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說句實話，以前的我，是真覺得自己挺有本事的。

線上線下都開著店，手里捏著資源渠道，隨便開一單，掙個一兩千跟玩兒似的。那會兒我天天在各個群里混，搞宣傳、做引流，覺得自己腦子靈光得很，天生就是塊做生意的料。

可誰能想到呢，這生意做著做著，把我整個人生都做進去了。

要是再給我一次機會，打死我都不碰這一行。

為啥？因為就是干了這行，我才認識了那個所謂的"閨蜜"。又因為她，我沾上了網賭，前前后后輸了四百多萬。

四百多萬啊，什么概念？一套房子填進去，一輛車填進去，還搭上了爸媽半輩子的積蓄。

事情得從我開店引流那會兒說起。守店嘛，閑得很，就在本地群里瞎聊，認識了一個比我大三歲的女人。她說話挺對我胃口，一來二去就聊上了，天天聊，沒完沒了地聊。

聊了一個多月，她說來我店里看看。就從那天起，我們從網友變成了現實中的朋友，后來又變成了無話不談的好姐妹。

她說她離異了，原因是前夫家暴。我當時還挺同情她的，覺得這女人命苦。

那時候我不知道她在玩網賭，是后來才知道的。她偶爾會跟我提，說網賭這東西，動動腦子能贏錢，關鍵是不能太貪心。她還給我看過那個界面，看著特簡單，紅的黑的，輸贏對半開，好像真能靠腦子似的。

我也不知道自己哪根筋搭錯了，居然主動跟她要了網址，說想試試。

真的，現在回想起來，我都想抽自己兩巴掌。

守店太無聊了。不是那種二十四小時無人店，你必須得在那兒守著，一坐就是一天。無聊起來人就容易犯渾，我想著玩兩把打發打發時間也好。

要了網址之后，我很快就遭報應了。

第一次玩就輸了一千塊。一千塊啊，我氣得手都抖，當場截圖發給那個閨蜜，跟她說這就是騙人的玩意兒，讓她也別玩了。

我直接把那個軟件給卸了。卸載的時候我還想，這種東西，碰都不能碰。

可沒過多久，她開始三天兩頭給我發截圖，說她又紅了。今天贏三千，明天贏五千，提現到賬的記錄也截給我看。她說得可輕松了："只要不貪心，每天贏點小錢很容易的。"

看著那些截圖，我心里那叫一個難受。不是替她高興，是想起了自己輸掉的那一千塊，心疼得要命。

鬼使神差地，我又把那個軟件下回來了。

這一次，運氣好像轉了向。指哪打哪，押什么中什么。晚上守店，從八點玩到十點，兩個鐘頭贏了三千多。提現到賬的那一刻，我激動得不行，馬上給那個閨蜜發了一百八十八塊的紅包。

當時心里那個美啊，覺得找到了一條發財的路子。

現在想想，那不是發財的路子，那是通往地獄的門，我自己推開走進去的。

那段時間，我大學里有個校友在追我，追得特別猛。可我哪有心思談戀愛啊，滿腦子都是網賭。他發十幾條消息，我可能才回一個"嗯"。

我開始做夢了。每天贏兩千，一個月就是六萬，一年七十二萬，十年就是七百二十萬，只要堅持二十年，贏夠一千四百四十萬，這輩子就妥了。

那時的我，只知道算贏多少，從來沒想過會輸。

連著三四天贏了五萬多塊，我報復性地一口氣買了四套SK-II。我媽一套、我姐一套、表姐一套、自己一套。跟家里人說生意好得很，都是開店掙的。

其實我那店，扣掉各種開銷，生意好的時候也就掙個兩萬多，差的時候一萬出頭。

跟家里人吹牛說月入四五萬的時候，一點都不心虛，因為我覺得自己找到了賺錢的捷徑。

買完護膚品，錢花出去了，有點心疼，就想贏回來。晚上守店的時候又接著玩，結果一晚上輸了十萬。

為啥記得這么清楚？因為我的銀行卡限額就是十萬，超過就充不進去了。我不甘心啊，等到凌晨過了十二點，新的一天額度刷新，我又往里面充，又輸了。

不到二十四個小時，整整輸了二十萬。

存款九萬，之前贏的錢，全沒了。剩下那些虧空，是我半夜在借唄里刷出來的。

這事兒能跟誰說？誰都不能說。我只能去找那個拉我玩的閨蜜，我罵她，問她為什么要拉我下水。吵著吵著，她直接把我拉黑了。

到現在我都懷疑，她壓根就是那個平臺的代理，拉我進去就是為了掙提成。

要是只輸掉贏的那些錢，我也就停了。可存款都沒了，這口氣怎么咽得下去？

我不甘心，一心想把本錢撈回來就收手。但命運再也沒給過我機會。

我滑進了一個更大的坑——借貸。

借唄、花唄、360借條，不知道下了多少個貸款軟件。最后認真算了一筆賬，光網貸就欠了三十五萬。

那段時間我晚上根本睡不著，手機里密密麻麻的貸款APP，上面顯示著各種到期待還的數字。

我害怕了，真的害怕了。只能去騙家人。不敢說是網賭，編了個謊，說被人騙進了殺豬盤。

我是獨生女。爸媽聽完，一句責怪的話都沒有，把錢拿出來了，幫我把債還了。

還完債之后，我老老實實守店，閑著就追劇。開始的幾天還好好的，可慢慢地，對什么都提不起興趣了。

從坦白到復賭，也就隔了半個多月。

店里剛好掙了七八千，我心想，再輸一次，輸了就死心。賭之前還跟自己發誓，就算輸完了也絕對不碰網貸。

第一把充了五千，半個多鐘頭就輸沒了。又把僅剩的兩千充上去，想著輸完拉到。

結果呢，一個晚上，贏了五萬。

贏錢的那種感覺，我真不知道怎么用語言來形容。我強迫自己停下來，把錢提出來，還安慰自己說要細水長流。

接著的七八天，天天都在贏，總共贏回來了二十萬。

看著余額越來越多，我又開始做春秋大夢了。只要堅持一年，就是上百萬的進賬。

每次贏錢，我就開始犯病似的幻想。

那種過山車一樣的感覺，能把人折磨瘋。精神天天繃得死死的，贏錢的時候小心翼翼，跟螞蟻搬家似的；輸錢的時候就跟瘋了一樣，一個小時、兩個小時，幾萬幾萬地往里充。

我是個很愛惜自己的人，平時可注重保養了。可輸錢的時候，一邊哭一邊掐自己。最討厭煙味兒的人，也跟著抽上了煙。

贏回來的二十萬，沒撐多久又全輸出去了。

到二零二二年十二月，負債變成六十來萬。各種網貸就不提了，光信用卡就兩張，中信的五萬，招商的三萬。朋友、親戚，能借的都借遍了。

那會兒，追我的那個校友還天天給我發信息。我本來想開口跟他借錢，主動給他打了個電話，還沒提錢的事兒呢，他直接給我轉了三萬，讓我拿去買衣服。

以前在學校對他了解不多，后來才知道他家里做生意，有點家底。

因為太想還債了，我開始編各種理由跟他要錢。說我媽生病了，要了十萬；說家里房子裝修，要了九萬；說店鋪要交房租，說我要買車。

中途也見過幾次面，看過電影。他是那種牽牽手就特別容易滿足的人。

缺錢的時候，我第一次開口叫他老公。他高興瘋了，一口氣轉了十筆一千三百一十四的紅包。

說真的，他人特別特別好，對我從來沒有過分的要求。只是在我眼里，他太幼稚了。

幾個月的時間，我從他那兒拿了七十多萬。

我從來沒想過要跟他結婚。不是看不上他的條件或長相，純粹是性格不搭。我一天沒給他發消息，他能發幾十條過來，吃了沒、喝了沒、冷不冷、多穿衣服，全是些雞毛蒜皮的事兒。

我只要一提分手，他就哭，性格軟得跟什么似的，比女人還女人。他一哭就瘋狂發紅包哄我開心。

那時候我想的就是，贏點錢還給他，兩不相欠，然后干干凈凈分手。

可現實狠狠地抽了我一嘴巴。他給多少，我就輸多少。

每次輸了錢心情不好，就找茬跟他吵。只要一吵，他就用紅包哄我。就這么糊里糊涂地，又要了二十萬。

心里實在過意不去，我也主動去他那邊，陪他旅游了一周，想在精神上彌補他一下。

結果旅游途中，又賭了，又輸了。

我這人性格比較極端，怕拖久了會出大事，怕他想不開，因為我是真的沒有跟他戀愛結婚的打算。所以找了個理由分了手。

不是因為長相什么的，就是真的性格不合，兩個人都累。

去年五月，我們徹底分手了。那會兒他也沒錢了。分手的另一個原因，是我不想再繼續傷害他，也怕他想不開之后，他家里人來找我追責。

分手之后，我開始以貸養貸，拆東墻補西墻。

到了去年八月，負債七十萬已經徹底捂不住了。我把店鋪也盤出去了，里面的貨全是三五折虧本甩的。

我躲在出租屋里，我媽打電話來我不想接。他們怕我出事，跑來看我，一開始還以為我只是失戀了。

后來情緒徹底崩潰了，再也扛不住了，抱著我媽把什么都說了。

我媽沒罵我，只跟我說了一句："回家吧，幫你想辦法還債。"

我跟他們回了家。回家之后整個人跟丟了魂一樣，蓬頭垢面，動不動就想哭，什么事都高興不起來。

我后悔啊，后悔為什么要開那個店，為什么要交錯朋友。我把她當姐妹，她拿我沖業績。

如果沒開那個店，隨便找個班上，就不會認識她，更不會沾上網賭，輸掉這么多錢，也不會傷害那個真心對我的男人。

家里拿了積蓄，又賣了一套房子，才把我的債還清。

我媽說要帶我去看醫生，她覺得賭癮看精神科有用。我也配合著去了，醫生跟我說了好多，可我一個字都沒聽進去。

做了兩次心理輔導，感覺說的都是些沒用的廢話，多聽音樂多散步，這些話還用他說嗎？我覺得自己都比那個醫生專業。

在家待了半年，沒上班，也不知道該干什么。住久了又怕親戚鄰居嚼舌根。

今年過完年，我媽給了我兩萬塊錢，讓我找份工作。我理想的工資怎么著也得七八千吧。可真的去找的時候才發現，普遍都是三四千，好點的四五千，跟我想的差太遠了。

這點錢，交個房租就沒了呀。

心里那根歪筋又開始動搖了。每天贏五百塊，不就相當于工資了？還用上什么班。

我租了個兩千五的精裝公寓，天天點外賣，想著一天贏五百就收手，這樣比上班自在多了。

剛開始還能忍著，每天贏點就走。可一旦輸了就完全停不下來，非要一天之內贏回來不可。

不知不覺，又陷進去了。

我媽打電話來，沒說幾句我就急著掛。心情爛透了，摔東西、不洗澡不洗頭、手機屏幕都摔碎了。

我多愛干凈的一個人啊，以前多陽光開朗啊，硬生生把自己活成了階下囚。

這次輸得更狠。

騙了幾個關系特好的朋友，一共二十九萬。還有幾個以前追過我的男生，又騙了七萬五。剩下的就是高利息的網貸、信用卡，還有親戚的錢。

債務一共一百零四萬，比哪一次都多。

我不敢面對家里人了。房租到期也租不起了，跟一個姐姐又借了幾千塊，住進賓館里。

家里人聯系不上我，急得報了警，這才把我找到。

我爸把車賣了，又跟身邊朋友湊了四十萬，把線下那些朋友親戚的錢全還上了。

網上的那些貸款只能逾期，催收電話每天沒完沒了地打。我媽怕我壓力太大，給我換了張新手機卡。

從逾期那天起，我就再也沒碰過網賭了。

我對不起爸媽的，太多太多了。

今天，我把這些糟心的、丑陋的過去全寫下來，算是跟從前的自己做個了斷。

說再見吧，跟那個鬼迷心竅的自己說再見。

這輩子，往后的每一分每一秒，絕對不會再賭了。