廣東
媒體：《伴侶》雜志2025 年第1期總第548期P44《婚戀診室》
本期專家：徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。
夢華咨詢
我很害怕談戀愛,怕進入親密關系,感覺每次談戀愛都在消耗我的精力。
我總感覺如果對方太優異，我也要足夠優異、表現得足夠好，不然對方憑什么選擇和我在一起呢?可我也常常覺得自己無論怎么努力，都不夠優琇，即使對方現在選擇了我，但在真正了解我之后就不會再喜歡我了，或者遇到更好的對象后也會隨時棄我而去……
與男友相處時，我完全沒辦法放松自己，總是患得患失，還會隨時去觀察對方的一言一行，然后在心里反復思考自己該怎樣回應對方……有時候,我會不自覺地想要逃離。
男友約我時，我總要找各種借口拒絕。而男友也認為我不喜歡他，說我太冷漠了，見個面總是推三阻四的，這樣的戀愛還不如不談!我聽了之后特別傷心，因為我并不是有意這樣做的。為什么我談戀愛會這么難啊!
徐文嬌老師解答：
阿德勒說:“每個人都有不同程度的自卑感,因為我們都想讓自己更優琇,想讓自己過更好的生活。”因此,自卑的人拼命地提升自己,試圖讓自己變得更好來擺脫自卑。
然而,令人困惑的是，許多人的外在條件已經很好了，內心卻依然難以掙脫強烈的自卑感，甚至陷入越努力越自卑的怪圈。
我們常將自卑歸因于能力問題。在很多人的思維里,自卑是指向個人能力的，也就是“我這個人不行、不夠好、不夠出色”，所以要努力升級外在條件，如同小孩穿上了華麗的成人外套，卻失去了真實的自我，最后不得不扮演一個符合社會標準、受人喜歡的“假我”。
▓實際上，自卑的本質是內在體驗的問題，指向的是自我感覺，它取決于一個人如何體驗自己,跟這個人客觀上是否優琇沒有關系。
一個人如何看待自己,是否會感到自卑，往往深受早年依戀關系的影響，尤其是無條件的愛與安全的依戀。
內心深處“我不夠好”沒人能接受真實的我”的信念，讓很多人在人際交往中很擅長扮演“假我”，將“真我”隱藏起來。
進入親密關系后，他們害怕暴露真實的自己，生怕自己會被嫌棄、被拋棄。因此，他們會竭盡全力掩飾真實的自我。
同時，展現出來的積極正面形象也讓我們得以暫時擺脫內心中那個不完美、不體面的自己。
“假我”在獲得他人的肯定與接納時,也給我們帶來極大的滿足感。漸漸地,我們便習慣于在親密關系中展現出他人眼中的自己，而回避并隱藏內心真實的自我，也會讓我們感受到深深的孤獨感，如附骨之疽，使我們難以找到歸屬感。
其實，夢華身上有著多數人的影子。他們在成長過程中一直被忽視或有條件地被愛著，一旦無法滿足父母的期待，父母愛的目光就會轉移或消失。夢華一直在惴惴不安中的環境中長大，踮起腳才能讓父母看到自己。因此她常常會感到失落,總覺得自己不夠好缺乏價值。
成年后，夢華認為人與人之間的關系是脆弱的、隨時會斷裂的,認為自己是無用的、無價值的,可能會被拋棄或取代。
這些讓自體受損的經歷，改寫了夢華對自我的認知，夢華無法相信真實的自己正被深情地愛著，也無法相信人與人的關系可以是安全、真誠、穩定和可靠的。
若想改變依戀關系中的自卑與不安，關鍵在于改變你看待自己的方式，你跟自己、他人和世界的關系。
對于自己的缺點,你或許比任何人都清楚。而自己有多好，你卻從來都不知道。因此，看見自己、喜歡自己、相信自己，走出不安全的依戀模式，發展出健康的依戀模式，才能讓我們在親密關系中既不失去自己，也具有愛人的能力。
徐文嬌
·聽說吧心理咨詢中心-高級心理咨詢師
·國家二級心理咨詢師
·沙盤游戲咨詢師
·廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員
·廣東省心理學學會會員
·精神分析專業委員會會員
·廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問
▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。
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