北京
你有沒(méi)有試過(guò)，半夜盯著天花板，聽(tīng)著自己建的歌單，突然想問(wèn)：手機(jī)里這些歌，大概是唯一不會(huì)離開(kāi)我的東西了吧？
17歲。所有人都說(shuō)這是個(gè)該慶祝的年紀(jì)，可沒(méi)人告訴我，這也是驕傲被碾得最碎的年紀(jì)。你可以在一夜之間失去很多人，可以突然看清"長(zhǎng)大"和"變好"根本是兩趟不同方向的列車。
這周我一直在跟自己說(shuō)：撐住，撐住就能過(guò)去。但我不是那種天生強(qiáng)硬的人。我害怕。怕一切，怕再失去任何人。那種重量越來(lái)越沉，我只能拼命否認(rèn)它的存在，好讓它不要占滿整個(gè)腦袋。
沒(méi)有可以哭的地方。有些話只能在腦子里打轉(zhuǎn)，像有人在耳邊不停說(shuō)些危險(xiǎn)的事。壓力就這樣一直賴著不走，而我連把它趕出去的力氣都沒(méi)有。
"到底還要吞多少，生活才會(huì)變成我必須做的最糟糕的事。"
我說(shuō)，沒(méi)有什么值得。
可現(xiàn)實(shí)偏偏在這時(shí)候撞上來(lái)。那么多人指著我。我得活著。這個(gè)念頭不是希望，是責(zé)任。像一根刺，扎進(jìn)去的時(shí)候沒(méi)感覺(jué)，拔出來(lái)才知道有多深。
我已經(jīng)不是原來(lái)的我了。照鏡子的時(shí)候，好像看見(jiàn)很多個(gè)自己疊在一起，但只有那個(gè)還在找"最好的生活"的版本，是我愿意認(rèn)的。我會(huì)盡力。我可以結(jié)束這一切——結(jié)束的是這種活法，不是我自己。
眼睛開(kāi)始模糊的時(shí)候，我還在聽(tīng)那個(gè)歌單。誰(shuí)會(huì)在乎呢？除了手機(jī)里的音樂(lè)。你覺(jué)得這算不算一種悲哀？
可奇怪的是，就這樣睡著了。居然還能平靜地承認(rèn)，生活在這團(tuán)糟的世界里，還有那么一點(diǎn)火花。很小，但還在。
這大概就是最近的答案：不好，但還沒(méi)碎。
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