01

　　有家長說，白老師：

　　給青春期的孩子當媽媽，真的太難太難了。

　　兒子今年14歲，上初中二年級。

　　從他進入青春期后，我們的關系就急轉直下。

　　這其中有很多原因共同作用，比如：手機使用時間，不認真上網課，寫作業直接抄答案等等，都會讓我們起沖突。

　　回想他小時候，每天都黏著我，不斷對我說“媽媽我愛你”、“媽媽你最好了”。

　　但現在，我看不慣他，他討厭我，簡直跟仇人一樣。

　　每天上著班，我腦子里總是控制不住對他的擔心。

　　怕他上課不認真聽課，怕老師發來的消息。

　　等回到家，看著他那副消極怠學，不上進不著急的樣子，真是氣不打一處來。

　　在我看來，初中階段的孩子，好好上學，認真完成作業是天職。

　　父母什么都給你安排好了，衣食住行都提供最好的，你還有什么資格不努力？

　　可在兒子嘴里，這基本的要求，就變成了我控制欲強，總在逼他學習，看不得他放松。

　　有一次，我要求兒子睡覺前，把手機上交給我。

　　但兒子卻堅決不同意，說我這樣是不信任他，他的手機，憑什么不能自己管理？

　　最后，為了平息沖突，不影響兒子的情緒，我妥協了。

　　但每天晚上，只要聽到兒子房間傳出一點動靜，或者門縫有點亮光，我就會忍不住的擔心。

　　怕他在偷玩手機，一直豎著耳朵聽他的動靜。

　　不管，我焦慮不安；管，兒子又充滿敵意。

　　不管我說什么，哪怕是對學習或者生活的叮囑，他都很不耐煩，經常粗暴打斷：

你到底想要我干什么就直接說，啰嗦嘮叨什么啊！

　　氣的我胸口堵的慌！

　　我真的想不通，這些年，自己所做的一切都是為了兒子，付出再多也心甘情愿。

　　可為什么卻養出一個白眼狼，不知感恩？連一個好臉色都不愿意給我，難道自己真的錯了嗎？

　　02

　　實際上，青春期孩子無法溝通、對抗逆反的根本原因，都是親子溝通出了問題。

　　思考誰對誰錯沒用，誰痛苦，誰改變才是真理。

　　很多家長面對青春期的孩子，都感到痛苦又糾結：

　　明明自己說的都是對的，也是為了他好，可孩子偏偏不聽，也不領情，還要跟你對著干。

　　這是因為，一天之中，雖然家長對孩子說了很多話，但沒有幾句，真正被孩子聽進心里。

　　因為很多時候，家長以為的溝通，都是無效的！

　　心理學上，有一個“55387”定律，也叫做“梅拉賓法則”。

　　意思是說——

在溝通的過程中，55%的信息通過表情和肢體語言傳達，38%來自語氣語調，只有7%取決于說話的內容本身。

　　但在現實生活中，大部分家長卻是反著來的。

　　在表揚孩子的時候，盡量克制情緒，語氣平淡，生怕孩子驕傲自滿；

　　但在批評孩子時，反而會調動語氣、表情和肢體語言。

　　這就導致孩子——

被夸獎時，接收到的認可是打了折的。 而在被否定時，感受到的卻是全方位的“狂風暴雨”， 那7%的正確道理，都被淹沒在消極的非語言信息里。

　　長此以往，孩子會覺得，父母對自己吝于肯定，卻無時無刻不在挑自己的毛病，指責批評。

　　這樣的親子溝通，孩子內心充滿排斥、敵意，道理再對，他們也聽不進去。

　　所以，想要跟孩子進行有效的溝通，家長就要科學運用“55387”定律。

　　不管是想對孩子說什么，都要注重語氣、表情和肢體語言的力量。

　　著名心理學教授彭凱平曾經說過：關系比教育更重要。

　　當家長學會用眼神、表情和肢體語言來順暢溝通時，再傳達想說的內容，孩子才會愿意接受。

　　預約周四晚上7點直播

　　《喚醒孩子內驅力：5步法》

　　03

　　1、重視表情的力量，讓孩子感受到放松而不是攻擊

　　很多家長被孩子頂撞、對抗時，都會感到莫名其妙：

我也沒說什么呀？你怎么就炸毛了？ 一兩句話都說不得了？我都是為你好。

　　實際上，并不是孩子無緣無故的“蹦高”，而是從家長的表情神態里，感受到了攻擊。

　　比如，孩子考試失利，家長勉強安慰幾句，但失望的神情，和恨鐵不成鋼的眼神，讓孩子看在眼里，都是家長對自己的否定。

　　這個時候，你說的道理，孩子自然不愿意聽。

　　或者孩子在看手機，家長覺得自己已經很克制了，只是平靜的提醒：該學習了。

　　但是你皺緊的眉毛，壓抑的怒氣，都在臉上一覽無遺。

　　孩子感受到了你真實的情緒，會下意識的產生防備心理，準備辯解、對抗。

　　所以，想要讓孩子愿意跟我們溝通，家長要注重表情的重要性。

　　在批評孩子，糾正行為時，先平復情緒，讓神情松弛下來。

　　因為批評的目的，是糾正孩子的錯誤行為，而不是打擊否定他的人格。

　　當你的神情表現出關切而非惱怒，態度松弛而非緊繃，孩子感受到的就不是攻擊，而是就事論事的溝通。

　　他才能把注意力集中在溝通的內容本身，更好的面對自己的問題，而不是被激發的情緒裹挾，逆反對抗。

　　家長的鎮定與平靜，是孩子放下戒備，開啟溝通的前提。

　　2、穩住語氣，語調越平和，孩子越容易接受

　　青春期的孩子，內心敏感，覺察力敏銳。

　　家長的語調拔高，哪怕發心是好的，道理是對的，孩子也不會領情，而是想要跟你對抗。

　　很多時候，孩子不愿意跟家長溝通，總是不耐煩的打斷，頂嘴，看似是叛逆不懂事。

　　但往前追溯，往往是家長無意識的先用指責和批評和語氣，去說教孩子。

　　青春期的孩子，自我意識空前強烈，他們格外在意別人對自己的態度。

　　一旦感受到了“攻擊”，他們就會馬上開啟“戰斗模式”，顧不上理性思考。

　　這就需要家長跟孩子說話時，要有意識的提醒自己，把聲音降低，把語氣放緩。

　　不管是什么事情，都慢慢的說，平和的講。

　　比如，發現孩子學習狀態不佳，先別情緒化的指責：你怎么總是這樣，一學習就垂頭喪氣。

　　而是站在孩子的角度，平和的開啟溝通：我發現你最近情緒有些低落，怎么啦？

　　這樣，不僅能讓自己保持理性，也能讓孩子更專注的聽你說話。

　　互信、有效的溝通，需要雙方共同推進，才能進入良性循環。

　　3、用肢體語言傳遞支持，讓孩子充滿安全感，親子關系更融洽

　　人最重要、最深切的感受，是身體的感受。

　　對于孩子而言，他們不怕父母的批評責罵，而是怕失去父母無條件的愛和支持。

　　所以，在溝通中，家長可以多一些跟孩子的身體接觸，比如拍拍肩膀，抱一抱，拉拉手等。

　　這會帶給孩子一種親密、融洽、充滿安全感的感覺。

　　在批評孩子時，運用肢體接觸，也能消除敵意，化解隔閡。

　　比如，在批評前，可以先拍拍孩子的肩膀，拉近心理距離。

　　說完問題后，再給他一個擁抱，用肢體語言明確的告訴孩子：

我批評你，是不喜歡你的行為，有責任指出你的問題。 但我否定的不是你，也永遠愛你這個人本身。

　　當我們真正做到了，臉上帶著笑，眼里帶著光，跟孩子溝通交流時，孩子的變化會非常明顯。

　　家長指出問題，雙方可以平靜的說出自己的想法，有理有據的爭論，而不是充滿情緒的互相發泄，吵架。

　　他的排斥和敵意逐漸消失了，慢慢變得可溝通，好說話。

　　因為通過語言之外的表達：表情，語氣，肢體語言......他感受到了被媽媽尊重和接納的喜悅，內心充滿安全感。

　　可以說，不同的溝通方式，注定生成不同的親子關系。

　　希望每一位家長，都能了解“55387”定律，讓親子溝通更加順暢，讓教育更自然地發生！