但愿每個姑娘都永遠(yuǎn)深愛

01
十四歲那一年，我開始討厭自己。
這份情感來得很突然，但異常激烈，好像一根本藏身暗處的毒針，忽地刺到了身上要害的穴位，一瞬間，疼痛鋪天蓋地，更要命的是，余毒難清。
那一年，同桌男孩子給我寫了一張紙條，囑咐我放學(xué)再看。滿腦子塞滿言情小說廢料的我，歡天喜地地應(yīng)聲照做，卻在打開那張紙條后如墜冰窖。

原因無他，不過是紙條上寥寥七個字：“人丑就要多讀書”。
后來我沒有問過那個男孩子，紙條上的那句話到底是惡搞的玩笑還是他的真心話，但是它烙在我的心上，從那天起，我開始深深的厭惡我自己。
我發(fā)現(xiàn)原來我自己不僅不是小說里那個備受萬千寵愛、嬌俏可人的女主角，甚至連長相平凡的路人甲乙丙丁都算不上。我是一個，在同齡男生眼里，可以用“丑”字形容的人。
我開始逃避每一次的合照。其他人眼里留住最美時光的照相機(jī)在我眼里就是一把淬了毒的利劍，那把劍鋒利無比，耍劍的人招招直指我心，我難以招架，只得潰逃。
曾經(jīng)出現(xiàn)在別人閑聊時的字眼，“丑”啊，“胖”啊，“難看”啊，我總是忍不住地對號入座，甚而當(dāng)有人談到書里塑造的“土肥圓”角色，我都覺得他意有所指。

屋漏偏逢連夜雨，或許因為過于分心關(guān)注其他，我的成績也迅速下滑，從年級五十一路下跌至兩百開外，曾經(jīng)引以為傲的語文作文，也被老師狠批只剩一個花架子。
我第一次懂得什么叫一蹶不振，并且身體力行詮釋了它。
02
意料之中，我進(jìn)了一所很差的高中。
過去的兩三年，我發(fā)現(xiàn)這個世界上原來有那么多漂亮的姑娘，她們都有光鮮亮麗的朋友圈，人緣棒得不得了，仿佛全世界都遍布著關(guān)系不錯的朋友。
我不敢去認(rèn)識她們，那一張張妍麗的面容對于我來說就是隔出兩個世界的屏障。但換了一個環(huán)境，終于和過去分開，我還是鼓起勇氣去結(jié)交了一些新朋友。

混熟之后，我們也會聚在一起討論，話題從新推出的偶像男團(tuán)到學(xué)校新上任的年輕教師，最終還是逃不過年級里那批最好看和那批最不好看的男女生。
我曾經(jīng)很小聲地開口問：“我是不是……很不好看？”
果然，最終我也沒辦法說出那個字：丑。它就像夢魘，我避之不及，又逃脫不開。
好在并沒有發(fā)生空氣突然安靜的情況，她們只是笑笑，表情語氣都和剛才一樣，再自然不過：“挺可愛的啊。又不是長得奇形怪狀，我們都是普通人嘛。”
就在她們開口的一瞬間，我的心猛地縮緊，拔上高處，又緩緩落回胸腔。那一刻——雖然聽著很矯情——我真的忍不住快要落淚了。
就像一個瀕死的人好不容易抓住漂到身邊的浮木，那句簡單的話語之于我意義深重。
后來，我又問了很多朋友那個問題，一次又一次。我像女媧補(bǔ)天一樣用她們的回答補(bǔ)我心里早些年被撕開的缺口，雖然過程很慢，成效不明顯，可我終于敢偶爾直視鏡子里的自己了。
后來，我終于把初中畢業(yè)照上親手貼上去遮住臉的那張便箋紙又親手撕了下來。
03
今年我二十歲，這一年，我的皮膚還是不夠白，體重高出標(biāo)準(zhǔn)十斤，眼睛下有新出現(xiàn)的黑眼圈，臉上還是時不時就會冒痘。
和十四歲那年比起來，我并沒有變得漂亮多少，扔進(jìn)人群中，就會淹沒不見蹤影。

可是這一年，我不會再因為沒有一張漂亮的臉而討厭自己了。
中學(xué)時代那些來自好朋友的安慰當(dāng)然救我于一時水火之中，但我心里清楚，真正讓我解脫的，還是我自己，只能是我自己。
這些和“丑”字抗?fàn)幍哪觐^，我讀書看碟，看別人摔倒了爬起來，看那些或熟悉或陌生的靈魂最終超度自己，我跟著他們，一路跌撞踉蹌，中途差點(diǎn)放棄，千辛萬苦抵達(dá)遠(yuǎn)方。
我不是太相信一個人會最先因為靈魂美麗而被愛，但我知道“腹有詩書氣自華”從來沒有錯；我知道前方的路總是有未知的風(fēng)險，可我更愿意為走過那段獲得的結(jié)果而冒險。
那些年我那么害怕看見自己的臉，大餅?zāi)槪忸^鼻，腫泡眼……所有相關(guān)的無關(guān)的詞匯我都用來放在自己身上，但后來我逼著自己面對自己，面對鏡子，面對相機(jī)，面對iPhone前置。
最開始的時候我甚至還是不敢看清自己，直到我終于習(xí)慣，直到我真正仔細(xì)地直視我的臉，我才發(fā)現(xiàn)，一切并非想象的不堪。

圓圓的臉可以說肉肉的很可愛，不小的鼻子好像童話世界，眼皮腫起來也沒有什么大不了嘛，看著也可以說特別……特別好看，特別招我自己喜歡。
浩浩湯湯的歷史中，從沒說過什么是完滿的。那么，既然連這個世界都不完美，我又何必對自己的那點(diǎn)殘缺而慚愧？
不如就接受自己，溫柔地同過去那個不愛我的我和解，就相信：世界很美，我也很美。
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來源：有光芒青年（xinshimt）