云南
我們常說父母對子女的愛最無私，但是愛，不等于不會傷害。
很多父母在孩子面前說話百無禁忌，可是有些話一旦說出口，便成了扎向孩子胸口的箭，和心里永遠的傷。
尤其這兩句話，做父母的寧愿爛在肚子里，也最好永遠不要對孩子說。
第一句：“你這樣對得起我嗎？”
這句話的殺傷力，比你想象的要大得多。
網友@想飛分享這樣一件事：
母親最喜歡把“我為你付出了這么多”掛在嘴邊。
“我累死累活都是為了你。”
她每次聽到這些話，心里不是感動，更多是一種負罪感，仿佛父母所有的受苦受累，都是自己造成的。
心理學上有一個概念叫作“內疚感控制”。
指的是父母通過不斷強調自己的付出、犧牲，或是用“我都是為你好” 來讓孩子產生愧疚，從而達到操控孩子選擇、讓孩子順從自己意愿的目的。。
這種看似是愛的關心，本質上是用情感綁架，讓孩子活在自責與壓力里。
父母在孩子面前抱怨生活的苦，訴說自己的不容易，不過是想利用愧疚感讓孩子聽話一些，乖一些。
但孩子接收到的信息卻是：是我不夠好，才讓爸媽失望了。
有網友在微博留言：“我的父母經常說‘你這樣做對得起我嗎’，但是我更希望他們能說‘這么做對得起自己嗎’？”
這條評論獲得了近幾萬個贊。
這些點贊背后，是孩子心底沒說出口的委屈。似乎自己的人生就是為了報答父母而存在的。
有人說，家長跟孩子的關系就像母雞不會飛，在窩里下了一個蛋，然后命令蛋趕快飛。
很多家長把孩子當成自己的附屬品，他的成敗關乎自己的臉面，他的選擇必須符合自己的期待。
但要知道孩子是獨立的個體，對方有權利選擇自己路的權利。
第二句：“我這都是為了你好。”
還記得那個帶母親去上學，后來結束自己生命的研究生楊元元嗎？
她曾收到北京大學法學院的錄取通知書，但因需要自費3萬元，被母親否決。
她曾考取公務員，母親以“城市太小”為由讓她放棄。西北大學的面試機會，也被母親以“為她好”拒絕。
從小到大，母親總是以“為你好”之名，替楊元元做了一切決定。
她本有機會掙脫，只要她敢強硬一次，對母親說一次“不”。
但她把愧疚感置于一切之上，縱容了母親病態的依附。她被困在“孝”與“自我”之間，最終，選擇了用死亡來解脫。
知乎上有一個28歲的女孩寫下自己的經歷：
“從小到大我的人生沒有一步是自己選的。高考填志愿，我想選自己熱愛的編導專業，父母逼著我改成了他們眼里‘鐵飯碗’的師范；畢業之后，我想去一線城市，他們又以‘為你好’為由，讓我留在老家。”
她最后說了一句讓很多人破防的話：“為了你好”其實不只是，督促你做你不愿意做的事，更多時候是他們在給出錯誤建議后，用來搪塞自己的免死金牌。
“我都是為了你好”這句話之所以可怕，是因為它披著愛的外衣，干的卻是控制的事。
它否認了孩子的感受和判斷，把父母的意愿強加給孩子，還讓孩子無法反駁——你說“為了我好”，我要是反駁，豈不是不識好歹？
有人說可以說“為了孩子好”，但是前提是站在足夠的高度，已經知道孩子這樣選擇的后果是什么？
要把利弊分析給孩子聽，而不是單純的“為了你好”替孩子作出選擇。
父母為之子女，愛之深，責之切也。
那么面對孩子，父母應該怎么說呢？
在一個很火的視頻里，孩子問媽媽：“工作那么辛苦，是因為我嗎？”
媽媽回答：“寶貝，這跟你沒關系。辛苦是因為所有的工作，不論誰做都會覺得辛苦，就像檸檬是酸的，誰咬一口都會覺得酸。”
短短幾句話，治愈了無數人。
有網友說：“如果早幾年聽到這句話，我和父母的關系也不會疏離至此。”
紀伯倫在《論孩子》中寫道：“你的孩子……，他們通過你來到這個世界，卻并非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你。”
最好的親子關系，不是控制，不是綁架，而是相互成全。
作為父母，當你想說“你這樣對得起我嗎”的時候，試著換成：“我對你有點失望，但我更想知道你是怎么想的。”
當你想說“我這都是為了你好”的時候，試著換成：“我是這樣想的，你覺得呢？”
把“命令”變成“建議”，把“我決定”變成“我提議”。
讓花成花，樹成樹。尊重孩子的判斷力，哪怕他的選擇和你的不一樣。
如果錯了，那也是他需要經歷的成長。
作者：溪月，以文字為業，以表達為志。
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