【遇見自己，就遇見了幸福】

嗨你好！我是蘇曼（筆名：北蘇），專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

（系列文章旨在用咨詢故的方式事，和大家一起讀懂自己，讀懂婚姻，在情感關系迷茫時找到選擇方向。

特別注明：所有案例內容均為虛構，案例中涉及到的名字亦為虛構）

01

人為何會為情所困？

其中有一種情況是認知與需要的斷聯，在之間產生了痛苦。

例如，有一些人會認為自己的婚姻不夠好，會覺得婚外的人給自己的感覺更好，沒有真正了解自己的需要是什么，那就會沒有意識為自己的需要做正確的努力，就扎進了婚外情的旋渦。

可能是自己需要更多的被理解、被關愛，但認知上并不能讀懂自己的需要，就會帶著婚姻不夠好的解讀給婚姻標簽化，并同時美化了婚外感情。

感覺婚姻不幸福的人，走進婚外情就會感覺幸福嗎？

同時面對兩份感情，也許旁人看起來會那是一種自私，多得了就是在享樂，只有身在其中的人自己知道，那里也有著很深的煎熬。

行不義,必耗己；這個世界是平衡的，多得的那一份必定有代價。

M先生就是帶著這樣的議題走進了咨詢室，他說他很煎熬，很迷茫，婚姻和婚外的感情他都舍不得，可是現實又常常告訴他只能選擇一個。

真正難住他的是什么，真的是填不滿他欲望的貪心嗎？

02

她與眾不同，尤其是在M先生感覺自己與妻子總是爆發矛盾的階段，她顯得那么善解人意。

也是后來在咨詢工作中M先生才明白，原來他當時對婚外的她并不是“愛情”，而是投射了他在婚姻里沒有被滿足的部分，她給予他的理解、允許，那種感覺讓他覺得他很自由，沒有壓力，能夠完全放下一切做自己。

即便事業上遇到了同事背后的挖坑，在她面前，他也能放下之前的不甘和氣憤，也不計較是否被同事針對了。

有了她的存在，他好像覺得自己有很多力量相信自己，考慮自己，不被他人影響。

她的出現，對他來說就像是黑暗即將淹沒房間時亮起的一盞燈。

可是好景并不長，大概也就相處的第三個月，M先生就體驗到了新的辛苦。

雖然多了一個懂自己的人，同時他也多了一份良心上的自我懷疑，每次周末他都會抽時間趕回家中陪伴孩子，每每這個時候他都會為自己在與另外一個人“談情說愛”而懊悔，孩子們的成長他有用心關注多少，他真的對得起孩子們嗎？

再回到與妻子的相處中，之前雖然兩個人會經常因為瑣事吵架，每次吵架他都覺得這個女人脾氣大、不溫柔、也不懂得體諒自己的壓力和辛苦；而當他做了愧對妻子的行為后，他似乎好像也看到妻子的不容易。

她每天要工作，還要管老人孩子，還有一堆家務，還有各種家里的大事小事臨時事要她去處理，她情緒不好是可以理解的，她有時候會對自己有埋怨也在情理之中，自己卻和另外一個人也走得很親密，是不是會傷害她？

當他逐漸從“婚外戀愛”的癡迷狀態回歸平靜，他就開始有一種活在提心吊膽又萬分糾結的感覺中。

雖然會愧疚，會自我懷疑，但他還無法堅定的結束多余的這段情，他說他也不知道為什么沒有早一點放手。

也許他不知道，那是因為他在那階段還沒有覺察到自己真正想要什么，雖意識到自己的行為不妥卻仍然在向外求。

如果他沒有意識覺醒，命運就會安排一些發生讓他進一步覺醒。

03

婚姻之外的感情，也許其中的兩個人之間會有一些純粹的“情感”在，但是這樣的情感對家庭來說依舊是傷害，依舊是不可以的存在。

當對方的家庭因為這件事而爆發，M先生內心的恐懼與愧疚再一次升級，他首先對不住自己的家庭，其次也對不住婚外的她。

雖然他們是彼此靠近，他也深切的體會到這樣的關系給她的生活帶去的傷害是無法彌補的；雖然她曾經也抱怨過她的婚姻里有多少不甘和不滿，可是畢竟婚姻家庭的安穩大過一切。

無論怎樣，雖然他們沒有準備好分開，他們還是在此停住了他們的關系，她也從他的世界里消失了一般。

他會因此而懂得回歸并珍惜自己的家庭嗎？

并沒有，一面是妻子的憤恨和指責，一面是他對婚外的她的留戀。

后來他才明白，當時妻子那么痛苦，還愿意主動和他商談多么可貴，而他卻還停留在對另外那個人的思念中，，他在那階段還是沒有懂得自己的需要是什么，更不懂得為自己的生命和人生負責。

直到有一次周末，他們一家人在家里，那種沉悶沒有生氣的家庭氛圍，和朋友圈里朋友一家周末歡聲笑語的視頻畫面相比，M先生身為丈夫和爸爸的意識與責任好像才漸漸蘇醒。

他不能讓自己的家庭如此都因為他的問題而陷在痛苦之中，他不能因為自己的欲望而讓這一家人用失去幸福的結果為他買單。

于是M先生才有意識地探索自己，為何明知道沒有結果還是放不下；原來他很需要輕松一些的生活，原來他很需要有人理解他懂得他；原來從很小開始他就活在父母的要求和期望里，從很小他就學會了要看父母的心情做事......那種不能做自己，不能自由，總是有很多他不情愿的事情要去完成和面對的感覺，他好想逃離。

原來，并不是婚姻或妻子給了他多少壓力和要求，而是他從小的“生活模式”讓他一直感覺自己活在被動之中，他要突破的是自己的模式，不是突破婚姻的底線。

04

他要做自己，他要感覺到自由，他要在做自己和自由的基礎上讓自己感覺到被理解，被允許，被重視。

不是總是吵架的婚姻帶給他的不滿足；相反，婚姻里的不斷地沖突，正是他一直感覺自己活在被動中帶來的結果。

他小時候的“不自由，不被理解”的體驗一直在重復，在靠近自己之前他的生命狀態就是“被動的，不自由的”；然后在婚姻里他就會無意識的逃避各種婚姻問題和事務；當妻子提出要求或表達不滿時，他會感覺更加強烈的壓力感，于是他對婚姻的逃避就更明顯；他越是逃避，妻子就會越不滿；追逃模式就演變成了婚姻里夫妻間更多矛盾的起點。

原來，他對妻子的不滿并不是妻子帶給他的，原來他的不滿從很早就有了。

這里有兩點投射，一個是把小時候的感覺投射到夫妻關系里，一個是把被理解、被允許的感覺投射在婚外的關系里。

他以為婚姻里的人錯，婚外的人對了；原來錯的人是他自己，婚姻里的人已經做了很多她能為婚姻做的努力，婚外的情也只是不夠成熟的他在用另外的寄托逃離他要面對的個人課題。

當他讀懂自己內在的縱向歷程，練習著由心里給予自己理解，欣賞自己的成就，允許自己做自己；他從之前的“生活模式”中一點點走出來。

是的，需要他允許自己從之前的生存經驗里走出來，把自己從不自由不被理解的體驗中釋放出來，他才能夠真正的體驗到生活里的輕松，才能看見婚姻家庭里的美好，才愿意做好丈夫和爸爸。

梳理了清晰之后，M先生能夠更切身的理解妻子的不易，他想用自己醒悟后的努力去彌補妻子，去好好的陪伴孩子長大。

可是迎接他的是新的考驗：之前給過他多次機會，多次挽回他們感情的妻子，已經逐漸對他失去了信心與信任；他說他懂了什么是婚姻，也懂得了為什么要忠誠，可是那個愛你的未必會一直站在原地無條件的等你相信你。

妻子什么時候會相信他，可能需要他用三倍十倍的努力和時間才能慢慢彌補。

某一次咨詢結束后，M先生說，愛錯了人，才知道忠誠婚姻的好；如果沒有經歷這些他就能夠意識到自己的“問題”，及早的自我調頻，那該多好。

那樣也許自己不用曾經那么煎熬，也不用在后來滿心愧疚卻對挽回婚姻無能為力。

05

每一個把情感當作人生中某種寄托的行為，都在證明婚外的感情里，人們愛的不是新的人，愛的是自己被愛的感覺。

想要從糾纏的情感關系中理清人生，穩定家庭和生活，從道理上做功課很難，知道諸多的道理，還是克制不了自己迷失的心。

要從內心做功課，明白自己的需要，嘗試自我滿足，懂得自我約束，在內在真正的長大，才能明白自己想過怎樣的人生，才能在外在的種種誘惑面前守住對自己對家庭福德的底線。