北京
當午夜降臨，我就不認識自己了。
白天，我用一整天對別人說“好”。我忙著回應所有人的要求，忙著完成別人期待我做的事。可是當獨處的時刻到來，當四周安靜下來，我卻不知道該聽從誰、該服從誰、該取悅誰。
因為我花了一整天——不，花了整整一輩子，在琢磨別人想要什么。他們在意什么，他們不需要什么，而我該做些什么，才能幫他們得到他們想要的。
我這一生都在了解別人的需求，以至于現在，我完全不知道自己真正想要什么。我能隨口列出一千件朋友們喜歡的東西，卻說不出任何一件自己喜歡的事物。我知道妹妹最愛吃什么，但輪到我自己，我只會吃別人推薦給我的。
我只有在白天才能正常運轉。當我和那些清楚自己想要什么的人在一起時，我會心甘情愿地為他們做事。為了取悅他們，為了讓他們開心，為了感覺自己被接納。如果犧牲自己就意味著能歸屬于某個地方，那我可以毫不猶豫地交付出自己。
可當只剩下我一個人的時候，一切就變得模糊了。我感覺不到任何東西。我不想做任何事，甚至不確定自己是不是還活著。
我不了解自己。我不知道自己的愛好是什么，喜歡的顏色是什么，愛吃的食物是什么。我最愛的東西、最愛的書、最喜歡的運動——我一無所知。我到底是誰？
難道我不應該先把自己放在第一位嗎？但我好像做不到。我似乎無法好好照顧自己，因為我正忙于照顧別人。我沒有時間留給自己，我的時間總是給了別人。
只要有人喊一聲“幫幫我”，我就會像自己的命懸于此一樣飛奔過去。只要有人問“你能幫我做這個嗎”，我已經在路上，去做那些本不該屬于我職責的事。
為什么呢？我不知道。因為他們開口了？有可能。是他們逼我了嗎？沒有。那到底是為什么？我不知道。
也許我只是想被需要。即使這意味著失去自己。那又怎樣呢？我自己到底有什么值得保留的？如果能讓別人快樂，失去自己又如何？我不需要與自己交朋友，不需要真正了解自己是誰。這些都不重要。真正重要的是，我對別人來說意味著什么。
僅僅是因為，我想被接納。
但如果我開始試著了解自己呢？如果我開始夢想成為某個樣子？如果我想知道什么東西能真正讓我快樂呢？
我能做到嗎？能。那我為什么沒早點開始？因為從來沒有人要求我這樣做。
別人都忙著照顧自己，忙到甚至不會注意到我。他們有太多比擔心我更重要的事。正因如此，那個應該做這件事的人，是我自己。照顧自己，原本就是我自己的責任。
也許一直以來，我都在等某個人來注意我、關心我、注視我、傾聽我。卻沒意識到，拋棄我的人，恰恰是我自己。不是因為別人不夠在乎我，而是因為我從未在乎過自己。如果我早點開始，現在可能已經知道自己最喜歡的顏色是什么。如果我多在意自己一點，現在可能已經享用過自己最愛的食物。
我得先把自己容納進來，才能真正被任何地方接納。我應該先照顧好自己，然后再去關心別人。我得先了解自己是誰，然后才能弄清楚我能為這個世界帶來什么。
也許，關于我自己的那條漫長的道路，可以從今晚開始。
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