

會覺得自己是個失敗者。

為了保護自己不受到這種傷害，

他就啟動了虛假自我的防御機制。

他故意說自己不行，

故意表現得對輸贏毫不在意。

這樣一來，如果真的輸了，他就可以說 "我本來就沒想要贏"，從而避免了巨大的心理落差。

如果贏了，那就是意外之喜。

心理學上把這種策略叫做防御性悲觀。

這不是一種消極的心態，

而是一種非常高級的自我保護機制。

而那些會用防御性悲觀的孩子，

往往都是非常聰明、非常敏感的孩子。

他們早就看透了這個世界的評價規則，所以提前給自己搭好了一個安全網。

我知道你看到這里，可能會想：

"那難道就任由他這樣發展下去嗎？萬一他以后一直戴著這個面具，變成一個沒有感情的人怎么辦？"

別擔心，我后面會給你具體的干預方法。

但在那之前，我想請你先記住一句話：

孩子的虛假自我，不是用來被打破的，而是用來被理解的。

當你有了這個情感地基后，那你接下來就可以實踐我今天的建議了。

接下來，我就給大家分享四個經過我親身驗證的、科學有效的干預方法。

方法一：

用“冰山溝通法”處理家庭中的情緒爆發

第一個方法是薩提亞冰山理論。

薩提亞說，我們能看到的孩子的行為，只是冰山露出水面的那一小部分。

而驅動這些行為的，是水面之下更深層的情緒、感受、期待和渴望。

就拿孩子輸不起這件事來說：

• 水面之上：孩子大喊大叫、掀棋盤、哭鬧

• 水面之下第一層：憤怒

• 水面之下第二層：憤怒背后的恐懼、沮喪、羞恥

• 水面之下第三層："我不夠好" 的自我否定

• 水面之下第四層："只有贏了，爸爸媽媽才會愛我" 的期待

• 水面之下最底層：渴望被無條件接納、渴望安全感、渴望確認自己的價值

所以，當孩子情緒崩潰的時候，我們要做的第一件事，絕對不是講道理，而是先處理情緒，再處理問題。

"媽媽看到你現在特別______（生氣 / 難過 / 沮喪），對不對？沒關系，有這種感受是很正常的。媽媽陪著你。"

等孩子情緒平復之后，再跟他說："雖然你輸了游戲，但媽媽看到你剛才一直堅持到了最后，你真的非常棒。"

當孩子的情緒被看見、被命名的時候，它的強度就會立刻降低一半。這就像給一個正在充氣的氣球放了氣一樣。

方法二：

用“三種贏家”重塑輸贏標準

很多孩子輸不起，是因為他們認為，只有拿到第一名才叫贏。

我們要做的，就是幫助孩子拓寬"贏" 的定義。

我曾在家里引入了一個"三種贏家"的概念：

游戲贏家：就是按照游戲規則贏了的人，這個受運氣和實力影響，不可控。

努力贏家：在游戲中遇到困難不放棄，堅持到底的人，這個完全可控。

態度贏家：無論輸贏，都能禮貌對待對手，展現出良好體育精神的人，這個也完全可控。

每次玩完游戲，我們都會評選出這三種贏家，并且給努力贏家和態度贏家更多的贊美和獎勵。

慢慢地，孩子就明白了，原來即使輸了游戲，也可以成為贏家。他對于失敗的恐懼感，也就大大降低了。

方法三：

用“角色扮演”進行低風險試錯

對于年幼的孩子來說，正面的說教往往效果不好，而通過游戲進行間接的教育，效果卻非常顯著。

我經常和孩子們玩角色扮演的游戲，我們會用毛絨玩具來模擬各種競爭場景，比如賽跑、畫畫比賽、講故事比賽等等。

我會故意讓他喜歡的那個玩具輸，然后問他："哎呀，小熊跑了最后一名。你覺得小熊現在心里感覺怎么樣？"

等他說出小熊的感受之后，我再示范健康的應對方式："小熊雖然輸了很想哭，但他深吸了一口氣說，'這真是一場好比賽，我下次還要再試一次'。"

通過這種方式，孩子可以在一個完全安全的環境中，練習如何面對失敗，如何調節自己的情緒。

方法四：

用“溫柔的剝離”連接真假自我

最后，也是最重要的一步，就是幫助孩子把家庭內部的安全感，逐漸遷移到外部環境中。

當孩子在外部比賽中獲得成功，

卻表現得冷漠抽離的時候，

不要強迫他開心，也不要批評他。

你可以用一種好奇的、溫柔的語氣，跟他說：

"其實你很有實力，拿了這個獎，你心里有沒有一點點開心或者驕傲呢？在爸爸媽媽面前，你可以把那份驕傲展現出來，這是非常棒的事情。"

這句話的魔力在于，它告訴孩子：

你的真實感受是被接納的，

你不需要在爸爸媽媽面前假裝不在乎。

你完全有資格為自己的成就感到驕傲。

慢慢地，當孩子確認了父母對他的愛是無條件的，是不依附于任何成績和表現的時候，他內核的自我價值感就會越來越堅實。

他就不再需要依靠虛假自我的面具來保護自己了。

最后，我想跟大家說：

養育孩子，就像培育一顆種子。

我們不能只看到它露出地面的部分，

更要關注它深埋在地下的根系。

孩子的每一個行為，背后都有他的理由。

當我們能夠放下評判，帶著好奇和愛去走進孩子的內心世界的時候，我們就會發現：

原來那個"不聽話"的孩子，

其實是在用他自己的方式，

向我們發出求助的信號。

我們養育孩子的終極目標，

不是培養一個只能贏不能輸的冠軍，

也不是培養一個為了討好別人而壓抑自己的老好人。

而是培養一個既能勇敢地表達自己的渴望，又能坦然地接受失敗的，完整的、真實的人。

也愿孩子們能夠勇敢地做自己，

既能享受勝利的喜悅，

也能承受失敗的挫折，

成長為一個完整、獨立、幸福的人。

yours，萌芽。

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視頻日記：孩子深夜崩潰的獨白

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