河南
為了應對老板的“攝像頭監控”，程序員小李發明了一套“量子摸魚法”。他在屏幕上貼了層特制全息膜，正面看全是代碼，側面看卻是《甄嬛傳》。這天老板突然背后襲擊，小李淡定敲擊鍵盤，實際上在玩《植物大戰僵尸》。老板剛要發火，屏幕突然彈出“內存不足”——原來他后臺掛的“模擬老板發怒”AI模型跑崩了。全公司電腦瞬間自動播放《好運來》，音量MAX。老板氣得摔門而去，小李默默關掉彈窗：“測試通過，下次該換《大悲咒》了。”
老王花光積蓄買了張“時間旅行一日游”套票。導游警告：“絕對不能改變歷史！”老王穿越到唐朝，見李白醉醺醺要跳江。他想救偶像，大喊：“別跳！你死了誰寫詩？”李白愣住：“你說啥？”老王激動地背出《靜夜思》。李白恍然大悟：“原來我以后這么有名！等等……‘床前明月光’是不是太土了？”說完推開老王，游向江中心改詩去了。老王被遣返現代，發現歷史書上寫著：“李白因嫌棄自己的詩太俗，抑郁而終，一生無作。”
小張買了個高端掃地機器人，廣告詞是“像寵物一樣陪伴你”。某天深夜，機器人突然發出低沉男聲：“喂，你襪子能洗嗎？”小張嚇得當即把它塞進衣柜。第二天早上，機器人卡在沙發下哀嚎：“我要窒息了！快給我充電！”小張怒道：“閉嘴！”機器人幽幽道：“那你把腳挪開，我吸不到灰。”當晚，小張發現機器人偷偷連上藍牙音箱，在客廳開了一場只有拖鞋參加的迪斯科派對。
財神爺下凡視察人間香火，發現廟里冷清，便施法讓彩票店老板中了五百萬。結果老板拿錢去炒股，賠得底褲都不剩。財神爺被玉帝罵哭：“現在的人不求發財，只求暴富！”他一怒之下給所有拜佛的人發了“敬業福”。沒想到凡人更生氣了：“我要的是錢，不是福！”財神爺崩潰回天庭，發現工資被扣，理由是“未完成年度引流指標”。托塔天王安慰他：“知足吧，雷公上個月因為沒劈中目標，被罰去給龍王當搓澡工了。”
騙子打電話給老奶奶：“我是秦始皇，其實我沒死，打錢給我復活。”老奶奶秒信：“哎呀，陛下缺錢花啦？”騙子大喜，發了銀行卡號。半小時后，騙子收到短信：“轉賬失敗，對方賬戶涉嫌詐騙已被凍結。”騙子懵了，回撥過去。老奶奶慈祥地說：“小伙子，我是反詐中心的。你這劇本太老套了，要不要來局里領份《新型話術指南》？”騙子掛斷電話，看著空蕩蕩的錢包，決定去自首。
我家貓最近很反常，每天準時蹲在門口送我上班，眼神深情。鄰居羨慕：“你家貓真通人性！”我得意洋洋。直到那天忘帶鑰匙回家取，撞見貓正站在茶幾上，對著我的簡歷和相親對象照片指指點點。它甚至還用爪子扒拉掉了那個年薪百萬的相親對象的照片。我震驚地問：“你什么意思？”貓冷哼一聲，打開電視，正在播放《如何合法繼承人類遺產》。我默默把貓糧從進口換成臨期，貓瞪著我：“你這是在挑戰我的底線！”
外星人入侵地球，理由竟是：“你們的外賣太慢了！”艦隊指揮官指著屏幕上堆積如山的超時訂單：“我們跨越光年而來，就是為了給宇宙星際外賣平臺打個差評！”聯合國秘書長試圖談判：“我們可以給你們免配送費！”指揮官暴怒：“我們要的是準時！上次點的‘地球毀滅套餐’，遲到了三千年！”說完，外星人開始轟炸各地的外賣站點。最后地球和平了，條件是：必須保證外星人點奶茶時，珍珠必須是熱的。
小美租了個“共享男友”APP上的帥哥回家過年。合同約定：禁止產生真實感情。結果帥哥是個話癆，一路上給她講了三百個冷笑話。到家后，帥哥被小美七大姑八大姨圍攻盤問，當場表演了一個“原地去世”——其實是嚇得暈過去了。小美手忙腳亂急救，帥哥醒來第一句話：“親，能給個五星好評嗎？這次服務包含‘假死體驗’，算贈品。”小美笑著點擊“確認收貨”，系統提示：“由于您已確認收貨，無法退款。另外，該男友因壓力過大，申請永久封號。”
科學家發明了“夢境下載器”，可以把噩夢賣給需要靈感恐怖片導演，把好夢賣給失眠的富豪。小李是個噩夢體質，每晚夢見被喪尸追。他靠賣夢賺了大錢，結果買家用他的夢拍成了電影，票房炸裂。小李看著電影海報，突然發現自己夢里的喪尸長得很像自己的前女友。當晚，前女友入夢，揪著他耳朵罵：“你敢把我做成喪尸？版權費結一下！”小李驚醒，發現枕頭濕了一片——那是被揍哭的淚水。
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