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10月26日晚上7點，我將直播分享

《如何幫厭學躺平孩子回到學校》

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01

女兒今年14歲，上初二。一直以來，她的整體學習情況其實還好，成績中上，每天也會主動完成作業。

但有些習慣和毛病，一直讓我看不慣。比如放學后，總喜歡拖著不學習，寧可坐在那發呆，也不專心早點寫完作業，可以早點休息。

而且對自己的要求也不夠高，總覺得“差不多就行了”。

小學時，因為學習任務不重，作業量不大，學習內容難度低，女兒這樣的學習態度還算能應對，成績也不錯。

但自從上了初中，學習任務的數量和難度都明顯提升后，我發現，女兒變得力不從心了。

因為學習效率不高，她就無法高效完成作業，幾乎每天都要晚上10點后才能寫完。

遇到不會的，就把筆一扔，要么發牢騷，要么想要查答案。

考試成績也是逐漸下滑，一學期比一學期差，從初一班上前10名，現在都快到30名了。

看她這個樣子，我既焦慮又生氣，覺得女兒就是不要強。如果她能改進自己的壞習慣，提升學習效率，那么成績一定會比現在好的多。

再不改進，以后可能會越來越差，萬一上不了高中，就真的麻煩了。

于是，我一改過去寬松的教育理念，開始對她嚴格要求。

每天一下班，我就直接回家輔導她作業，緊緊盯著女兒的表現，隨時糾正。

我也要求她，放學回家后第一件事，就是坐下來寫作業，不允許東張西望干別的。

學習磨蹭、不認真，我會高聲呵斥她，讓她專心。 遇到難題，不動腦不思考，更能直接引爆我的情緒，對她一頓訓斥。

這一較真才發現，女兒哪哪都是毛病！

每天坐在一旁，我明顯能感受到，自己對她的態度越來越不耐煩。

女兒很委屈，被我訓哭了好多次，說我對她全是要求和責罵。每天上了一天課，回到家連玩會兒都不行，就得馬上寫作業。

老公也對我說，你管女兒的樣子，我看了都害怕，讓我想起了小學時那個眼里容不下沙子的班主任。

我不為所動：“她的分數不是比之前高了嗎？說明嚴格要求還是有用，以前我就是對她太松了。”

但很快，女兒的變化，就引起了我的注意。

她的笑容越來越少，整個人也變得消極低沉。

被我責罵，就一言不發，呆呆望著課本，我大聲質問，“你到底聽懂我的話沒有？”她也低著頭不說話。

直到有一天，我無意中發現了她的日記，里面寫滿了對生命的厭倦。

覺得自己活著沒意思，每天都很痛苦，希望自己沒有出生，等等。

通篇消極抑郁的情緒，讓我又驚又怕。

我也意識到，不能再這樣繼續下去了，否則，還沒等把女兒改造成功，她就要徹底抑郁了！

02

我所作的一切努力，都是為了讓女兒能改掉毛病，變得更好，學習態度更加積極，可為什么結果卻適得其反呢？

在疑惑和痛苦中，我開始尋找答案，看教育專家的視頻、直播，也看教育書......經過一段時間的學習，我才發現，作為旁觀者的老公，其實早就意識到問題出在了哪里。

自從我緊盯女兒學習之后，我整個變得無比焦慮，看女兒哪哪都不滿意，眼里容不了一點沙子。而眼里容不下沙子，整天跟孩子內耗的家長，最容易養出抑郁的孩子！

因為我看得緊，眼里不容沙子，總用挑剔的眼光審視孩子的行為，發現了女兒身上無數毛病和缺點。

這種高標準嚴要求的教育方式，是一種教育上的簡單粗暴。

不考慮孩子當下的情況、人和人之間的差異性，而是將完美的標準，確立為孩子的努力目標。

不斷給孩子提要求，也給自己洗腦：

只要努力，你就能做到。 別人都可以，為什么你不行？你就是自己懶！你自己不認真！ 你怎么又錯了？怎么這么簡單的都不會？

眼里不容沙子的父母，能發現孩子每一處沒做到，沒做好的地方。

進而進行說教、指責、批評。

這樣的教育方式，就是嚴重的家庭內耗！會讓孩子產生強烈的挫敗感和自我否定，長期處于高壓力狀態！他們覺得自己不管怎么做，也無法讓家長滿意，慢慢的，就會喪失自信心和努力的動力。

另外，苛刻的標準和過度的指責，還會破壞親子關系，讓孩子對家長產生抵觸心理和畏懼情緒。

每天身處在這樣的家庭氛圍里，孩子的心理負擔會進一步加重。

如果長期無法擺脫，最后情緒就會日漸消極，甚至陷入抑郁。

明白了這一點后，我才意識到，過去自己對女兒的高標準和要求，不斷指出問題，讓她改正的方式，是一種多么“有毒”的教育。

我以為自己眼里不容沙子，隨時指出女兒的錯誤，糾正她的問題，能讓她立刻改進，變得更好。

但沒想到，這種“有毒”的教育，不僅不能讓孩子變得積極努力，反而消磨了她的積極性，給她造成了深深的傷害。

我也意識到，想要真正激發孩子的學習動力，改進態度，糾正問題，就要做一個眼里能容得下沙子的家長！

改變一個孩子最有效的方法，不是糾正錯，而是表揚對！

為此，我按照以下3個步驟，成功扭轉了女兒的抑郁情緒，讓她心情愉悅的改善了學習態度，調動了積極性。

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《如何幫厭學躺平孩子回到學校》

03

1、立即停止對孩子的挑錯教育，改變教育方式，修復親子關系，做“抓大放小”的家長

所謂愛之深，責之切，很多家長都因為過度關切，容易對孩子嚴厲批評，要求過高。

尤其在陪伴寫作業時，在成年人看來很簡單的問題，孩子卻怎么都學不會，做不好，家長很難控制好自己的情緒。

還有一些小問題，小毛病，屢教不改，屢禁不止，更容易激發家長怒火，朝孩子一頓猛烈輸出。

但結果就是，我們變成了一個吹毛求疵的家長，只會讓孩子感受到壓力，心生恐懼，不愿意配合。

人無完人，孩子也是一樣。很多小問題，小毛病，家長完全可以抓大放小，不必指出。

而是把建議用在刀刃上，糾正少數你覺得重要的地方。

大部分小問題是不必指出的，你只需指出少數比較重要的地方。

這樣做有兩個好處。

首先，孩子不會產生挫敗心理，認為自己怎么做父母都不滿意，就是對自己挑這挑那。

情緒也不會用來維護自尊，對抗家長，而是聽得進去。

其次，卸下了心理負擔，孩子的注意力就會放在自己怎樣提高上面，愿意去改變。

這樣抓大放小，也會讓孩子覺得，家長是在“對事不對人”，不容易產生對抗情緒，親子關系也會在寬容的氛圍里變得融洽。

2、改變溝通方式，變挑錯、指責為發問、引導，尊重孩子的情緒和感受

家長對于孩子，相當于高位對低位。

所以，面對自己的孩子，很多父母是不注意表達方式的。從語氣到態度，都是隨心所欲，不考慮孩子的感受。

我曾經也是如此。

因為我知道自己有多愛女兒，多希望她好，所以批評起來非常用力，有時用詞甚至刻薄，只希望能把她罵醒，讓她知恥而后勇，盡快改正。

看她寫作業時，更是火眼金睛，眼里不容沙子，嘴上不饒人。

慢慢的，女兒好像變得更“笨”了。

因為我一直在證明自己有多么對，她有多么錯。

現在，我改變了表達的方式，讓女兒覺得，我不是在攻擊和否定她，而是在幫她。

陪伴學習時，也讓自己變成弱勢的一方，顯得慢一些，笨一些，引導女兒去尋找答案，告訴自己。

比如一道數學題做不出來，要是在之前，我會不耐煩的呵斥女兒：“你怎么這么笨？我都講了多少遍了，你還不懂？！到底是你上學還是我上？”

現在，我會先示弱：“我也不怎么清楚，要么再讀讀題目，靜下心看看需要用到哪些知識點？最后實在想不出來，我們再去對照答案，看看是怎么解的？再來總結看看是不是我們漏了什么知識點......”

果然，在我平和冷靜的引導下，女兒慢慢開始靜下心來去分析題目，我也跟她一起去對照、分析，漏缺了哪些知識點，再去針對性復習。

也是在不斷分析、總結、復習的過程中，女兒有了主動探索和鍛煉的機會，也能感受到成功和成長，面對不會的題，也不再是一味畏難、抱怨，敢于去嘗試、解決。

3、停止安排和包辦，把孩子放在主動的位置上，家長配合孩子，一起解決問題

之前，我對女兒最大的不滿，就是她學習態度不積極，每天回家都要先玩，發呆，才去寫作業。

在我的思維里，學習態度應該端正，該做的事就要先做完，養成習慣。

所以，為這件事，我沒少說她，但女兒屢教不改。

現在想想，我之所以老想讓女兒按照我的想法去做，是因為我的腦海里充滿了“應該和不應該”的思維，一旦她沒按我的期望去執行，我就會憤怒焦慮。

同時，我也把自己放在了主導的位置上，女兒只是按照我的安排做事，她感覺學習就是在“為我打工”，女兒怎么會調動出學習積極性呢？

現在，我放下了安排、包辦的控制欲，把女兒放在主導的位置上。

我告訴她，以后放學是先寫作業再玩，還是先玩再寫作業，你自己說了算。媽媽對你只有一個期望，就是玩的時候好好玩，學的時候也要用心。

女兒非常高興，但開始幾天，她總是玩很久，才坐下來寫作業。

這導致完成的時間拖后了一個小時，影響了她的睡眠。

要是在過去，我早就罵她了。

但現在，我跟女兒一起針對這個現象，復盤、分析原因，幫她梳理好時間，跟她一起去解決發生的問題。

我問她：

你是不是白天上了一天學，自控力消耗很大，所以回家必須先放松，不然整個人學不進去，加上這才剛開始，我讓你先玩再寫作業，你沒控制好時間？

女兒狂點頭表示認同。

我的態度讓女兒感到放松，她發自內心的對我說：

媽媽，你得讓我玩痛快了，我才能痛快的寫。

接著，我們一起商量，怎樣在玩痛快的基礎上，不影響后續的學習和完成作業，怎樣安排更好。

引導女兒主動去解決問題，把解決的過程，當成鍛煉孩子提高能力的必經之路。

這樣，才能實現學習和放松的雙贏安排。

女兒慢慢擺脫了過去的消極影響。她發現，過去那個吹毛求疵，眼里不容沙子的媽媽不見了，取而代之的，是一個愿意包容她的小錯誤，小毛病，并用心傾聽她心聲的開明媽媽。

經過一段時間的堅持，她懂得了如何合理安排時間，怎樣通過自己的努力去解決難題。

在學習和成長的過程中，女兒也體會到了自己一點點進步的快樂。

看著女兒從消極抑郁到積極快活，我也告誡所有家長：

我們再渴望孩子變好，也不能操之過急，眼里不容沙子。相反，身為家長，我們越能俯下身來看見孩子，認可孩子，幫助孩子切切實實解決問題，培養孩子自主責任意識，才能讓孩子在積極的情緒里，逐步改進，越來越好。

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