#婚姻為什么會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題#

有人問(wèn)，男人會(huì)在什么情況下主動(dòng)放棄六年的婚外情女人？

六年婚外情，早就不是六個(gè)月的露水情緣，也不是簡(jiǎn)單一句“尋求刺激和新鮮感”就能概括的。他們熬過(guò)了最初的激情期，度過(guò)了無(wú)數(shù)次的謊言與遮掩，男人能在兩段關(guān)系之間用兩千個(gè)日夜維持著微妙的平衡，還能搞定家里的懷疑和外界的眼光。

此時(shí)的他們的關(guān)系已經(jīng)相對(duì)穩(wěn)定，而且對(duì)方在一定滿足了男人深層的某些心理需求，想讓男人主動(dòng)放棄，確實(shí)并不容易。你對(duì)他威逼利誘，他可能早就有了應(yīng)對(duì)套路；你用道德綁架對(duì)他施壓，破窗效應(yīng)讓他更加肆無(wú)忌憚；你哭鬧上吊，他反而覺(jué)得你不可理喻；你以離婚相逼，他也許只是口頭敷衍、繼續(xù)暗中往來(lái)……

那么他何時(shí)能主動(dòng)放棄？這就要從婚外情的心理動(dòng)力上分析了。

如果我們從經(jīng)濟(jì)學(xué)角度來(lái)看婚外情，它本質(zhì)上是一場(chǎng)“人性交易”。

男人出軌，是通過(guò)付出一定的時(shí)間、金錢、精力、情緒價(jià)值、隱瞞成本等，來(lái)獲取婚姻中無(wú)法被滿足的情感體驗(yàn)、生理刺激、被崇拜感或新鮮感。

而主動(dòng)放棄，大概率是成本攀升、收益下降，繼續(xù)持有的風(fēng)險(xiǎn)遠(yuǎn)大于回報(bào)的時(shí)候，也就是需要止損的時(shí)候。具體來(lái)說(shuō)，和他本身的心理狀態(tài)以及情人的行為相關(guān)。

1

婚外情的對(duì)象“變了”，

讓這段關(guān)系不再劃算

六年時(shí)間會(huì)改變很多，在婚外情這種特殊形式中，尤其容易改變一個(gè)人的心理預(yù)期。

婚外情剛開(kāi)始時(shí)，其實(shí)許多當(dāng)事人都是“有自知之明”的。

他們知道這份感情不能索求太多，能偶爾互相陪伴、滿足生理需要、提供一些情緒價(jià)值就夠了。可隨著時(shí)間推移，隨著他們自己投入的部分越來(lái)越多，他們的期盼也開(kāi)始發(fā)生失衡，開(kāi)始變得“貪婪”。

如果這個(gè)男人的婚外情對(duì)象就是如此：

一開(kāi)始無(wú)欲無(wú)求、體貼懂事，但漸漸開(kāi)始想要更多，要經(jīng)濟(jì)上的回報(bào)，要他在更多時(shí)間陪伴自己，要他把情人放在比原配更高的位置，甚至要他給名份、給婚姻的承諾。

那么這段感情就開(kāi)始變質(zhì)了，無(wú)法再滿足男人最初的需求。男人原本找的是婚姻之外的“輕松出口”，現(xiàn)在卻變成了第二個(gè)需要負(fù)責(zé)的“準(zhǔn)婚姻”，他自然會(huì)想逃離。

同時(shí)，在婚外情初期，往往充滿著理想化投射。

此時(shí)男人眼中的情人：溫柔、懂事、善解人意，是妻子的完美反面。可六年過(guò)去，那些美好的濾鏡逐漸破碎。男人會(huì)發(fā)現(xiàn)原來(lái)情人也不像想象中那樣完美無(wú)瑕，原來(lái)她也會(huì)哭鬧、抱怨、甚至歇斯底里。她開(kāi)始查他的崗、翻他的手機(jī)、要求他報(bào)備行蹤，和他的妻子也沒(méi)什么區(qū)別。

他可能覺(jué)得，情人無(wú)法再給自己輕松和愉悅感，本來(lái)想找的情感港灣，現(xiàn)在成了第二個(gè)風(fēng)暴眼。

這段關(guān)系要他付出和承擔(dān)的，要遠(yuǎn)大于帶來(lái)的快樂(lè)。

而相比之下，婚姻雖然有種種不滿，但畢竟有多年情分、利益共同體、孩子的紐帶。權(quán)衡之下，他就可能開(kāi)始打退堂鼓了。

2

男人本身的心理狀態(tài)發(fā)生變化

六年的長(zhǎng)期出軌，并不總像大眾想象的那樣充滿浪漫和享受。有些人也會(huì)承受著長(zhǎng)期的愧疚感的折磨。

許多男人面對(duì)妻子的付出、孩子的笑臉，多多少少還是會(huì)涌起一陣陣內(nèi)疚。

而每一次的謊言，也需要男人耗費(fèi)心力去編造、去圓謊，去維持兩個(gè)世界的平行。雖然他可能會(huì)啟用各種防御模式來(lái)減輕罪責(zé)感，但這種長(zhǎng)期的內(nèi)心撕裂一直在消耗他。他維持著雙重身份，也活得并不輕松。

如果妻子已經(jīng)知道了對(duì)方的存在，那就更加煎熬。妻子會(huì)不斷拉鋸，情人也步步緊逼，他被左右拉扯，兩邊不討好。

而如果男人進(jìn)入了中年階段，年輕時(shí)的冒險(xiǎn)欲、征服欲也可能漸漸讓位于對(duì)安穩(wěn)、平和生活的需求。他可能不再想折騰了，不想每天提心吊膽地撒謊、不想在兩個(gè)女人之間周旋。同時(shí)，孩子的升學(xué)、父母的養(yǎng)老、自己的健康狀況，多重現(xiàn)實(shí)問(wèn)題越來(lái)越凸顯。

婚外情也許能提供短暫的激情，但很難在他遇到困境時(shí)提供真正的支持。他也有可能主動(dòng)放棄這段關(guān)系，選擇回家，盡管生活平淡，但至少是安穩(wěn)的。

當(dāng)然，還有少數(shù)的可能：男人真正幡然醒悟。

在某些機(jī)緣巧合下，他真正意識(shí)到自己對(duì)妻子的傷害，認(rèn)識(shí)到婚外情根本解決不了自己內(nèi)心的空洞，不過(guò)是飲鴆止渴。他從人格模式上反思自己，痛定思痛，主動(dòng)放棄。但這種情況，說(shuō)實(shí)話非常罕見(jiàn)。

也就是說(shuō)，男人會(huì)不會(huì)主動(dòng)放棄，這個(gè)結(jié)局是完全不可控的。

無(wú)論是他的情人是什么樣的心理、和他是什么樣的相處狀態(tài)，還是他本人心理的變化、未來(lái)的規(guī)劃，都是外人無(wú)法控制的。

即便你知道了他在哪種情況下可能放棄，你也做不了什么實(shí)質(zhì)性的干預(yù)。你不能替他的情人改變行為，也不能替他完成心理成長(zhǎng)。你能做的，只有被動(dòng)地等，等他自己想通，等他們自己鬧翻。

3

那么，你為什么還是會(huì)問(wèn)出這個(gè)問(wèn)題？

如果你是他的原配妻子，你或許并不是完全發(fā)自內(nèi)心地好奇，而是在痛苦中想尋找一個(gè)答案：他到底有沒(méi)有可能回頭？以及，你該不該繼續(xù)等他回頭？

六年的婚外情不是六天、六個(gè)月，你心知肚明，他們已經(jīng)有了很深的情感聯(lián)結(jié)。你希望找到一些“可能性”，看看自己還有多少勝算。你想知道：如果我再忍一忍，會(huì)不會(huì)等到他厭倦她的那一天？

你還有可能缺少做選擇的勇氣。

你其實(shí)是想離開(kāi)的，但是又怕便宜了第三者。你害怕明明他們有可能自然分開(kāi)，你卻白白讓位；但你也怕如果一直這樣等下去、耗下去，永遠(yuǎn)等不到他的回歸，一輩子活在他的背叛中。

你還可能希望找到一個(gè)“狗頭軍師”給你出謀劃策，真正起到作用，能把他們拆散。你想去找那個(gè)情人談判，或者找人去調(diào)查、去威脅，或者用孩子、用財(cái)產(chǎn)去逼他就范。

但婚姻和人心從來(lái)都不是數(shù)學(xué)公式，沒(méi)有人能保證他一定會(huì)分開(kāi)。

一個(gè)殘酷的結(jié)論是：你問(wèn)的這個(gè)問(wèn)題，對(duì)你以后的幸福其實(shí)并沒(méi)有很高的參考價(jià)值，并不能讓你做出一個(gè)正確的決定。

而你真正要考慮的，也根本不是“他會(huì)不會(huì)回歸”“他會(huì)不會(huì)斷聯(lián)”，而是你到底還需不需要這段婚姻？

4

那么，接下來(lái)你應(yīng)該怎么辦？

1、承認(rèn)和接納：你不可能控制他的婚外情

其實(shí)，他無(wú)論是否放棄情人，都是有可能的，但這和你實(shí)在沒(méi)有太大關(guān)系。

妄想通過(guò)自己的言行，比如表現(xiàn)得更溫柔、更聽(tīng)話，或者更強(qiáng)硬、更堅(jiān)決地去破壞他們的關(guān)系，通過(guò)各種威脅、談判、通過(guò)孩子制約等方式，其實(shí)都是徒勞的。

即便你用了這些方法暫時(shí)起到作用，也很難保證他不會(huì)私下偷偷聯(lián)系，或者過(guò)一段時(shí)間等你警惕性放低，他們又重新開(kāi)始。你越想掌控他，越想通過(guò)自己的努力去“拆散”，就像盯著一個(gè)犯人一樣時(shí)時(shí)刻刻防備他，這勢(shì)必消耗你自己。而大概率，你會(huì)非常失望。

只有認(rèn)識(shí)到“他放棄不放棄，和你沒(méi)什么關(guān)系”，才能停止在這場(chǎng)注定失敗的博弈中耗盡自己，把注意力放在真正要緊、有意義的事情上。

2、把自己作為主體，審視這段婚姻

你可以想象一下：就算他真的放棄了六年的婚外情人，他真的回歸了，你還敢要嗎？

他背叛了你六年。每天在你面前扮演好丈夫，在孩子面前扮演好父親，可是轉(zhuǎn)身就去和另一個(gè)女人親密無(wú)間。六年，足以證明這絕不是一時(shí)糊涂或者意外，而是他長(zhǎng)期、主動(dòng)、清醒的選擇。

那么，就算他回歸，你還能信任他嗎？

你受的傷，能不能得到愈合？

就算他向你發(fā)誓真的和情人斷聯(lián)了，當(dāng)他再次晚歸，你會(huì)不會(huì)胡思亂想？

當(dāng)他手機(jī)響起消息提示音，你會(huì)不會(huì)神經(jīng)緊繃？

當(dāng)他出差、加班、應(yīng)酬，你能不能睡得好覺(jué)？

你能不能不再翻他的手機(jī)、不再查他的定位？

你愿意余生都活在一個(gè)安檢員的角色里嗎？

同時(shí)，你還需要審視：

這段婚姻，除了他長(zhǎng)期出軌，其他方面有沒(méi)有滿足你的需求？

他是否在經(jīng)濟(jì)上支撐這個(gè)家？是否在孩子的教育上盡職盡責(zé)？是否在你生病時(shí)照顧過(guò)你？

你們是否有過(guò)真正溫暖的時(shí)刻？

還是說(shuō)，出軌只是他諸多問(wèn)題中的一個(gè)表現(xiàn)，他在很多方面其實(shí)都沒(méi)有責(zé)任心？

你可以把這些都羅列出來(lái)，而不是僅僅盯著出軌這一個(gè)選項(xiàng)。然后想想，這段婚姻還剩下什么價(jià)值值得你去承受六年的背叛。

3、主動(dòng)做出選擇，而不是等待“他會(huì)不會(huì)放棄”

你等了他六年。他在這六年里，他都沒(méi)有主動(dòng)放棄她，說(shuō)明他選擇了維持現(xiàn)狀。

你等的每一天，他都在繼續(xù)這場(chǎng)婚外情。你的等待，不會(huì)讓他更快地離開(kāi)她，恰恰相反，你的容忍讓他更安全地享受兩段關(guān)系。

等待本身，就是你正在做出的選擇。現(xiàn)在，你選擇了讓自己繼續(xù)被消耗，你選擇了把決定自己幸福的權(quán)利交給一個(gè)背叛你的人。

你不敢做決定，是因?yàn)槟愫ε逻x錯(cuò)。但請(qǐng)記住：不選擇，不會(huì)讓事情自動(dòng)變好，只會(huì)讓你更加失去自尊、失去時(shí)間、失去重新開(kāi)始的機(jī)會(huì)。

任何選擇都是可以的，前提是你都是在清醒狀態(tài)下做出的選擇。

你可以選擇離開(kāi)，直接結(jié)束這段不斷傷害你的婚姻，用一段時(shí)間來(lái)療愈自己，重建一個(gè)人也能好好活的生活。

但你要明確，你離開(kāi)不是為了讓他后悔，不是為了通過(guò)他后悔來(lái)證明你的價(jià)值。你只是為了擁抱更美好的新生活。

你也可以選擇留下，但有底線。

如果你出于孩子、經(jīng)濟(jì)、情感等原因暫時(shí)無(wú)法離開(kāi)，留下也是可以的，但是需要停止“分析他和她”，而是把你的精力從“他和她”轉(zhuǎn)移到“我自己”上來(lái)，去關(guān)注自己的工作、健康、朋友、愛(ài)好、成長(zhǎng)，去療愈自己被背叛的傷害。

但請(qǐng)一定記住：留下不等于繼續(xù)容忍出軌。

留下是一種暫時(shí)的策略，即便留下，你也可以為離開(kāi)做好經(jīng)濟(jì)、事業(yè)、精神上的準(zhǔn)備。這是為了讓你更加有選擇權(quán)。

現(xiàn)在，你不需要再分析他了。

你需要分析的是自己：你還剩多少力氣？你還想為自己活一次嗎？

他放棄不放棄她，是他的課題。而你放棄不放棄這段不斷傷害你的婚姻，是你的課題。不要用他的選擇，來(lái)決定你的余生。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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