湖北
一位寶媽在網上發視頻控訴，言辭激烈地表示：以后已婚已育的人，盡量不要和未婚未育的人有過多的接觸。 理由是她們不僅無法理解寶媽的心情，還會嫌棄自己的孩子。
為了證明自己的觀點，她講述了自己最近一次與未婚朋友聚會的經歷。
寶媽有一位很久沒見的朋友，對方尚未結婚生子。朋友主動約她見面聚聚。
寶媽起初有些猶豫，明確告訴對方：“我還得帶孩子，不太方便。”
但朋友表示沒關系，說：“我已經見過你家孩子了，沒關系。實在是想你了。” 在朋友的熱情邀請下，寶媽最終帶著孩子出了門。
剛開始見面時，氣氛還算正常。但寶媽很快察覺到，朋友并不喜歡她家孩子。
孩子見到朋友后很興奮，很想和朋友一起玩。于是，孩子開始不斷地纏著朋友。
然而，朋友的反應非常冷淡。很多時候，孩子跟她說話，她愛搭不理；更多時候，她寧愿自己低頭玩手機，也不愿意跟孩子互動。
期間，孩子看到了朋友的零食，很想吃。朋友對此表現得很不主動——既不說給孩子吃，也不說不給吃，態度模糊而尷尬。
寶媽注意到了朋友的冷淡，曾試圖讓孩子自己去旁邊玩。但因為現場沒有其他小朋友，孩子覺得無聊，很快又跑回來，繼續纏著這位朋友。
盡管孩子一直表現出“喜歡朋友”的樣子，但朋友顯然并不領情。終于，朋友說了一句話，讓寶媽徹底崩潰了：
“如果這是我們小時候，早就應該挨揍了吧！”
在寶媽聽來，這句話分明是在嫌棄自己的孩子沒規矩、沒教養。
網上關于“寶媽帶娃聚會遭朋友冷臉”的吵架，看多了就發現一個規律：
當媽的覺得自己委屈——我這么累，你就不能包容一下嗎？朋友覺得自己更委屈——又不是我的孩子，憑什么要我忍著？
兩邊都在問“憑什么”，誰也不讓誰。
有人說這朋友不行——你明知人家帶孩子，是你硬要把人約出來的，約出來了又甩臉子，這叫什么事？
有人說這寶媽不行——孩子纏著人、要吃的、人家都那樣了還看不出來，自己不管還怪別人冷漠。
說實話，兩邊都有理，兩邊也都有問題。
評論區有位網友說得特別在理：
“有小朋友來，第一件事就是把零食拿出來招待。理都不理也不拿零食，待客之道太差勁。”
這話糙理不糙。
人家寶媽一開始就說了“帶孩子不方便”，是你自己說“沒關系，見過孩子，想你了”，硬要把人約出來的。約的時候說得天花亂墜，見了面低頭玩手機、愛搭不理、連個零食都不主動給——那當初你約人家干嘛呢？
這就好比你請人去你家吃飯，人家來了，你往沙發上一躺說“你自己隨便弄點吃的吧”。你不是找罵嗎？
你可以不喜歡小孩，但你別約。你約了，就別甩臉子。
這不是“未婚未育不懂當媽的苦”的問題，這是基本的做人的問題——你主動發出的邀請，你就有義務把場面撐起來。 撐不起來，就別怪人家說你差勁。
反過來，寶媽這邊也有問題。
朋友已經表現得很明顯了——低頭玩手機、愛搭不理、說“小時候早該挨揍了”。這信號已經很清楚了：我不舒服，我不想哄，你趕緊管管。
可寶媽的反應是什么？她覺得“這是孩子喜歡朋友的表現”。
這就有點自欺欺人了。
孩子確實喜歡朋友，但朋友明顯不喜歡孩子啊。你作為中間人，明知道兩邊不對付，還硬讓他們待在一起，最后炸了，你能全怪別人嗎？
你不能因為自己當了媽，就覺得全世界都欠你一個笑臉。
朋友約你出來，是沖著跟你聊天，不是沖著給你帶娃。人家愿意逗兩句是情分，不愿意是本分。你不能因為自己累，就把“管孩子”的責任悄悄轉移到朋友身上。
一個沒做到“待客之道”，一個沒做到“為母之責”。半斤八兩，誰也別說誰。
現在的人，越來越不愿意為別人將就了。
不愿意將就朋友的孩子，不愿意將就朋友的情緒，不愿意將就任何讓自己不舒服的事。每個人都把自己的“感受”放在第一位，稍微不舒服就翻臉、就發帖、就控訴。
可問題是，人和人之間，不就是靠互相將就那么一下，才處下來的嗎？
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