嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

當背叛發生，對婚姻有不舍對家庭有顧及的原配，會懂得離婚并不是解決婚姻危機最好的辦法。

但也許因為不能輕易地結束婚姻，原配也就會更容易困在糾結里。

不舍婚姻，又覺得很難再重新信任伴侶。

想讓他給婚姻家庭更多承諾和保證，想讓他拿出更多誠懇的悔過與回歸的態度。

無法重建的信任，停不下的受傷與懷疑，不斷期待不忠方給出更多的可以信任他的理由。

關系就會再次陷入沖突與失衡之中。

因為在不斷求證中，標準很難衡量，可能不忠方為回歸做了很多努力，原配仍然覺得不夠；

可能原配覺得自己拿出了很多力氣去原諒，不忠方卻并沒有懂得珍惜......

雙方都只能體會到自己的感受，很難真正的站在對方的角度去看，也很難從關系的全局去看。

所以很多夫妻常常重建信任的過程中崩盤，崩潰，失去信心，原配也因此愈加的迷茫和無奈。

原配就如同被綁在一根皮筋上，任由“結束婚姻”與“期望婚姻繼續”兩個念頭不斷的拉扯。

失去了主動權，失去了判斷意識，在兩個念頭中反復糾結。

重建信任的議題，在《背叛后沒有離婚，但很難信任？關于重建信任，給你4點中肯建議》我們做了一些分享與探討。

在這篇文章里，我們更多聚焦在關于重建信任的“認知”維度。

通過擴容認知維度，原配可以以更成熟的認知視角去重新梳理信任議題，幫助夫妻雙方從一些認知誤區中走出來，為重建信任做有效的努力。

但這對原配來說，可能還不夠，這篇文章我們將深入探索，想要從“無法信任”的困境里走出來，還要明晰兩個本質原因。

02

第一：不舍婚姻，又無法重新信任；為此痛苦的原配都給自己穿了一件帶刺的鎧甲，掩蓋內心真正的愛，和愛的需要。

在咨詢室里，遇到強勢的原配會很多，有的是在當下往前推，在婚姻里已經多年以強勢狀態相處關系；

有的是經歷背叛后，在協商解決背叛問題期間總是處于強勢狀態。

強勢可以這么理解，在夫妻關系位置上，原配會比伴侶位置高，自己更占理，更有話語權，更正確；

相反不忠方可能位置相對低一些，也不占理，背叛婚姻又犯了更具傷害感情家庭的錯誤。

從對于錯的角度，從誰為婚姻家庭付出多的角度，可能原配總是有很多理由證明自己是對的，是辛苦的，似乎原配也就有了更多的理由指責不忠方的錯。

原配就如同給自己穿上了一件帶刺的鎧甲，指責、貶低、懷疑、攻擊不忠方。

希望以此讓他知道背叛婚姻的代價，也希望他知道背叛給婚姻和自己帶來的傷害，希望他懂得好好愛護自己。

但原配會發現，這并不會讓不忠方拿出更多積極回歸的態度，也不會讓他拿出愛意重新呵護婚姻呵護自己。

原配想通過強勢想要得到“真心、真誠”的回應；但卻在不忠方態度不再積極后開始陷入自我懷疑和擔憂......

論對錯、論誰更占理、以及時而控制不住情緒的攻擊，其實都沒有幫助原配達成想要的目的。

有些時候，原配的強勢只是讓關系在表面和諧了，并沒有讓兩個人真誠一致的重新在一起。

當然原配也不是有意識穿上這件鎧甲的，帶刺的鎧甲是一種防御，保護的是原配內在真正柔軟脆弱的情感和愛。

本能防御認為經歷傷害后，內在的柔軟脆弱的情感和愛需要用鋒利矛和堅固的盾保護起來，不再讓欺騙和辜負有機會傷害自己。

當原配拿著矛和盾去和不忠方談信任，去重新繼續婚姻時，不忠方也就會出于本能防御拿起盾擋住原配的矛，也在被攻擊時開始拿起矛攻擊原配，動搖回歸的決定。

想要改變這個困境，需要有一個人能夠先放下“武器”，把內心更真實的柔軟且脆弱的情感和愛在關系里呈現出來。

【愛的需要】可以在關系里被允許，【愛的感覺】可以在關系里安全的流動，兩個人不再拿著矛和盾相互攻擊和防御，信任才有可能建立。

這是兩個人重建信任的根本，真誠不能用“武力”贏來，真誠只會被真誠和愛喚醒和打動。

而大多數的夫妻在經歷背叛后，都會認為要先有信任才能允許內心深處的愛；

卻不知曉真正的信任感是由愛而來，彼此感覺到愛，信任感自然而然的升起。

有愛，心才會打開；心敢于打開才會有情感上的互動和連接；有連接，也才會接收到信任感和安全感。

問題又來了，對關系缺少信任，又如何敢于在關系里去愛呢？

這就是我們要進行更深入探討的第二點。

03

第二：想要從背叛帶來的傷痛與影響中脫身而出，原配要讓自己去到高維狀態解決問題，而不能抓著低位的不甘與不公平不放。

關系已經遇到了危機，如何去表達愛，如何去相信愛？

這對原配來說是很難突破的阻礙，突破不了這層阻礙，關系里的信任也就無從談起。

這其實就是經歷這場背叛后，原配要面臨的真正的考驗與自我成長的入口。

是的，并不是把表面的關系問題解決了，在離婚與原諒中做出選擇，讓不忠方拿出積極的態度回歸，一切就會過去。

原配真正要深入自我的內在，找回幾樣東西：分別是內在的富足，對自己的認可，相信的力量，以及經營自己人生的智慧。

如此，才可以真正的將背叛帶來的影響與風險最低，才會有真正的安全感。

再回到前文第一點里提到的，在繼續婚姻的過程中【愛的需要與愛的情意】需要在關系中先有，才會有信任，原配要知道從低維去到高維來看這個問題。

在低維，原配會覺得：“他背叛我怎么可能還會表達愛”，“想要說愛也應該由不忠方先做到”，“背叛已經發生了沒有愛了”，“他背叛婚姻，我還表達對他有愛，那不公平，那是沒有底線”......

高維是，原配要有“結果導向原因”的思維，如果自己想要婚姻在接下來是和諧穩固的，那么信任是必須要建立的；

如果信任需要建立，關系和諧，情感的重建就是重建信任的基礎；

如果需要重建感情，需要讓情意與愛在關系里流動，就要創造機會讓兩個人放下攻擊和防御，真誠地交流談心。

所以，如果不忠方沒有足夠的意識做主動的一方，或者他主動也不被信任時，原配要做主動協調關系、建立真誠溝通的一方。

在高維，原配主動放下攻擊，引導雙方放下防御，引導彼此表達內在的情愿和愛意，并不是低維所見的不公平或卑微；

而是高維視角里的從結果導向，原配所做看似是為關系所做，看似是在給不忠方機會，實則原配要明晰這一切都是在為自己而做。

為自己的想要的做出合適的努力（勝過懷疑和痛苦）；關系里有信任和親密是最終的目標，如何走向這個目標，是很多原配都要重新審視的問題。

當你明白你要從結果導向當下，引導關系放下攻擊防御，引導關系建立情愛連接，但你感覺自己困在痛苦里做不到時，就要去到你的內在。

在內在，讓自己的認知、智慧與能量先去到高維，再以高維視角去解開低維的關系卡點。

通過感受愛與滋養來富足內在，通過自我看見與懂得而認可自我，尋找專業咨詢師的支持梳理和療愈自己內在的創造經歷和體驗，找回你對自己生命的熱愛與相信......

通過以上的方式，讓內在因為智慧與力量升起而建立高維視角。

你就可以跨越低維認知局限對你的阻礙，站在高維幫助自己解決婚姻問題。

04

北蘇總結：所以，為何在關系問題里是誰痛苦誰改變，而不是誰犯了錯誰改變？

因為痛苦常常是讓一個人覺知與覺察的時機。

我們要知道改變的意思并不是由一個人去迎合另外一個人，也不是去迎合關系；而是通過覺知進入深度自我內在，在內在自我成長。

就像大人不會再因為一塊糖丟了而難過一樣，內在的維度高了，低維的阻礙就沒有了，關系的重建就不再那么難。

如果你經歷了背叛，不舍得婚姻又無法信任，你就要知道解決這個難題有兩件事需要做：

一件事是在關系層面，啟動你的智慧，創造和諧的關系；

在現實的基礎上，做正向可促進關系的努力。

一件事是自己這里，有意識的與自己深度連接，可以借助自我學習，可以借助專業咨詢師的支持，在每一個你覺得痛苦與糾結的點停下來，去認認真真的梳理自己的內在，陪伴自己，療愈自己，覺知自己，重塑自己。

讓自己成為自己可以依靠的人，從內在解開無法信任的枷鎖，才能踏踏實實回到當下生活。