北京
人們總說，母愛是一個女人能體會到的最純粹的愛。他們說那很美，說每個女人天生就該成為母親。但從來沒人提起那些害怕成為母親的女孩。沒人在乎，為什么有些女兒寧愿選擇孤獨、自由，甚至死亡，也不愿在自己還帶著童年傷口時去養育一個孩子。
我就是那種女孩。真的，我寧愿早逝，也不愿過早當媽。不是因為討厭小孩，也不是覺得當媽丑，而是因為我太清楚，當一個女人還沒被治愈就被迫成為母親，會發生什么。我從小看著痛苦能把一個女人變成什么樣。我看著我媽在努力撐起我們家的時候，一點點弄丟了自己。我眼見愛怎么變成犧牲，犧牲又怎么慢慢熬成了苦難。
看著你母親承受那些她本不該承受的事，是一種別樣的心碎。就是那種，就算背叛已經毀掉了她靈魂的某些部分，她還是繼續愛著；就算別無選擇只能忍耐，她還是不停原諒。小時候我不太懂，長大后我才意識到，在這種教女人默默咽下疼痛的世界里，做個女人有多可怕。
可能這就是我恐懼結婚的原因，也是我恐懼當媽的原因。因為我心底住著一個永恒的恐懼——怕自己最終變成我媽：某天一覺醒來，情感耗盡，困在一個自己都認不出的生活里。我怕嫁給一個讓我想起我爸的人：那種能讓愛變得不安全的人，那種一邊假裝一切正常，一邊慢慢毀掉信任的人。創傷會改變一個人看待關系的方式。它教給你，愛可以變成操控，家可以變成牢籠，全家福照片背后可能藏著無法想象的痛。
人們總喜歡把生孩子這件事浪漫化，但沒人提代際創傷。沒人提那些還在試圖從遺棄、背叛、忽視、童年情感傷口里爬出來的女兒們。他們指望受傷的女孩變成有養育能力的女人，卻沒問過她們自己是不是被好好養育過。一個人連自己都還在求生，怎么可能把愛傾注到另一個人身上？這個問題，就是人們就是不愿懂的地方。
在我的內在小孩還在乞求安慰的時候，我不要孩子。如果有絲毫可能，我尚未解決的痛苦會傳給下一代，我就不會把一個生命帶到這世上。也許有人說這叫自私，可我覺得，最殘忍的，是一個人明明知道自己情感上根本沒準備好，只因為社會期望就把孩子生出來。這個世界總告訴女人，當了母親才算完整。可我拒絕相信這種說法。
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