廣西
1.爆笑經(jīng)典去玩搞笑冷笑話，老婆：咱們出去玩吧。老公：好，你說去哪兒就去哪兒。老婆：我要有主意還和你說！老公：我出的主意你從來都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。
2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多糗事笑話，下班和實習(xí)生一起回家，公交站等車，一乞丐把碗推向?qū)嵙?xí)生乞討。這時，實習(xí)生不慌不忙的說了句：我不要你的錢，你的錢來的也不容易。新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關(guān)心我反而要和我分手，我問她，為什么？“掉在地上東西我從來不要～”
3.經(jīng)典相親搞笑糗事笑話，青蛙少女和青蛙少年通過媒婆進(jìn)行相親，它們相互約好了見面的時間和地點。相親的那一天，雙方終于見面，只見青蛙少年額頭青筋暴閃:“該死的媒婆，我要相親的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女這時才從青蛙少年英俊的身姿中回過神來:“討厭啦，人家這是青春痘！”
4.一天中午在辦公室，有個男同事外出手機(jī)卻留在辦公桌上。一會兒他老婆打電話來，不停的打，不停的打……一個爬在桌子上午睡的女同事終于被吵醒了她氣憤的拿過手機(jī)，然后大罵：“搞什么，我們在睡覺，你煩不煩啊！”然后掛了……現(xiàn)在我都在替那同事擰冷汗，他晚上回家怎么解釋啊？？？
5.今天去相親，我只是簡單地洗了個頭，換了身得體的衣服！ 至于臉部沒有清潔，反正戴著口罩，相親女孩看不見！ 來到相親的咖啡館，只是第一次見面，也不知道為什么，女孩對我很不感興趣！ 我條件那么好，她憑什么看不上我！ 女孩只是對我說了一句:你今天臉部沒有清潔，我不喜歡邋遢的男孩！ 我有些心虛，她是怎么猜到了？ 女孩接著說: 因為我看見你有一大把臟亂的胡子， 從你一次用口罩里穿透而出。 哎，又失算了！
6.女友發(fā)燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。我安慰：不會的，我小時候還燒到40多度呢！女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻？
7.過節(jié)了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢？”動物們面面相覷，都不說話。過了半天，豬小心翼翼地開口：“我想???”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥！”豬說：“其實，我們不想被吃掉！”主人打斷豬的話：“你看你，說著說著就跑題了！”
8.新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠(yuǎn)點遠(yuǎn)點遠(yuǎn)點……當(dāng)場我們就笑噴了！
9.電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。
10.女神、女人、女漢子的區(qū)別：瘋狂購物后：女神：哎呀！那么多東西，有個男人就好了。女人：哎呀！那么多東西，有個閨蜜就好了。女漢子：哎呀！那么多東西，有根扁擔(dān)就好了。
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